Soluciones para la vida moderna: Controlando nuestra piel.

Continuo los consejos de Muerte con algo que tenía en el tintero de cara a éste verano.

Ahora que se acerca el veranito todos estaréis deseando pillar las vacaciones para acercaros unos días a la playa para disfrutar del buen tiempo y, a ser posible, obtener ese atractivo moreno que tan de moda está. ¡Pero cuidado! Hoy en día la incidendia de melanomas (un tipo de cáncer de piel) es cada vez mayor y su aparición guarda relación, entre otras muchas cosas, con una excesiva exposición a los rayos solares.

Sería una estupidez deciros que no tomaráis el sol, primero porque nadie me iba ha hacer caso, (ni yo mismo pues soy el primero que lo toma) segundo porque tomar el sol puede ser beneficioso ya que actúa positivamente sobre estados depresivos o suicidas, se está estudiando la posibilidad de que genere en niños un menor riesgo de padecer enfermedades como la esclerosis múltiple. Pero aun así no combiene pasarse. Las peores horas para tomar el sol, las más nocivas, son aproximadamente entre las 11 y las 16 horas, claro que quien no va a la playa a esas horas.

La idea de todo esto no es que os asustéis u os emparanoyéis con las lesiones malignas de la piel, es simplemente que sepáis de qué va la cosa para que la próxima vez que vayáis a vuestro médico podáis preguntarle para que os informe más detenidamente.

La verdadera finalidad de este post es concienciaros de que al igual que todos sabemos que no es sano fumar, tampoco es bueno tirarse todos los días del verano al mediodía tres horas bajo el sol sin protegerse. De paso aprovecharé para enseñaros cómo debéis observaros a vosotros mismos de vez en cuando para detectar posibles lesiones en vuestra piel que pudieran resultar a posteriori malignas.

Para ello únicamente deberéis comprobar vuestros lunares siguiendo el esquema ABCD que consiste en valorar su:

A: Asimetría: cuanto mayor sea más probabilidad de malignidad.

B: Bordes: la presencia de bordes irregulares o dentados no es bueno.

C: Color: varias tonalidades en un mísmo lunar.

D: Diametro: las lesiones malignas suelen ser mayores de 6mm.

La idea de esto es que sepáis de que va la cosa y os controléis a la hora de pegaros la pijada a tomar el sol, sobre todo las chicas que son las que más os soléis pasar. Si tenéis muchos lunares, sois pelirrojos o de piel muy blanquita etc etc, os recomiendo que consultéis con vuestro dermatólogo para que os cuente más detalladamente de que va todo ésto, aunque la idea va para todos.

Así que ya sabéis, éste verano cuidado con las panzadas debajo del sol, usad cremas protectoras aunque estéis morenos y evitad las quemaduras, y si véis que alguno de vuestros lunares tiene pinta rara y entra en alguno de los puntos comentados acudid avuestro dermatólogo.

A cuidarse.

Videoteca de superhéroes: Spiderman en los años 70

Para aquellos que todavía crean que Sam Raimi llevó por primera vez a Spiderman a la gran pantalla, aquí les dejo la prueba de que no, para bien o para mal.

Sin comentarios, el vídeo habla por si solo.

Tomándole el pelo a la peña

Mientras Segundo intenta recaptar almas para que nos peten el contador (con un post que por cierto no tengo claro de haber entendido. Creo que poner a parir a nuestros lectores hubiese sido más rápido, barato y directo, no creo que seamos tan listos como para entender lo que has puesto, sólo tienes que ver el comentario de Muerte) Bueno, pues eso, que mientras descifráis el post de Segundo yo voy a seguir con el tema Dragonbolero. Por cierto, menuda mierda de peli que se nos viene encima.

Parece ser que Ban-Dai ha decidido que los jugones somos gilipollas. No me extraña visto que la peña es tan pringada como para comprarse año tras años cada Pro Evolution que van sacando, por 50 euros y apenas tres mejoras nuevas, porque no me jodan tampoco hay tanta diferencia de gráficos, si es que se puede llamar gráficos a lo que este juego futbolero nos plantea...bueno, pero yo viene aquí a poner a parir a Ban-Dai.

La cosa es que la compañía que sacó a las tortugas ninja allá por los 90, ha decidido deleitarnos con un nuevo Dragon Ball para la nueva generación Dragon BAll Burst Limits. ¡Que bien! dirán algunos... pues no señores, esto es un timo, y ya toca los huevos.

Tras lo visto en el genial Tenkaichi 3 con su brutal plantel de luchadores, era de esperar que se siguiera por ese sendero y se planteara un producto con las mismas prestaciones aunque potenciando los gráficos y mejorando la jugabilidad (que a algunos no les convencía, a mi sí) Si tienes algo bueno, lo normal es mejorarlo.

Pero no, lo que han decidido es dar un paso atrás y así tenernos asidos por los testes durante unos añitos más para sacarnos los cuartos. En lugar de hacer un juegazo, han decidido capar el producto. Le lavamos la cara a un Budokai, mejoramos cuatro cosas en gráficos, aseguramos que la jugabilidad es la leche en vinagre, dejamos un 20 luchadores, cuando el anterior tenía 160 y sólo hacemos tres sagas: Guerreros del Espacio, Freezer y Célula. (a buu que le den por culo y a GT ni te cuento)

¿Pero esto que es? En lugar de hacer un gran juego, deciden sacar una mierda de primera entrega de lo que serán tropecientas versiones más añadiendo luchadores (que ahora aseguran que son clónicos e innecesarios) y mejorando cuatro tonterías gráficas (igualito que los Pro), que seguro que son de última generación pero que ni de coña valdrán los 70 euros que pedirán por el titulito de marras.

Queridos flipers, vosotros sabréis lo que hacéis con vuestro dinero, no faltaba más, respeto a a quelos que les encanta tener todos los juegos de DB que sacan. Pero el que suscribe no piensa pagar un duro por un juego capado y muy lejos de lo que podría ser, para ver como dentro de 4 años, sacan un DBZ Burst Limts 4 con lo que deberían sacar ahora.

¡Que te vayan dando Ban-Dai!

El Ñomo (The Ñom)

Resulta que a un amigo de un amigo... bueno vale, admito que muchas leyendas urbanas comienzan así, todos tenemos un amigo cuyo cuñado había visto el vídeo de Ricky Martin, o conocía a quien unos mercenarios del este le habían cortado en la mejilla por indicarles que llevaban encendidos los intermitentes de la furgo. Y al final todas estas historias son más falsas que lo de que el MGS4 iba a salir para la 360 (¡ah, ja!) Pero el caso es que ésta historia sí que es verdad.

Bueno, os pongo en situación. Un grupito de amigos que están tranquilamente en el campo con sus porritos, felices y contentos... ¡Acho, rulame ya que te lo va'a acabar! etc etc. Y en esto que como la juventud es de por sí de naturaleza curiosa y son ya muchos años jugando al Super Mario pues decidieron probar con unas setas alucinógenas a ver así averiguaban si la Princesa Peach estaba tan buena como para tirarse casi 20 años saltando de tubería en tubería y pisando tortugas.

Así que se toman las setas, dezconozco si a pelo, en bocadillo o en omelette (que los hay muy exquisitos) Pero el caso es que allí se encontraban mascando hongos calidoscópicos. La experiencia tenía su gracia, su risa tonta, pero allí, ni Peach, ni Koopa ni la madre que los parió, y para colmo uno de los degustantes empezaba a encontrarse un poco mal. Quizás la mezcla del fúnguido con el regustillo de los dos canutillos previos resultó demasiado para él por lo que con el fin de no aguar la fiesta a sus colegas decidió volverse a casita e su bici, nada de coche, y es que la juventud es responsable: Si tomas setas NO conduzcas.

Las horas pasaron y el resto de amigos tras ver que no veían ni un triste dragón rosa recogió el chiringuito y regresó también para sus casas. Uno de ellos, preocupado por la salud del colega indispuesto que se había retirado con su velocípedo, trató de llamarle al móvil unas cuantas veces para comprobar su estado y como éste no respondiera comenzó a preocuparse. El joven decidió pasarse por la casa encontrándose con su colega que estaba sudoroso con los ojos desorbitados y partiéndose el culo el solito.

-¡Nene que te estaba llamando!, ¿estas mejor?

-No te vas a creer lo que me ha ocurrido.

-¿El qué?

- No te lo cuento que te ríes.

Y así comenzó una conversión de.... cuéntamelo... no que te ríes... venga que no... que si ... que no... total que al final se lo cuenta y le suelta: ¡He visto Gnomos!
Claro, el que alucinaba ahora en colores era el compañero con las tonterías de su amigo...¿Cómo que has visto gnomos? ¿Que estás alucinandooo?

Total que convencido de que había visto gnomos se lo asegura y le dice que es más: ¡QUE SE HA TRAIDO UNO! Por lo que conduce al amigo, rulado por los suelos de risa, al dormitorio donde dice haberlo metido. Cual es la sorpresa cuando al entrar en el dormitorio se encuentra a un niño de unos cuatro o cinco años con síndrome de Down, sentado en la cama, sonriendo, en su felicidad, ajeno a todo cuanto estaba pasando a su alrededor. Bueno, ni que deciros, el amigo cuerdo fuera de sí, acojonado porque el baranda había secuestrado sin quererlo a un niño y sin saber que hacer ahora con él.

Lo que había pasado era lo siguiente. El sujeto indispuesto se había vuelto con su bici para casa y mientras silbaba la canción de verano azul se cruzó con un colegio de educación especial que sacaba a pasear a un grupo de críos de infantil con Sdme. de Down. El pavo, al ver la fila de niños, y debido a la alucinación calidoscópica que llevaba encima por las setas, había visto en aquellos niños una fila de Gnomos, y sin pensárselo dos veces decidió cogerse uno, subírselo a la bici y llevárselo como prueba.

Al final terminaron hablando con la policía, el amigo cuerdo disculpándose con la cuidadora para evitar un pleito (creo que siguen liados con eso) y el payo alucinando sin para de gritar: ¡Pero si es un gnomo es que no lo veis!

La cosa es que una conocida nuestra aseguraba que como en italiano la G y la N juntas se pronuncian Ñ: gn=ñ. Se. dice Ñomo. (imaginar nuestro pitorreo con eso) Pero yo imagino ahora, al chaval alucinando, con el crío de Sd de Down sentado en el cuadro de la bici como si fuera E.T. con cara de no tener ni idea sobre qué coño pasaba, y oyendo al otro zopenco alucinando y cantando: ¡soyy un Ñooomooo!

Otro post friki de esos de relleno...

Menos mal que han estado Vattic y el Gran Jefazo para mantener al pie del cañón nuestro blog durante el fin de semana (a mí, me ha pillado de viaje) Pero hoy no me acuesto sin felicitaros el día, porque como ya dije, en cada fliper hay un pequeño friki.

Como muchos sabréis, hoy se ha celebrado el día del orgullo friki. Este "singular" evento se viene festejando desde 2006, cada 25 de mayo, coincidiendo con la fecha de estreno de "La Guerra de las Galaxias" en 1977.

Así que ya sabéis, todavía os quedan algunas horas para que cojáis vuestros sables lásers o vuestros anillos únicos y salgáis a la calle a demostrar a todo el mundo lo "especiales" que sois y que no hay edad para ponerse un disfraz de Naruto y trepar a una farola gritando: HA-Do-Ken. No importa lo que os digan, vosotros manteneros en vuestros 13, pintarrajearos y abordar las plazas y avenidas.

Los redactores de FF2F, infiltrados en las altas esferas de la sociedad, hemos decidido no montar el numerito por las calles porque no queremos descubrir nuestras tapaderas ni acaparar toda la atención de los medios, así que preferimos quedarnos en casita para que vosotros os llevéis todo el mérito (y las pedradas)

FASE 3 del plan completada: con suerte la gran masa de la sociedad normal eliminará a escobazos a los más desequilibrados y frikis extremos de nuestros aspirantes flipers, incapaces de pasar desapercibidos y confundirse con la gente normal. Esto nos servirá de cribado.

Acojone en la Colina Silenciosa

Os encontráis en un edificio abandonado, un viejo hospital. Camináis solos por un pasillo débilmente iluminado, tan sólo se oye el eco de vuestras pisadas y el sonido de vuestra cansada respiración al compás de una inquietante melodía. Probáis una y otra vez cada atrancada puerta para intentar abriros paso por un edificio que cada vez se os antoja más un laberinto. Por un momento os parece que una silueta cruza ante vosotros, pero al doblar la esquina hasta el siguiente pasillo no veis más que paredes vacías y muebles polvorientos.
Finalmente dais con una puerta abierta, es un cuarto de baño, sucio, maloliente y abandonado durante años. Algo os llama la atención: un espejo. A decir verdad el espejo es de lo más normal pero su reflejo se antoja imposible. Vosotros os veis reflejados tal y como sois, pero la habitación se ve distinta, todo está mucho más oscuro, los muebles se ven destrozados, verjas metálicas se alzan tras vosotros, salpicaduras carmesí manchan el suelo y las paredes, escribiendo nombres desconocidos. Tocáis el espejo y todo cambia, es como si os encontrarais al otro lado del reflejo. La oscuridad os ciega, las paredes ensangrentadas os envuelven y sobre una silla veis un cuerpo mutilado que antes no estaba allí.
Tras salir horrorizados de la estancia comprobáis que los pasillos también han cambiado y la oscuridad lo nubla todo, encendéis una pequeña linterna que apenas ilumina unos metros ante vosotros y continuáis caminando por ese infierno. Ahora ya no sólo oís vuestro propio corazón, gritos y gemidos llegan desde direcciones inidentificables. Algo parece moverse delante de vosotros, pero no veis bien lo que es, lo enfocáis con vuestra linterna, pero eso parece enfurecerlo y atraerlo hacia vosotros. Es un cuerpo humano pero de apariencias casi fetales, deforme y perturbador que corre para abalanzarse sobre vosotros...

A quienes les guste pasar un rato agobiante y algo acongojados les recomiendo que le echen un vistazo al nuevo Silent Hill: Origins, que salió en PSP y ahora está para play 2. Quizás los gráficos no sean de nueva generación, pero son verdaderamente decentes. Yo estoy jugando la versión de PSP y puedo decir que es de lo mejor que he visto en esta plataforma, junto con su GOW. La versión de play2 no la he probado.

De todas las sagas de Survival Horror creo que ninguna es capaz de mantenerme en tensión como ésta, no sé por qué será. Reconozco que la saga Residente Evil es de lo mejor que hay, que el RE4 es de los mejores juegos que he jugado en los últimos años y que espero como agua de mayo el RE5, pero aun así la atmósfera de Silent Hill y la mayor desprotección que presentan siempre sus protagonistas hace que pasar miedo sea tremendamente divertido.

Aun no he completado el juego, ya os contaré como el la experiencia final. Muerte, estás avisado, esto acojona, luego no me llores.

La casa que enloquece

Pues la cosa es que yo debería estar también en mi segundo día de trabajo, pero como la burocracia funciona como funciona pues aquí me veis, colgando una nueva chorrada en vuestro blog favorito. Tan sólo tenía que firmar un papelito, pero ni siquiera he conseguido eso.

Y como una imagen vale más que mil palabras, os dejo con el vídeo del primer día de trabajo de Segundo y Lord Tiamat.

Videoteca de Superhéroes: Iron-Man

Como el Dr. Muerte ya hizo su anál-isis no voy a extenderme demasiado. Simplemente apuntar un detalle de la interpretación y dar mi valoración (como redactor jefe que soy de esta sección).

Añadir que la interpretación de Robert Downey Jr. de Tony Stark es una de las mejores (si no la mejor) interpretación de un alter-ego que he visto en el cine. Debe ser que su etapa como adicto a los estupefacientes le ha venido de perlas para interpretar al playboy prepotente y vacilón que se esconde bajo la armadura dorada. Lástima que se hayan olvidado del continuo alcoholismo que sufre este personaje, pero aun así, de lo mejor que he visto. Y eso que a mí éste actor nunca me ha gustado mucho, ahora tendré que cambiar mis criterios.

No preciso adentrarme en detalles sobre que tal adaptada está la historia porque puede que nos encontremos ante una de las más ajustadas al cómic, ignorando los últimos giros argumentales para obtener un malo final (reconozco que mejorable) propio de éstas películas. La historia de Iron-Man es tal y como la habéis visto o veréis en esta cinta.

Al contrario de lo que me pasó con Hulk, y a pesar de que como bien dice Muerte las secuencias de acción son pocas, breves y espaciadas. La interpretación y el personaje de Tony Stark llenan lo suficiente la pantalla para disfrutar sin necesidad de muchos palos y darnos una versión notable de este viejo guerrero de la casa de las ideas.

Soberbios los guiños a máquina de guerra (War Machine) para una posible secuencia, y a la organización de Nick Furia: S.H.I.E.L.D (traducida literalmente en la película como E.S.C.U.D.O)

Le añado un punto y medio más por la correctísima adaptación del personaje y porque aun le falta algo de chicha para superar a la primera incursión de Spiderman; un 7'5/10, para que digan que en este género sólo hay efectos especiales sin una buena interpretación.

Videoteca de Superhéroes: El Castigador

Me tocaba jugar al rol del Señor de los Anillos, pero como me han echado del club por llevar un hacha de verdad a la partida, voy a aprovechar para hacer el anál-isis de la que posiblemente sea la más flojilla de las adaptaciones superheróicas a la gran pantalla ( junto con Elektra y Blade 3)

The Punisher

Francamente, ¿qué esperábais? Esto es lo que pasa cuando se hace una película deprisa y corriendo para aprovechar el tirón de los superhéroes en la gran pantalla. Como película de acción es bastante pasable, una historia decente que bien podría ser argumento de cualquier película de Seagal, Van Dame o Jet Lee, la cosa es que si se está adaptando un personaje de tinta y papel se pide un poco más de seriedad, por favor.

La historia de Frank Castle es de sobra conocida por los habituales del universo Marvel. Un ex-marine cuya familia (mujer e hijo) murió víctima de un fuego cruzado en Central Park, desde entonces Frank dedica su vida a combatir al crimen, actuando directamente como juez, jurado y verdugo, ya que bajo su punto de vista el sistema judicial es insuficiente e ineficaz (dados los tiempo que corren prefiero no preguntar si algo de razón llevará)

Así de simple era la cosa, pero al director se ve que le pareció poco y decidió complicarlo todo un poco más montando toda una carnicería y acabando no sólo con la mujer y el hijo de Castle sino también con su padre, tíos, sobrinos, animales de compañía... Todo para luego poder urdir una complicada historia de venganza contra el artífice de la masacre, en este caso un señor mafioso interpretado por John Travolta. No dudo de las dotes interpretativas de quien dio vida al bailarín Danny Suco, pero la verdad es que en esta cinta pasa sin pena ni gloria con un personaje bastante flojillo.

El problema viene cuando al adaptar se edulcoran las cosas. En el comic vemos a un Castigador salvaje, frío y claramente perturbado mentalmente. Por muy superhéroe y protagonista que se sea, el cruzar según qué límites ético-morales bajo aquello de que "el fin justifica los medios" siempre se puede mirar con malos ojos, he ahí la gracia de este personaje y de sus historias, ¿hasta que punto se puede cruzar la linea para detener a un criminal sin convertirnos en uno?

Pero cuando haces una película en la que a través de una comprensible idea de venganza, unos cuantos personajes secundarios (bonachones y tía buena incluida), y un protagonista algo más humano y cuerdo de lo que debería, se justifica cualquier atrocidad cometida contra "los malos", la cinta no queda sino en una mera producción de acción, perdiendo toda la esencia del personaje. Y es que no es lo mismo matar a sangre fría y descargar tu ira sobre criminales que, personalmente, no te han hecho nada, que vengarte y matar a quienes son directamente responsables de asesinar a tu familia. Ésto último parecería comprensible (¿perdonable? No lo creo), al menos es lo que la película termina transmitiendo (sea esa su intención o no) Hay un después tras matar a los malos y que se cierre el telón, pero eso nunca lo vemos.

Ahora bien, como película en si, entretiene tanto como cualquier otra de acción del montón que no esté abalada por una gran publicidad. Es rápida, dinámica y al menos no aburre. Como adaptación pierde bastante. 5/10, por aquello de que se deja ver.

Sobre esbirros jorobados, ratas de dientes de sable y un tal Wall·e

Unas breves palabras para cumplir con el post del día, al menos hasta que se me ocurra algo mejor o nuestro competente gobierno tenga una nueva brilante idea para contaros. Os adelanto los trailers de los próximos estrenos en animación digital.

En primer lugar tenemos: "Igor", las aventuras del arquetípico ayudante jorobado que cual profesor Frankenstain creará por accidente su propia versión del monstruo. Doblada por el soso John Cusack, la MQMF de american pie y Steve Buscemi (alguien competente tenía que trabajar aquí) Aquí supongo que la terminará doblando Latre o Rodolfo Chiquilicuatre, dada la moda de que los personajes de moda pogan su estridente voz a los dibujos animados sin tener ni pajolera idea de como doblar decentemente.

Ice Age 3: Dawn of the Dinosaurs. Vuelve la tropa prehistórica con una nueva historia, esperemos algo más decente que la decepcionante segunda parte. De momento poco sabemos a parte de la incorporación de algunos dinos.

Y por último, y en la cual recaen todas mis esperanzas: Wall·E: es sorprendente como un par de ojos metálicos y un par de pitidos a lo R2-D2 pueden trasmitir tanto. Sin tener claro aun el argumento de esta cinta, el trailer Wall·E nos presenta un personaje que destaca por su gran expresividad y fuerza. Dará que hablar.

Un juego hecho a mi medida.

Siendo un megalómano nada alegra más el día que la noticia del próximo lanzamiento de un juego con el que dominar el mundo. Acabo de completar la demo de Overlord para play 3 y me ha encantado. El juego es una conversión del título que salió el año pasado para la Tostadora y para PC, en su momento me quede con las ganas y ahora voy a ser recompensado.

Sin necesitar unos graficos apabuyantes este juego de aventuras en 3ª persona nos mete en la piel de todo un Lord dispuesto a conquistar un mundo de fantasia similar a la Tierra Media. Para ello dirigirá a multitud de pequeños y abyectos siervos (muy del estilo de los darklings de The Darkness) Que pudiendo ser enviados individualmente o como si de una marabunta de hormigas se tratara iran causando estragos allá donde pisen.

La demo del juego me ha resultado muy divertida con grandes sentido del humor, parodiando algunos de los seres tolkianos. Será divertido dirigir nuestras huestes y decidir que hacer con los pobres aldeanos a los que conquistemos, les perdonaremos la vida para que nos alaben y nos agasaje, o los aniquilaremos para aunmentar nuestro poder maligno. Veremos a ver lo que pasa con su versión final.

Añadido sobre animación

Quizás algunos ya lo sepan pero en 2002 se relanzó a He-Man y los Masters del Universo con nuevas figuras y una nueva serie. Son completamente fieles a las originales pero adaptando y mejorando los diseños a los tiempos que corren. Por la red circulan los videos de los capítulos, ya sea en emule o bien enen you-tube. Para los que sigan siendo fans de estos personajes y les vaya la animación les recomiendo que le echen un ojo.

Vídeo promocicional de Cartoon Network

Video con la presentación de Hordak

Entrada de los hombres serpiente

Oda a Él-Hombre y a los guerreros olvidados.

Todos hemos tenido nuestros héroes de pequeños. Allá por la década de los 80, seguro que muchos de vosotros simulásteis balancearos con una telaraña invisible por el parque de vuestro barrio, o alzásteis los puños mientras corrías a toda velocidad por el pasillo de vuestra casa, imaginando vuestra capa roja ondear al viento, tratando de romper la barrera del sonido y oir ese típico ¡Boom! que en tales casos no era por atravesar la barrera sino por comerte el mueble-zapatero del final del pasillo, frenando estrepitosamente vuestro vuelo.

Pero de entre tantos héroes me váis a permitir recordaros a uno de los primeros que conocimos los nacidos a principios de aquella espléndida década. Uno con el que estoy seguro de que todos vivimos alguna aventura. A él y todos los que le acompañaron durante aquellos años de jugar sentados en el suelo, le dedico este homenaje con "H" de He-Man.

Un taparrabos, una espada y un escudo, con esta sencilla indumentaria el hombre más fuerte del universo hizo su aparición en 1983. Una montaña de músculos, cuya orientación sexual sería duramente criticada a día de hoy, nos llevó a todos al lelano planeta Eternia. Aquel anabolizado guerrero rubio de cejas negras como el carbón, cuya simpleza de diseño no podía ser mayor, se convirtió en un fenómeno que conquistó a toda una generación.

Mucho antes de infiltrarnos en Shadow Moses, años antes de que naciera el Jefe Maestro o de empuñar la Soul Calibur, muchos hicieron cabalgar a He-Man sobre susensacional montura, un tigre llamado Battle-Cat, por la alfombra verde de sus cuartos y habitaciones de juego. Imaginando que atravesaban espesas junglas, o saltando de losa en losa de la cocina, esquivando la ardiente lava que rodeaba la Montaña de la Serpiente.

La Montaña de la Serpiente, ¡que recuerdos! La guardia por excelencia para el villano por excelencia. Skeletor, una simple calavera para representar al mal en su estado puro, y un báculo con el cráneo de un carnero como símbolo de todo su poder. Una némesis perfecta dirigiendo un ejército de siervos de fantasía cada uno más expectacular que el anterior: Una pantera negra como su propia montura (Panthor), un brutal guerrero de dos cabezas (Two-Bad), un hombre serpiente que escupía veneno (Cobra Khan), un ciborg con un cañón por brazo y mandíbulas de metal (Trap-Jaw) un espadachin esmeralda con tres ojos (Tri-Klops), incluso algunos tan singulares como un guerrero oloroso (Stinkor) o un lagarto que escupía chispas de fuego reales(Saurod), sin olvidar la siniestra Horda del Terror y su abyecto soberano, Hordak.

Pero He-Man no estaría sólo, multitud de aliados llegaron a nuestras vidas para quedarse y combatir junto a nosotros a aquellas fuerzas del mal: el extraño y pequeño mago Orko; Moss-Man, el hombre musgo; el guerrero de los cielos, Stratos; Ram-Man, el ariete humano. Y muchos más completarían los Masters del Universo, para defender nuestro primer hogar.

Muchas fueron las batallas vividas con ellos, muchas fueron las veces en las que el bien triunfó sobre el mal al tiempo que un niño esbozaba una sonrisa. Pero todos crecemos y los héroes van cambiando.

Recuerdos de cientos de encuentros y aventuras vividas se almacenan hoy en los trasteros de muchas habitaciones o en cajas bajo las camas. Antiguos guerreros olvidados que acumulan polvo y permiten que el color de su pelo de PVC y los motivos de sus armas y armaduras se vayan borrando. Allí aguardan pacientes esos amos del universo, junto con guerreros felinos de otros mundos y los antiguos superhéroes. O quizás los que aguarden sean otros, quizás sea el propio Luke Skywalker o una descolorida tortuga vestida de ninja.

Sea como sea allí, esperan a que alguien se acuerde de ellos, a que alguien les sople el manto gris del tiempo y los libere de la última postura que adoptaron, para cabalgar de nuevo hacia una última batalla.

Y quién sabe, quizás algún día una nueva generación los conozca, quizás algún día un pequeño Lord, un Segundillo o un aprendiz de Muerte, con los ojos abiertos como platos abra una caja de esquinas resquebrajadas con una sonrisa nerviosa por la espectación. Quizás el príncipe Adam le devuelva la sonrisa para levantar su espada una vez más y gritar con él:

¡POR EL PODER DE GRAYSKULL!

IMPORTANTÍSIMO CORREOS SPAM, menuda mierda.

Ultimamente estoy poco inspirado, será la primavera, por lo que voy a aprovechar para reciclar alguna idea que tenía por ahí guardada.

Hoy me toca advertiros sobre los correos spam y otras mierdas que contínuamente llegan a nuestras bandejas de entrada. Por lo visto la gente sigue siendo tonta del culo y no aprende ni pa'tras.

Remontémonos hasta hace unos años, cuando el boom informático llegó y ansiosos por recolectar información en la web (para algunos principalmente porno) comenzamos a abrirnos nuestros correos electrónicos.
Cuando uno es joven y virgen (informáticamente hablando) llega un momento en el que te haces tu primer correo electronico. Actualmente hotmail es el mayor desvirgador de internautas de la red, aunque también estan otros como yahoo, terra... Total que abres tu correo y sientes el subidón de la era tecnológica, y empiezas a mandar correos a todos tus amigos y amigas: Hola soy Pepito me he abierto una dirección para que me puedas mandar correos electronicos, pepitoeslomas@hotmail.com Y ya eres feliz, ya tienes correspondencia online y correo. ¿Que tu sólo lo quieres para tener un sitio donde almacenar porno fuera de tu ordenador? pues vale, también te sirve, aunque es más práctico el tutorial de Segundo para esconder el porno , pero eso ya cada uno, oiga.

Total que seguimos felices con nuestra dirección latengomasgrandequenadie@hotmail.com, y al poco tiempo comienzan a llegarte correos bastante raritos con fotos de Winnie the Pooh, o de algún personaje de dibujos, diciendo lo mucho que te quieren y que se lo envíes a todos tus contactos y a quien te lo envió para demostrarles que les quieres. Claro tu como eres nuevo en esto, pues picas, y piensas: joder a ver si piensan que no les quiero, y tal. Así que reenvías el Winnie the Pooh, o la colección de gatitos y perritos disfrazados de personas con corazoncitos en las patitas.

Pero los correos bujarras siguen llegando y terminas hasta los cojones de los perritos, los gatitos y la madre que parió al oso naranja ese, por cierto,¿The Pooh? ¿alguien sabe que coño es un Pooh? Suena a mierda.

Pues el caso es que a la gente le encanta enviar estos correos, no sé si para alegrarte o para joderte el día pero así son las cosas. Pero bueno, estos correos con ositos y corazoncitos te los mandan con cariño y merecen nuestro respeto, aunque en ocasiones nos den ganas de vomitar.

El problema es que la gente no tiene medida y se lo cree todo, y un día te llega una cosa como ésta:

Hola, mi nombre es luis alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

O si no, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda... ¿Pero de verdad os creéis esto?

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.

- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

Otros tipos de cartas en cadena:

Tipo 1:

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

Tipo 2:

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.

2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia

4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.

Tipo 3: aviso de virus, una de mis favoritas:

En el título: PELIGRO VIRUS IMPORTANTISIMO

Urgentísimo, mándaselo a todos tus contactos. Precaucion si alguien os intenta agregar con esta dirección anabel5749@hotmail.com, o si os llega un archivo que ponga tetocolaspelotas no lo aceptéis es un virus superultramegapotentísimo de la muerte que en cuanto aceptes te formateara todo el ordenador, le prenderá fuego, te lo llenará de porno y te meterá la impresora por el culo, después saldrá de la pantalla y matará a tus padres para finalmente llamar a la policía y que te detengan por tener el ordenador ardiendo y lleno de porno. NO ES UN BROMA, mándalo a todos tun contactos y repite en voz alta soy gilipollas, tres veces.

Total que avisados estáis pequeños flipers, ya sabéis como reconocer un correo basura. Mandad nuestra web a treinta conocidos o moriréis fulminantemente por electrocución anal. ESTO SI ES VERDAD!!!!

Nuevo trailer de las guerras clon

Os dejo el link de la web oficial de Star Wars, en estos momentos pagina principal os mostrará el nuevo trailer. Aun no he conseguido colgarlo, pero cuando lo encuentre os lo traeré para disfrutarlo en nuestro blog.

http://www.starwars.com/

Videoteca de Superhéroes: Blade

Aprovecho y sigo con los vampiros. En este caso para hacer un breve anal-isis de la primera incursión del cazavampiros de Marvel en la gran pantalla.

Si hay algo que nos gusta tanto al Dr. Muerte como a mí, son los superhéroes macarras. Y Blade es un claro exponente de ello. La secuencia de presentación del personaje a los pocos minutos de película es una de las más "chulas" del género superheróico. Y me permito utilizar el adjetivo "chulo" porque eso es lo que emana la escena: Chulería. Para aquellos que hayáis visto la película seguro que no olvidaréis como el club-matadero repleto de vampiros empapados en sangre queda súbitamente en silencio, la turba de chupasangres abre un pasillo y se aparta, perfilándose una silueta. Un individuo imbuido en una ondeante gabardina de cuero, con su espada a la espalda y las gafas de sol caladas, ocultando una fría e inexpresiva mirada. Macarra, chulo, imponente y, sobre todo, flipante. Blade se lanzará al combate eliminando a todo colmilludo presente con los más impactantes combos y fatalities que os podáis imaginar.

Y así se sucederá la acción que no parará durante toda la cinta, para mostrarnos las peripecias de Blade en su intento de detener al renegado vampiro Deacon Frost (interpretado por Stephen Dorf y lo más flojo de la película a mi gusto) y combatir la llegada de "la magra" (nombre algo insulso) el dios vampiro de la sangre.

Una película rápida y fluida, repleta de combates flipers y acción por los cuatro costados, aunque con un enemigo final muy mejorable. Aun así una gran obra del cine superheróico: 8/10

Pero ésto es sólo un aperitivo: la cosa aun puede mejorar: volveremos con Blade II.

El crepúsculo de los vampiros buenorros

Con el final de la saga de Harry Potter, a quien algún día volveremos a dedicarle algún post, los lechones y adolescentes (y otros muchos más talluditos) se están quedando sin material para leer... vamos a ver señores de la academia... no pongan ustedes el grito en el cielo, ya se que material fresco para leer hay a porrillo, desde las actualizadas aventuras del Capitán Alatriste hasta el nuevo best-seller del individuo de la Sobra del Viento. A lo que me refería es que la masa juvenil (o no tan juvenil, insisto) demanda una nueva saga literaria que haga las delicias de todo el mundo, que implosione en el mundo de merchandising, que genere muñequitos, que se lleve a la gran pantalla. Es decir un nuevo movimiento friki-fanáticos-literario que aporte un nuevo señor Potter.

Por lo visto las plegarias han sido (o fueron) escuchadas y un nuevo fenómeno está comenzando a asomar las orejas, o en este caso los colmillos. Si, porque en este caso los magos adolescentes han sido sustituidos por vampiros púberes ¿original?, bueno, en realidad no.

No se si alguien recordará un libro publicado en 1985 por Angela Sommer Bodenburg titulado "el pequeño vampiro", en el se relataba la historia de un chaval llamado Anton que un buen día conoce a Rüdiger, un niño vampiro. Esta saga literaria contó con gran cantidad de títulos hasta 1996, convirtiéndose en una gran obra de literatura juvenil que de forma cómica y desenfadada narraba multitud de aventuras del pequño Anton, su amigo vampiro y la hermana pequeña de éste, Anna. Incluso tuvo su película, infantil, pero bastante pasable.

Pues bien, la nueva saga que está revolucionando a los jovenes, principalmente las hormonas de todas las quinceañeras, recibe el nombre de Crepúsculo (Twilight)

Sin embargo esta vez los protagonistas son algo mayores que el pequeño Anton y su amigo Rüdiguer. Esta vez son adolescentes en plena efervescencia y con las hormonas a flor de piel. Crepúsculo contará la historia de una adolescente llamada Bella (jódete con el nombre) que conocerá a Edward, un vampiro, pero no uno cualquiera, sino uno de los buenorros (que está macizo, vamos), de esos con flequillito y cara de malote, pero que generan papo-palmas allá por donde pasen (algún día os explicaré que son las papo-palmas) En fin una novela de acción y romanticismo, algo ligéramente diferente a las aventuras de los magos de Howarts, pero que sin duda hará que los adolescentes piquen como los pezqueñines que son y se vean arrastrados a este mundo de lujuria vampiresca, y es que no lo neguemos, el rollito vampiro siempre ha tenido un fuerte contenido erótico subliminal.

¿Por qué os cuento todo este rollo? Pues mirad, yo ni si quiera he leido los libros así que no puedo haceros una valoración literaria, puede que pronto os veais saturados por la inminente película que se estrenará a finales de año sobre el primer libro, protagonizada por uno de los actores que vimos en las pelis de Harry Potter. De este modo, la cosa ya empezará sonaros. Quizás nos encontremos ante el nacimiento de una nueva y grandiosa saga. Sólo el tiempo lo dirá. ¿Será el Vampirismo el nuevo fenómeno de moda?

La Venganza de Disney

Creíamos tenerles cogidos por los huevos . Tras revelar al mundo el maquiavélico plan de disney para convertir a todos los niños en maníacos sexuales, chuppers y salidoros, creíamos que ya estaban a salvo. Pese a que muchos de nosotros fuimos inevitablemente afectados de pequeños, creíamos que las nuevas generaciones estaban salvadas y ya no corrían riesgo.

Pero nos equivocábamos. Disney es aun poderosa, en la compañía no se dentendrán ante nada, acaban de sacar el DVD de Encantada y no contentos con ello han ideado un nuevo plan. Si no pueden convertir a los futuros candidatos a flipers en depravados y pervertidos, les destrozarán sus mentes. He aquí su nueva arma de destrucción masiva:

Proteged a cuantos podáis.

Acentuando por la mazmorra...

Seré breve, o eso voy a intentar porque nunca lo consigo.

Como todos sabéis en FF2F no nos andamos con rodeos a la hora de dar nuestras opiniones, somos tan brutos, mordaces y políticamente incorrectos como buenamente podemos, pero por encima de todo ello, intentamos que la cultura llegue a todos vosotros queridos flipers. Si podemos decir estulticia en vez de gilipollez lo diremos, si podemos decir ano o recto en lugar de culo lo diremos y si se tercia utilizaremos la voz pasiva en lugar de la activa, porque siempre queda más literato y fino decir: "el estulto Nemesio fue dado por el esfínter anal" que "Le dieron por el culo al gilipollas de Nemesio". Como veis siempre tratamos de enriquecer vuestro vocabulario y mejorar la dicción.

Pero la sociedad nos lo pone verdaderamente difícil.

Resulta que Segundo Meneillos y yo íbamos paseando tranquilamente por los pasillos que en apenas dos semanas se convertirán en nuestro nuevo bloque prisión, cuando nos encontramos con los carteles publicitarios de la nueva campaña anti-tabaco de nuestra futura mazmorra.

Tú ejemplo es muy importante (olé tus wüevos!!!): Tú es un pronombre personal y se escribe con tilde (que es esa rayita encima de la vocal) para diferenciarlo de tu: determinante posesivo. La tilde del cartel es un error, porque está actuando como adjetivo posesivo y no como pronombre. La frase correcta es: tu ejemplo es muy importante.

Esta prohibido fumar en este hospital (a tomar por saco el diccionario!!!!): Esta es un determinante demostrativo, palabra llana (con acentuación en la penúltima sílaba) pero que no lleva tilde(la rayita sobre la vocal, insisto) pues termina en vocal. Está: presente de indicativo del verbo estar es una palabra aguda terminada en vocal por lo que si lleva acento (tilde) La frase correcta: está prohibido fumar en este hospital.

Vale que nosotros también cometemos faltas de ortografía (yo el primero), a veces porque escribimos demasiado rápido, otras porque somos así de burros, pero que un Hospital cuelgue de sus paredes y su fachada estos carteles a la vista de todo el mundo... ¡¡¡Manda wüevos!!!

Veis como éste es un blog culto...

Una noticia patrocinada por Correcciones Gramaticales Linguo S.A.

Comedias románticas

Dedicado a todas aquellas que me piden un blog más unisex. Para que veáis que tenemos nuestro lado sensible.

Hace tiempo que llegué a la conclusión de que debe de haber un hombre en Hollywood que, bajo distintas identidades (véase mono subnormal, mandril subnormal, gorila subnormal, y todas las combinaciones simiescas que procedan) participa en los guiones de todas las comedias románticas y sucedaneos menos pastelosos del tipo "los padres de ella" o "algo pasa con Mary" (que sin ser comedias románticas puras comparten rasgos con éstas). Me explico. Si estáis viendo una película reconoceréis si es una comedia romántica o sucedano porque todas presentan un estructura similar en cuanto a su argumento y roles de los presonajes. Veámoslo pues:



En primer lugar el protagonista: el eje de la película puede ir entorno a un chico o a una chica.
Si es un chico podemos tener:

- El chico normalito o de gama baja, pero que en la película resulta encantadoramente gracioso. De corazón infinitamente puro y bondadoso, un personaje tan estereotipado que casi puede hablar con los animales y permite que todos los frikazos, gilis y pringadillos del insti, facul o curro (según la película) que en algún momento hayan tenido problemas para comerse una rosca se sientan identificados, consiguiendo así empatizar.
Pero si el espectador es un fliper avispado verá la mano maquilladora de Mono Sub. X Factor, ya que tras las gafas de Urkel de tres dedos de grosor que le han colgado, el hachazo que lleva en la cabeza para marcarle la ralla del pelo, la ortodoncia y un andar torcido debido el palo curvo que lleva metido desde el sigma hasta el ciego (o sea por el culo) tras todo esto, verá que, si se le retira, lo que queda debajo es el tío guapo y macizorro que creéis ver todas las mañanas, queridos flipers, chuppers y pringaos, cuando os miráis en el espejo (eso cuando al final de la película le cambian el aspecto que en algunos casos como en "El gigoló" lo dejan tal y como está).
Este personaje normalmente tiene un curro de repartidor de pizzas, limpiapiscinas, efermero, o algún trabajo raro de los que sólo existen en USA.

Hay una variante de este personaje que es el chico calamidades o chico Ben Stiller, que es uno de los que más triunfan. Este personaje no necesita tanto camuflaje visual (gafas, palo por el culo, etc etc) En este caso el encanto y la empatización viene porque todas las desgracias le pasan a él. Si va por una playa vacía pisará el único erizo de mar que haya. Si por casualidad se le incendia la chaqueta, confundirá el agua con gasolina o aguarrás. Muy probablemente padezca una alergia alimenticia o colon irritable y termine comiendo lo que no debe con dos posibilidades: diarrea/cagalera en el baño de la casa de la chica (kagasagua que diría Keme-Kemo) o la cara hinchada como un pez globo. Y así sucesivamente con un sin fin de torpezas y calamidades.

- El otro tipo de chico (menos usado) es el que de entrada es un triunfador o de gama alta, pero sin ser el guapito perfecto. El triunfador es con el que otros muchos empatizan, porque sienten que su vida es parecida (una mierda para ellos). Casa propia tipo ático americano con super salon y piso de arriba con habitación personalizada, trabajo de puta madre con sueldazo y cantidad de tiempo libre para poder salir a correr por Central Park, sudar la camiseta. Y así demostrar que no es un chico guapito y creido, sino un hombre de corazon puro y bondadoso (que habla con los animales) al que le ha tocado una presencia de infarto (como yo) ...que cosas del destino. Aquí el tipo suele ser arquitecto, abogado o médico.

Con las protas femeninas pasa tres cuartos de lo mismo.

- La chica de gama baja: en este caso tenedremos a una chica que se rompe por los cuatro costados de lo buena que está camuflada bajo la apariencia de un híbrido entre orco y rata de biblioteca, pelo estropajoso recogido con moño o pegado a la cara, tambíen repetimos el tema de las gafas y la ortodoncia. Ropa super olgada tipo saco de alfalfa que oculta cualquier rastro de curva e incluso un par de vendas sobre el sujetador para parecer que tenga tres tallas menos. Y un maquillaje que oscila entre payaso y puta. En algunos extraños casos (películas improvisadas, o de bajo presupuesto) la tipa en cuestión es realmente un orco, pero en la mayoría de ocasiones solo está desarreglada por lo que uno ya se puede ir imaginando lo tremendíma que verá cuando le quiten la falda de cuadros, la sudadera Xl que lleva y el pintalabios de me las como a dos carrillos. Y claro está también de corazón puro y bondadoso. Evidentemente esta es la tipo Betty la fea, o Repu, la cerda, y que es usada con más frecuencia en series y culebrones venezolanos que en películas.

- Por otro lado la chica puede ser de gama media (las más frecuente en las comedias románticas americanas): esto es que la tía está tremendísima desde el principio de la peli, pero es del tipo calamidades, en este caso es la versión: Encantadoramente torpe con tendencia a ridiculos sociales. Como es una chica no le ocurren cosas tan soeces como a su homónimo masculino el chico Ben Stiller (quedarse sin papel higiénico, o que se quiera tirar un pedo y termine relajando el esfinter de más) A ella le pasan cosas como que su novio la engañe, o le deje directamente al principio de la peli. Que quiera buscarse un piso y termine viviendo con cuatro modelos que están infinítamente más buenas que ella. Que se le caigan las llaves a la alcantarilla en medio de una noche helada y un enano vestido de elfo le robe el bolso, continuos tropiezos y caídas, que principlamente afectan a los que le rodean (manchar al chico de tarta al chocar con un camarero, derramarle el café hirviendo en todo el paquete sin querer...) Profesiones: camarera, secretaria y por lo general ultimo mono de cualquier tipo de curro, o jefa de su propio curro friki como restauradora de cuadros o criadora de pingüinos.

Aquí la empatía viene por tres frentes:
·Empatía femenina con tías que se ven en su situación y se sienten identificadas.
·Los tíos que ante tal fragil aspecto y esa personalidad encantadoramente torpe sienten que les gustaría estar ahí para salvarla de su propia torpeza.
·Y quienes piensan directamente que la tía necesita espabilarse a base de cocotazos y que la echen un polvo como el comer (lo que en muchas ocasiones tiene parte de razón, juas juas.)

- Por último la chica de gama alta con la que no hace falta que me explaye mucho porque es muy similar al chico de gama alta ( y es poco usada en comedias, esta es mas propia de truños pastel directamente) Esta directamente buena a más no poder, es triunfadora, normalmente hiperperfeccionista, autosuficiente. Y en muchas ocasiones pasa de los tíos porque uno le decepcionó cuando iba al insti y desde entonces no cree en el amor... oooohhh pobrecita. Pero ahí está nuestro portagonista... para echarla un polvo como el comer.


Una vez vistos muy a groso modo los distintos tipos de protagonistas, que pueden variar algo aunque manteniendo algunos puntos según la temática de la película. Voy a exponeros un argumento típico de comedia romántica, sobre este eje, los sabios guionistas de jolivud trabajan día y noche para conseguir las originales cintas que luego se estrenarán.

Supongamos que la protagonista es, en este supuesto supositorio, la tía de gama media. La película comenzará mostrándonos cómo es su vida de diario. Una vida casi de mierda en la que ella es o bien una esclava de su trabajo, o bien tiene el curro más friki del planeta (emparejando cromosomas en un laboratorio, por ejemplo) Con frecuencia su casero la agobia con el alquiler y su mejor amiga está apunto de casarse cuando lleva mucho menos tiempo con su novio que ella. Sí, porque al principio ella tiene novio, pero resulta que un día vuelve a casa pronto por cualquier estupidez (porque se ha olvidado de dar de comer al perro, coger el vibrador, o ponerse el carmin "me las como a dos carrillos" de margaret astor, algo de eso) y a esto que oye unos ruiditos en el dormitorio y se encuentra al novio de toda la vida, con el culo en pompa jugando a la brisca, pumba pumba, con otra tipa (que suele estar bastante buena). Total que los pilla justo en el momento en que el novio le está mostrando a la tipa que lleva el as de bastos (jo jo jo que chistes más originales hago)

Secuencia "esto no es lo que parece", secuencia "lloros", secuencia "es que eres muy sosita en la cama" "es que eres un cerdo insensible" etc etc. Total que cortan, el tipo se larga, a la tía buena adúltera se la traga la chimenea porque no se ve por donde sale. Y la prota se queda compuesta, sin novio y con el perro que tenían entre los dos que es sexoadicto y como piensa que la cosa no va con él prefiere ir a zumbarse un cogín que escuchar la pelea. Desde ese momento el gag del perro vicioso será muy recurrente en la película cuando los guionistas se queden sin chistes.

Así que tras esto seguimos viendo la vida de mierda de la protagonista, ahora da mucha más pena y la mierda es mayor, los guionistas menten un par de coñas tipo calamidad para que soltemos una risilla de medio lado y nos continue dando pena, etc etc, charlita con la amiga: se repite la expresión ¡Qué cabrón! dos veces ¡Todos los tíos son unos cerdos! otras tres, y un par de que suerte que yo tengo a mi Michael, y pensar que al principio le gustabas tú, etc, etc...

Pero una mañana (a los veinte o treinta minutos de película) comienzan a cambiar las cosas. Resulta que mientras ella hace sus ejercicios en Central Park, su perro ninfómano que ha salido para pasear con ella entabla amistad con el prota de la peli (que ella no sabe que es él pero que tú si lo sabes porque has visto una pedazo foto suya en el poster de la peli y porque anda a cámara lenta mientras su pelo se ondea con un viento raro que sale de una rejilla que hay en el suelo y que la cámara no enfoca) El tipo en cuestion suele ir por allí de vez en cuando, y resulta que al perro sexoadicto le cae bien y le deja que le lance la pelota para ver si luego se le puede follar la pantorrilla. De este modo comienza una conversación tipo:

- ¡ay! hola, que raro, normalmente es muy arisco con los extraños - dice ella.

-Si, bueno es que yo tengo muy buena mano con los animales - dice él.

Total que en ese momento es cuando el perro intenta follársele la pantorrilla del tío, dando lugar a una situación "graciosa", jajaja,... cómo nos reímos todos... el tío termina calléndose al estanque, abriéndose media cabeza con la estatua de Neptuno, arrastrando a la tipa... mientras que el perro visto lo visto se busca un pato blanco y comienza a trincárselo.

Lógicamente a esto le sigue la secuencia de: los dos mojaditos en casa de alguno de los dos, curándole las heridas del trompazo, tomando unas hierbas (si porque con la brecha que lleva en la cabeza hay que ir fumado para no desmallarse) y secándose bajo la chimenea.

Hay una variante y es que el perro sea de él y no de ella. En este caso, en lugar de la secuencia de la pelota y el estanque, el perro directamentese abalanza sobre la prota tirándola al suelo, el chico le quita al perro de encima, la chica se levanta medio mareada y luego sigue más o menos igual.

Total que mientras que los dos se secan comienzan a hablar y a ver lo mucho que tienen en común, y se van acercando, y siguen hablando, haciendo chistes malos, vacilándose el uno al otro: ¿cómo te llamas, desconocido? Yo, Han Solo... ah jajajaja que gracioso... en Estados Unidos se pueden hacer chistes con cosas de la Guerra de las Galaxias... probad aquí en España y luego me lo contáis. Total que mientras hacen chistes frikis y vaciles siguen acercándose y en esto que el perro empuja a uno de los dos y se dan un besito casto y puro, ella se ruborizá, jijiji (pone cara de caperucita mientras piensa esta noche mojo) Pero en esto que le suena el busca a él, que es médico de Medicina Interna, y se tiene que ir corriendo porque hay una urgencia y nadie más que él puede solucionarla. Total que la chica se queda en plan papo-palmas y, con suerte con su número de teléfono.

Tras esto suele seguir un núcleo común en todas las pelis, ella charlita con la amiga, él charlita con el amigo salidorro que tiene desde el instituto y que habla continuamente de trincarse a cuantas tías se le crucen pero que lo que está deseando es asentar la cabeza y dejar de leer nuestra web. Y los dos tortolitos comienzan a salir, unas cuantas citas, muchas canciones que a los dos días son exíto de descargas en internet, momentos superrománticos (que suponen que a las personas normales nos cueste cada día más ser originales) Y llegán a la primera vez que hacen el amor, si queridos chuppers, aquí es hacer el amor, nada de follar, no me seáis viciosos, y aprended a ser más sensibles. Total que llega la escenita con su musiquita, tiruri tiruri, unos preliminares de dos horas, superoriginales acariciando el cuerpo con pétalos de rosas, y finalmente él se pone sobre ella con suma delicadeza y se hace unas trescientas flexiones sin conseguir potarle en la cara, todo un record. A la mañana siguiente se levantan con la sábana en L tapándole a ella desde el pecho y a él desde la cintura. Todo muy bonito, reconozcámoslo.

Total que todo parece ir cojonudamente pero llega el punto de inflexión de la película, ¡¡¡¡tachán!!!: Él aun estaba sin divorciar... ella sufre hiperobesidad pero él mágicamente la veía delgada...él es blanco y ella negra y no consigue entenderse con sus padres... alguien publica un artículo que uno de los dos había escrito sobre el otro antes de enamorarse en donde lo pone a caer de un burro... ella se agobia antes de la boda y sale corriendo... ella es prostituta de lujo y quiere el cuento completo y así tropecientos casos más.

El caso es que en lugar de hablarlo nadie explica nada, dejan el malentendido seguir su curso, se dicen un par de insultos y cada uno vuelve a su vida original, mostrando unas cuantas secuencias con música moña de fondo de cada un por un lado suspirando por el otro, Hay que penita, perdonad que voy a coger un clinex.........

.......(me estoy sonando la nariz)

Pero entonces cuando la chica decide volver al campamento musical o coger un vuelo a Camboya para meterse en la asociación de cuidados intensivos del Ornitorrinco Camboyés, el chico encuentra un libro de segunda mano donde la chica escribió sus datos personales al principio de la peli y se da cuenta de que es la mujer de su vida y, con el sonido de un rock universitario, corre que se las pela para detenerla, entrando en propiedades privadas, saltándose cualquier control de aeropuerto, porque evidentemente corre mucho más rápido que los guardias de seguridad que como lo saben deciden no intentar perseguirle ni pegarle un tiro porque... está enamorado (espero que Bin Laden nunca se enamore)

Al final el chico suelta dos discursos, uno a la tipa de embarque sobre la magia de el amor y lo dificil que es encontrar para alguien a la persona de su vida, pero que cuando la encuetras no puedes permitir que nada ni dadie te impida bla bla bla bla...

Y otro, tras convencer a la tipa del embarque, a la chica, pero éste es mucho más complicado: a veces le entregará una piedra porque ella dijo al principio de la película que los pingüinos encuentran el amor regalándole la piedra más perfecta que encuentran, a su pareja... en otras ocasiones el prota puede que se ponga a tocar el trombón sin tener ni puta idea porque ella tocaba la flauta de pequeña... también podría ser que cantara la canción que escucharon la primera vez que se besaron ...o que apagara las luces del bar en el momento en que ella comience su ansiada actuación porque sabe que tiene miedo escénico... quizás haya vivido ese mismo día tantas veces que por fin sepa que tiene decirle a la chica... o simplemente le diga lo que lleva esperando oír durante toda la película: Te quiero.

Sea como sea, al final todos los que se encuentran allí aplauden, ellos se besan, el perro vuelve con el pato del estanque y todos son felices y comen perdices.

Y así son las comedias románticas, unas más originales, otras más graciosas, pero al fin y al cabo todas nos trasmiten un claro mensaje, para ser feliz: All you need is love... ta tara rara....!

Tras hablaros de unos de mis géneros favoritos, me voy a hacer footing con mi pastor alemán daltónico a ver si lanzo el frisbie y tengo suerte. Sed felices queridos flipers.

El Increíble Hulk nuevo trailer.

Después del teaser trailer que nos trajo nuestro líder y creador, nos llega el siguiente avance del coloso esmeralda. ¿Conseguirá alcanzar el nivel de X-Men o Batman? ¿O se quedará en otro mal intento como Elektra, Ghost Rider o Mortadelo y Filemón? El tiempo lo dirá. De momento os dejo con una nueva dosis de rayos gamma...