Hoy me toca advertiros sobre los correos spam y otras mierdas que contínuamente llegan a nuestras bandejas de entrada. Por lo visto la gente sigue siendo tonta del culo y no aprende ni pa'tras.
Remontémonos hasta hace unos años, cuando el boom informático llegó y ansiosos por recolectar información en la web (para algunos principalmente porno) comenzamos a abrirnos nuestros correos electrónicos.
Cuando uno es joven y virgen (informáticamente hablando) llega un momento en el que te haces tu primer correo electronico. Actualmente hotmail es el mayor desvirgador de internautas de la red, aunque también estan otros como yahoo, terra... Total que abres tu correo y sientes el subidón de la era tecnológica, y empiezas a mandar correos a todos tus amigos y amigas: Hola soy Pepito me he abierto una dirección para que me puedas mandar correos electronicos, pepitoeslomas@hotmail.com Y ya eres feliz, ya tienes correspondencia online y correo. ¿Que tu sólo lo quieres para tener un sitio donde almacenar porno fuera de tu ordenador? pues vale, también te sirve, aunque es más práctico el tutorial de Segundo para esconder el porno , pero eso ya cada uno, oiga.
Total que seguimos felices con nuestra dirección latengomasgrandequenadie@hotmail.com, y al poco tiempo comienzan a llegarte correos bastante raritos con fotos de Winnie the Pooh, o de algún personaje de dibujos, diciendo lo mucho que te quieren y que se lo envíes a todos tus contactos y a quien te lo envió para demostrarles que les quieres. Claro tu como eres nuevo en esto, pues picas, y piensas: joder a ver si piensan que no les quiero, y tal. Así que reenvías el Winnie the Pooh, o la colección de gatitos y perritos disfrazados de personas con corazoncitos en las patitas.
Pero los correos bujarras siguen llegando y terminas hasta los cojones de los perritos, los gatitos y la madre que parió al oso naranja ese, por cierto,¿The Pooh? ¿alguien sabe que coño es un Pooh? Suena a mierda.
Pues el caso es que a la gente le encanta enviar estos correos, no sé si para alegrarte o para joderte el día pero así son las cosas. Pero bueno, estos correos con ositos y corazoncitos te los mandan con cariño y merecen nuestro respeto, aunque en ocasiones nos den ganas de vomitar.El problema es que la gente no tiene medida y se lo cree todo, y un día te llega una cosa como ésta:
Hola, mi nombre es luis alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
O si no, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda... ¿Pero de verdad os creéis esto?
Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Otros tipos de cartas en cadena:
Tipo 1:
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
Tipo 2:
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Tipo 3: aviso de virus, una de mis favoritas:
En el título: PELIGRO VIRUS IMPORTANTISIMO
Urgentísimo, mándaselo a todos tus contactos. Precaucion si alguien os intenta agregar con esta dirección anabel5749@hotmail.com, o si os llega un archivo que ponga tetocolaspelotas no lo aceptéis es un virus superultramegapotentísimo de la muerte que en cuanto aceptes te formateara todo el ordenador, le prenderá fuego, te lo llenará de porno y te meterá la impresora por el culo, después saldrá de la pantalla y matará a tus padres para finalmente llamar a la policía y que te detengan por tener el ordenador ardiendo y lleno de porno. NO ES UN BROMA, mándalo a todos tun contactos y repite en voz alta soy gilipollas, tres veces.
Total que avisados estáis pequeños flipers, ya sabéis como reconocer un correo basura. Mandad nuestra web a treinta conocidos o moriréis fulminantemente por electrocución anal. ESTO SI ES VERDAD!!!!
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