Y cogió su propio tren hacia otro lugar.. Homenaje a H.R. Giger.

Érase una vez que estaba Ridley Scott con un guión entre manos...

- Ridley Scott: Hola, así que es usted el que va a hacer los diseños para mi película. Sr...

- H.R. Giger: Giger. Sr. Giger, llámeme Hans.

- RS: Muy bien, Hans. Dicen que es usted un artista experto en biomecanoides y arte industrial ¿Qué tenía pensado?

- HRG: Pues le traía mi cuaderno de bocetos.

- RS: Ah, que interesante (cogiendo el cuaderno)... ¡JODER! (da un brinco) esto... ¿esto es una vagina con dientes?

- HRG: Sí, ¿no le gusta?

- RS: Pero oiga, que yo intento hacer una película de terror espacial no porno espacial.

- HRG: Ya, ya. Y esto da un miedo que te cagas... imagínese meterla ahí dentro....

- RS: No claro (secándose el sudor) visto así.  Lo mismo puede servir para el huevo de la criatura.

-HRG: ¿Le va a poner dientes en el escroto a su criatura?

- RS: ¿Qué? (se le queda mirando con cara de marciano) ¿Pero de qué habla? Hablo de los huevos donde se gesta la criatura. Si cogemos esta parte de su dibujo (con un lápiz rodea con asco lo que parecen unos labios genitales) le quitamos los dientes, claro, y lo usamos para la apertura del huevo... puede funcionar.

- HRG: si, es buena idea. Yo también lo había pensado para la entrada de la nave.

- RS: ¿Cómo dice?
 
-HRS: Sí, la entrada de la nave alienígena... unas vaginas gigantes....

 

- RS: Oiga, usted da un poco de miedo... (dice sentándose sobre sus manos nervioso)

- HRG: Pché... eso dice mi mujer a veces....

- RS: Ah, que está casado y todo... (disimulando su sorpresa)... bueno que lo de la entrada de la nave, como que no lo veo... lo dejamos para más tarde.

- HRG: Si no lo ve, nada. Usted es el director (le matiene la mirada y le sonríe)

- RS: Si bueno... estooo.... vale. Bueno teníamos el tema del parásito....

- HRG: Ah si, si, si... la idea es que la criatura primero se gesta en un parásito que infecta a uno de los tripulantes, ¿no?. Tengo aquí un diseño para ese parásito.

- RS: (contiene la nausea) ¡Madre Santa! ¿Pero esto qué es? ¿Unas manos con un ano? ¿Y que le sale del centro...?

- HRG: Es su órgano copulador, señor Scott.

- RS: (se pone pálido) su órgano copula...

- HRS: ( sonríe entusiasmado y señala el miembro alargado) Si, una especie de pene con el que inocula el embrión alienígena al astronauta. Es terrorífico, ¿verdad?

- RS: (con una mano en la boca) ¿Terrorífico? Oiga, ¿usted ha visto... que se yo... Frankestein? Algo así... no sé... sencillito... si en la película casi no se va a ver... jugaré con el misterio, no se moleste hombre... que es mucho trabajo el suyo pa cuatro tomas ensombriscas...

- HRS: Que va que va, que va. Si lo tengo todo pensado. Ya se como inocular el alinígena... Mire....

Ayudante del director: ¡MANOLOOOOOO! ¡TRAEME UN CUBOOOOO!!!.... ¿QUÉ?.... NOOOOOO.... TRAEME EL CUBO PA LAS GOTERAS QUE EL DIRECTOR ESTÁ ECHANDO LA RABAAAAA! Y DATE PRISA QUE ESTÁ PONIENDO EL SUELO PERDIDOOOO.

- HRG: Lo ve... lo ve como impresiona (el artista se muestra contento, mientras el ayudante abanica al director)

- RS: (blanco como la cera) Si.... si que impresiona un poco.... buen va... que andamos un poco justos de tiempo y no tengo muchas más ideas. Haremos un par de retoques para suavizarlo. Ahora vuelvo..........¿Qué le parece?

 - HRG: Sí, está aceptable el ajuste.... aunque yo diría que le han ocultado el órgano copulador en  una vagina

- RS: (con la mirada en blanco) ¿Usted ve vaginas en todas partes no?....

- HR: (se encoge de hombros) Si usted lo dice.

- RS: Bueno. Necesito algo para decorar la nave. A ver que ojee el cuaderno.... ah mire esto me gusta...

- HRS: ¿Eso? Pero si no es un diseño de la peli. Es un autoretrato mío viendo la tele en un sillón de IKEA que no supe montar. No ve lo pegada que se me quedaba la tele.

- RS: (lo mira incrédulo) Da igual, me gusta. Será un... ¡Ingeniero Espacial!

- HRG: (murmurado) pufff eso seguro porque para poder montar bien el puto mueble....

- RS: ¿Qué dice?

- HRG: No... nada, nada. ¿Que si está seguro que quiere usar eso? Mire que no hay penes ni vaginas, ni nada que se le parezca....

- RS: (sopesando el cuaderno) Y a Dios doy gracias por el milagro....

- HRG: (sin entender la ironía) Bueno, usted verá... pero no creo que resulte nada misterioso, pasará sin pena ni gloria el Ingeniero Espacial ese.

 

- RS: No impoooorta. No pienso hacer una historia con él. Es sólo un mojon para decorar y que los frikis se coman la cabeza.

- HRG: (sonríe)Ah, muy bueno, señor director. Te imaginas que luego fuera una mierda de gigante albino .... Que cabreo iba a coger todo el mundo.

- RS: (Suelta una carcajada) Hombre, no soy tan cabrón.... Bueno, vamos a terminar que en un mes tenemos que rodar. El punto culmiante de la película...

- HRG: Sí.

- RS: el alienígena. El octavo pasajero. ¿Qué tienes?

- HRG: ¿ está preparado?

- RS: Venga... que ya me cae usted bien y todo....

- HRG: Ahí va...

(suena un grillo)

- RS: (silencio incómodo) ¿En serio?

- HRG: (aguantándose la risa).... Que nooooo, que es coñaaaaa. Tenía que haber visto su cara. Esto es un personaje desechado de Barrio Sésamo. Alguien quería venderlo para una película de un monstruo que come gatos... pero nadie se lo compra. Y yo que lo veo más sentado en el taburete de una cocina.

- RS: .... al grano Hans...

- HRG: Si, cierto, cierto, cierto..... ésta es mi criatura.

- Ayudante de dirección: ¡MANOLOOOOO! TRAETE OTRO CUBOOOOO! Y LA FREGONAAAA QUE AL DIRECTOR LE HA DADO OTRO AMARILLO... VENGA QUE ESTO PARECE LA PISCINA DE LOS PREESCOLARES, YA CHAPOTEA!!!..... PEPEEEEE, PARÓN DE DIEZ MINUTOS PARA EL BOCATA Y PARA QUE EL JEFE SE RECUPERE..... SEÑOR GIGEEEER, QUIERE GUARDAR ESOOOOO QUE SI NO ESTE NO CIERRAAA EL GRIFOOOO.... PERO NO SE LO ACERQUE MÁSSSS QUE YA LO HA VISTOOO.

(Diez minutos después)

- RS: ¡Ay! Qué malito me puse.

- HRG: (nervioso) No le ha gustado mi criatura.

- RS: Hombree..... (aun pálido) si cosica si que da. A lo mejor si le rebajara uno o dos grados de pornografismo....

- HRG: ¡HECHO! En un mes lo tiene. (y se marcha dando saltos de alegría)

- RS: Joder, la que voy a liar. ¡QUIÉN ME HA RECOMENDADO A ESTE PUTO LOCO! 

(Un mes despues)

- RS: (nervioso) Bueno lo tiene ya.

- HRG: Sí (le enseña el boceto)

(Rdiley Scott abre los ojos poco a poco)

- RS: (suspira) Bueno, bueenooo. No está mal.... (vuelve a suspirar) la verdad... (se fija en la cabeza)... oiga... ¿eso que lleva por cabeza es un pene gigante?

- HRG: Sí, ¿por?

- RS: (se encoge de hombros y mira el calendario) por nada.... me vale.... ¡EMPEZAD A RODAR!

Macabro, perturbador y un genio rocambolesco. Así son los diseños de H.R. Giger.
Este diálogo ficticio de cómo llegó a ser el creador de una de las criaturas más terroríficas del cine es mi pequeño homenaje y despedida a este hombre que esta semana nos ha dejado.
Experto en diseños biomecánicos con una clara obsesión con formas sexuales, sus creacciones no dejan indiferente a nadie. Recomiendo un paseo por google para ver otras muchas de sus obras, ya no relacionadas con Alien, las hay a patadas. Entre ellas los diseños alienígenas de la película Species

 

Siempre me llevaron a preguntarme que habría en la mente de este hombre.

Buen viaje Hans. Que allá donde vayas puedas seguir cautivando con tu insólita genialidad.

Una imagen de la locomotora fantasmagórica de Giger.