Joy To The World The Lord Is Come

No es fácil escribir una felicitación Navideña en un blog donde la gente está acostumbrada a expresiones como "pajeble", "electrocución anal", y cientos de sinónimos del termino pene.
Pero aun así voy a arriesgarme a mandaros un mensaje navideño a todos vosotros queridos flipers.
Simplemente quiero desearos a todos que paséis una feliz noche, que olvidéis por un instante todos los rencores, las envidias, los malos sentimientos y los cabreos y que disfrutéis con vuestras familias, vuestros amigos o quienquiera que tengais a vuestro lado.
Que otro año más tratéis de recuperar la inocencia con que los niños ven el mundo para que todos podámos ser un poco más felices y podamos hacer más felices a los demás.
No nos quedemos únicamente con la tan criticada imagen consumista de la Navidad, creemos nuestra propia Navidad, tratemos de olvidaros un poco de nosotros mismos para intentar hacer felices a los demás, a esos abuelos que están malitos, a ese amigo con el que ya no se habla por un motivo del que ya no te acuerdas, a esa persona especial que vive lejos y a la que nos gustaría ver.
Y no voy a enrollarme mucho más, sólo desear al Dr. Muerte, a Segundo, a Vattic, a Vicious, a Keme-Kemo-Lacolita, a Spider-Snake, a los Achopijeros y a todos los que hacéis posible este blog, incluidos vosotros pequeños flipers una muy Feliz Navidad.

Y venga, que es Navidad. Aquí tenéis una Mamas Noel al estilo fliper:

Ahmed os felicita la navidad.

He aquí otro vídeo de Ahmed el terrorista muerto. Esta vez felicitándonos la Navidad.

Grandes Obras Clásicas: Noche en la Montaña Pelada

Bueno, hoy volvemos con una de nuestras olvidadas secciones: Grandes Obras Clásicas. "Night in the Bald Mountain". Una Noche en el Monte Pelado o Una noche en la árida montaña es el nombre común para "la noche de San Juan en el Monte Calvo" ("Ivanova noch' na Lisoy gore"), un poema sinfonico de Modest Mussorgsky, un compositor ruso. La pieza fue originalmente inspirada por una historia corta en la cual un campesino presencia un acto de brujería en el Monte Calvo cerca de Kiev en la Noche de SAn Juan (equivalente a la Noche de Walpurgis). Con mucho de original, el trabajo tiene una historia composicional tortuosa y es conocido en muchas versiones distintas.
Aquí os muestro la tan conocida versión animada de la película de Disney de 1940 Fantasía. Con el grandioso y carismático Chernabog como protagonista.

Coprósculo: una de ... ¿vampiros?

El caso es que ya estaba advertido, ya cuando vi el primer trailer noté mi sentido arácnido dándome una patada en "salva sean las partes" avisándome del riesgo que corría ver aquella película. Algo olía a podrido en Dinamarca, pero aun así me dejé atraer por la curiosidad, por lo atractivo de ver una nueva cinta de vampiros y por qué no reconocerlo... al igual que Ulises, me dejé guiar por los susurros de una sirena.


El caso es que de una forma u otra me encontré sentado en la butaca de un cine listo para ver Crepúsculo.

Como ya os previne en aquel otro post, Coprósculo (como la llamaremos a partir de ahora empleando el adecuado prefijo copro, es decir: mierda) amenaza con contar una historia de amor entre una chica introvertida, y rarita, y un chico igualmente rarito pero que tiene a su favor que está tremendisimo, o eso pretende hacernos creer la película.

La gracia viene cuando se desvela que el chico es un vampiro...y... dios es que no sé para qué me molesto... la película es una puñetera mierda.

¡No vayaís a verla! ¡Si lo hacéis os arrepentiréis el resto de vuestras vidas! Pretendía hacer una crítica inteligente y sutil de semejante bazofia, pero es que éste "Corpósculo" no da ni para eso.

Una historia da amor que pretende resultar romántica unicamente basándose en miraditas, suspiritos y poses al estilo catálogo de Calvin Klaine. Una supuesta promesa de acción que no tiene más que una triste pelea a empujones entre dos adolescentes hormonados. Unos efectos especiales que ni siquiera alcanzan el nivel de un capítulo de Héroes, o incluso Smallville. Y una estética Vampirírica que se pasa por el forro de los cojones toda la mitología creada desde antes de Stoker hasta la fecha. ¡Desde cuando los Vampiros se vuelven plateados con el Sol!.... no no se queman señores, ¡se vuelven plateados! Por no mentar que ni siquiera tienen caracterizacion alguna, ni colmillos, ni frente abombada al estilo Buffy, sólo unos ojos amarillos (si pretenden sorprenderme con eso a mí....) y unas posturas como las que podríamos adoptar Muerte, Segundo o yo mismo jugando a las películas e imitando a un Mandril de la Patagonia.

Y lo peor es que dura DOS HORAS. Dos interminables y agonizantes horas con sus 120 minutos de sopor viendo como una trama que no avanza hacia ninguna parte se desarrolla para contar una historia que podría relatarse en un trailer de 10 minutos.

La película cumple las espectativas... promete ser un truño y lo es. ¡Avisados quedáis!

Camisetas Kryptonianas.

El tema es que por aquello de la Navidad que ya se nos echa encima (fun fun fun) estaba el otro día dándome una vuelta por un centro comercial, sí de los estandar, de esos con tropecientas tiendas de ropa, diez restaurantes diferentes de comida rápida y otros tantos cafés y un multicine de 8 o nueve salas, cuando se me ocurrió mirar algo de ropa, recordad que ya hablamos del buen gusto de un fliper a la hora de vestir.

Al margen de las montañas de horteradas que se intentaban colar como "a la últmia moda" me llamaron la atención el seguir viendo a la venta las siempre presentes camisetas de Superman, ya sea con el clásico escudo en el pecho, o con imágenes nuevas o clásicas del Kryptoniano en cuestión.

Claro, uno ha sido adolescente y se ha hinchado a llevar camisetas con algún superhéroe, ya sea Spiderman, Superman, o Batman y que le tachen de friki.... bueno ya a mi edad he dejado de hacer estas cosas. Pero charlando del tema nos preguntábamos por qué si se considera tan friki nuestro alegre mundo de los comics y los superhéroes siguen vendiéndose como rosquillas estas prendas.

La respuesta me la dio un maniquí embutido con una de estas camisetas apunto de reventar en las costuras. Al parecer un tipo atletico de gimnasio con biceps como balones de fútbol o un modelo morenazo y de ojos azules se puede permitir el lujo de llevar un camiseta de superman porque sorprendentemente no pierde su popularidad. Nadie lo toma por un friki, quizás por un chulo-piscinas, pero eso no tiene punto de comparación.

Sin embargo a los tipos normalitos de a pie a los que la naturaleza ha querido dotarles con otros encantos (váyan ustedes a saber cuales son) el llevar una camiseta de superman adquirida en tiendas de moda de lo más respetable ( cuyo nombre no voy a mentar por no hacer publicidad gratuita) les hace ser considerados unos simples frikis. ¿O quizás no, y yo estoy aburrido esta noche?

También una voz sabia me dijo que lo friki no es quien lleva una camiseta de superman o del Capitán América, sea un Adonis o no, sino el que piensa todo esto y añade...."esto lo cuelgo hoy en mi blog"

Pero ahora digo yo una cosa.... probad cualquiera de vosotros tipos de a pie a salir un día de bares con la indumentaria del modelo de la foto y luego me contáis que tal os ha ido...

¡qué pasa, si hay poco material hay que rellenar! Éste ha sido el post estúpido del mes (al menos de lo que va de mes)

Ninjas del Namek

¿Os acordáis de los esbirros de Piccolo: piano, tambourine y Drum Drum?

Pues atentos que ya están aquí los nuevos esbirros de Piccolo para la peli de DB.

Sí, esto es oficial.... bienvenidos a la nueva película Dragon Ball vs los Power Rangers. Así luciran los soldados de Piccolo y se llamarán Ninjas del Namek.... Esto cada día pinta mejor.

Jodiendo finales históricos.

El tema es que navegando por la web, me he encontrado una imagen hecha por algún friki fan que me ha molado.

Claro que esto jode aun más el final del Retorno del Jedi, sobre todo para los que se revolvieron en su tumba cuando se eliminó a Sebastian Shaw de tan soberbia secuencia. Por otro lado no tiene ningún sentido ya que Padmé no era un Jedi.

Pero la imagen mola.

Que siiii que no tenía nada de que hablar.

Alón in de darc: inferno. Ya estábamos advertidos.

No recuerdo si teníamos ya algún aná-lisis de este título, si funciona el buscador del blog debería ser que no. El caso es que voy a hacer una brevísima reseña de esta obra cuya demo acabo de probar hace escasos cinco minutos.

¡MENUDA MIERDA COMO UN PIANO! ¿Que por qué tengo los huevos de criticar un juego sólo por su demo? Pues miren, no sé, hoy me he levantado así.

Tan vomitivo me ha parecido el producto que ni siquiera he podido completar la demo.

Un control mediocre, imposible atinar a los enemigos y muy mal ajuste de la velocidad al apuntar, en el tiempo que desvías el cañón diez centímetros el enemigo te ha rodeado tres veces y te ha golpeado cinco.

Un diseño de inventario original pero muy lento y poco práctico.

Bugjazos por doquier, y miren que soy poco quisquilloso para eso, pero joder la cámara te deja colgado, el movimiento es incómodo, y el protagonista debe ser Bruce Willis y estar muerto porque he llegado a atravesar una mesa como si fuera un fantasma.

Y los gráficos... vale el fuego pasable... pero lo demás una porquería... estoy hasta los wüevos de estas mierdas de nueva generación a medio terminar.

Mirad muy mucho la demo antes de pagar por esta obra, si sois amantes de la saga entiendo que lo compreis. Al fin y al cabo yo tengo el juego de "He-Man: Defender of Grayskull"

Ale, que a gusto me he quedado.

De pastillas reptantes.

Lamentablemente no pude poner colofón al día de ayer... sí es lo que tiene pasar una gastroenteritis que te deja colgado al techo de dos anillas para evitar colarte por el WC mientras echas hasta la última papilla. Afortunadamente soy como Lobezno y tras un par de días de baja, mañana vuelvo a la vida laboral normal (¿un español diciendo esto?)

Total, que, escatologías aparte... estoy con Segundo el que el ser humano, y especialmente el "paciente medio" es cada día más sorprendente. Desde luego ver a los pacientes aparecer en bata y pijama es una cosa, pero que además lleven zapatillas de perrito es ya la repera, y no me refiero a llevar un perrito bordado... hablo de esas que la punta de la zapatilla es la cabeza de un perro, rellena de wuano, con las orejas llenas de mierda por el continuo autopisado de su propio dueño. Ganas me dieron de sacrificar a aquellos canes y metérselos al dueño por donde la colonoscopia. En fin.

Pero sin duda alguna el momento estelar de aquella tarde de guardia estaba por llegar.
Si hay algo que es obligado preguntar ante una consulta en urgencias es qué medicación lleva el paciente. En muchos casos el paciente no se acuerda del nombre de la mitad de las pastillas que toma, lo que dificulta mucho hacer la historia clínica. Incontables son las ocasiones que la respuesta es:
- "Sí, son unas pastillicas así, pequeñicas, del tamaño de mi uña que van en cajas de 20".
Y es que todo el mundo sabe que el "Keleden" es el único fármaco que responde a esa descripción, ¡no te jode! Sin embargo algo bastante común es que el individuo te sepulte bajo una pila de cajas de medicamentos que muy apañadamente ha metido en una elegante bolsita del mercadona. El tipo te vacía la bolsa en la mesa como diciendo:
- ¡Ea, que yo no me acuerdo de los nombres ni de para qué es cada una!
Claro hay momentos difíciles pues te topas con algún nombre raro comercial que no tienes ni guarra de para que lo está usando y además no encuentras el principio activo por ningún lado.
-¿Oiga y esto para que lo toma usted?
- Usted sabrá que es el médico.
Toma, en tu puta cara... si es que te la has ganado, si sabías que te iba a responder eso. La próxima tiras del medimecum directamente y te ahorras.

Total que, como iba diciendo, en una situación de esas me encontraba la pasada guardia, transcribiendo uno a uno la docena y media de medicamentos que tomaba aquel hombre. Disimulando la cara de aburrimiento y el dolor de mano de escribir los cómodos nombres. Separando cada cajita a un lado para no repetir ningún fármaco cuando un destello esmeralda asoma por el rabillo de mis ojos. Al principio creí que aquello era fruto de mi imaginación pero abnegado ante lo evidente no pude sino preguntar al paciente.- Disculpe, ¿vive usted en zona de campo?
Claro, el paciente se queda atónito, me mira con expresión de admiración.
- Pues... sí... ¿cómo lo ha sabido?
Apartando una de las cajas de medicinas dejo ver al paciente lo que en un primer fugaz destello se me antojó quizás una pastilla verde caida de una caja. Para el asombro del paciente aquello no era una pastilla... era UNA ORUGA VERDE de un través y medio de dedo que no se cómo cojones se había metido en la bolsa de las medicinas del paciente para terminar en mi consulta.
No pude evitar partime el culo de la risa ante la singularidad de la situación, más aun cuando el paciente trató de recoger al bicho en un pañuelo con tal mal tino que el animal terminó aplastado contra mi mesa en una repugnante mancha verde. Ojo, que el paciente también se descojonó lo suyo.
Total que al final el paciente se fue con sus medicinas y algunas nuevas para un banal catarro.
Y yo archive aquel alta partiéndome el culo, guardando un minuto de silencio por la oruga, y reafirmándome sobre lo subrealista que puede llegar a ser una consulta en urgencias.

Bestias y Leyendas: Los Shinigamis y Death Note.

Bueno pues continuando con el tema de las parcas que empezó Muerte allá por... bueno hace tiempo
Los shinigamis son una versión oriental de las Valkirias Nórdicas o la muerte en occidente. Según la mitología su función es velar y decidir quien muere y cómo, a veces hasta alimentándose de las almas humanas. Existe un gran misticismo alrededor de esta figura ya que no se puede delimitar si es buena o mala, porque muchas veces sus decisiones parecerían cruentas y horribles. Hay relatos que cuenta que estos dioses ayudaron a los humanos a cumplir ciertas tareas, se dice que custodian la entrada a los dos mundos en un plano que se podría denominar el Ethero. A pesar de que las distintas religiones les han dando un carácter demoníaco, su carácter es más neutral. Pertenecen a la casta baja de los dioses.

Con esta introducción mitológica me permito construir un puente hacia el mundo de los comics, hacia el manga, hacia DEATH NOTE.




Y si os dijera que los Shinigamis utilizan un cuaderno mágico para llevar a cabo su cometido, un cuaderno donde al escribir el nombre de una persona se puede provocar su muerte. Ahora pensad que uno de esos cuadernos cae "accidentalmente" a la Tierra y es recogido por un brillante estudiante de instituto, Ligth Yagami, que decidirá tomarse la justicia por su mano y purgar al mundo de los criminales. Pronto, las numerosas muertes sin explicación atraen la atención de la policía, la cual pide ayuda a un misterioso detective mundialmente conocido como L. L se da cuenta que Kira (apodo con el cual se conoce al asesino) puede matar a las personas con sólo conocer su nombre y su rostro. Ambos empiezan una pelea de ingenio y astucia, enfrentándose a una serie de situaciones, siempre con el fin de descubrir la identidad del otro y de demostrar quién es la justicia.

La saga Death Note, manga publicado en 12 volúmenes, nos cuenta esta historia realmente original que nos llevará a plantearnos la dudosa moralidad de las acciones de sus protagonistas y donde está el límite de la justicia. Igualmente podéis seguir la historia en una serie anime de 37 capítulos.

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Star Wars: el poder de la fuerza

Se ha montado mucho revuelo con el lanzamiento del nuevo título starwarsiano de Lucas Arts, las notas dadas por los expertos apenas llegan al 7. ¿Nos encontramos ante un nuevo Hype que se estrella estrepitosamente?

Tras completar el juego este fin de semana puedo decir que me paso por el forro todas las opiniones de los expertos, el juego es un excelente título, si bien no alcanza las expectativas que se nos había prometido. Pero eso sí, este juego es para fans de Star Wars, si no disfrutas con este universo alquílalo.

El gran problema que a mi entender presenta el juego es que tras tanto bombo y platillo sobre la potencia gráfica y el motor físico que debía tener este juego, a la hora de la verdad la cosa queda por debajo de lo que a estas alturas la nueva generación debería de ofrecernos, claro estas cosas pasan cuando en vez de dedicarse a crear un título cojonudo para play 3 y la tostadora, nos dedicamos a crear una versión para cada consola que haya y así crear múltiples versiones de mierda para que todos los que no hayan dado el salto a la nueva generación puedan disfrutar del título, así pasa lo que pasa, que nos quedamos con la sensación de ¡que pena, esto daba para más! Los gráficos son buenos, pero se esperaba mucho más. El nuevo sistema de captura de movimiento con actores en lugar de dar más expresividad parece que la quita, Kratos tiene mucha más emoción en sus diálogos que el aprendiz. Por otro lado no recomiendo jugar al Soul Calibur IV antes que a este título pues la calidad visual de Darth Vader en esta historia queda por los suelos tras el impresionante trabajo de los chicos de Namco, lo cual es triste ya que es en esta obra donde el Lord oscuro del Sith debería de lucirse.

Aun así el transcurrir del juego y los videos prerenderizados son notables y por alguna razón parece que mejoran conforme avanza la historia.

Dejando a un margen el efecto del Hype, el juego es de una nota media de 8. La historia es realmente buena, con un par de finales (uno verdadero y otro que evidentemente es un What if? a ver si sois capaces de tomar la decisión acertada) No es una historia imprescindible para entender los episodios de la antigua trilogía, pero si resulta un gran argumento digno de una película, con grandes personajes nuevos y algunos viejos conocidos.

El aprendiz de Vader y sus compañeros de fatigas llenan la pantalla y trasmiten muy bien a lo largo de la historia colocándose en dignos puestos como lo hicieron Kyle Katarn en Jedi Night o Asajj Ventress en las Guerras Clon.

Los enemigos son variados y los combos y formas de enfrentarnos a ellos aun lo son más. Viajaremos a planetas poco explotados en los juegos de Star Wars como Felucia (visualmente cojonudo) y Raxus I, aunque se echa de menos alguna misión en el siempre clásico Tatooine.

El control del personaje es fluido, aunque puede costar acostumbrarse al manejo de la fuerza. La duración es de unas 11 horas en un nivel de dificultad normal, con situaciones de enemigos masivos que dado su número nos darán más problemas que algunos jefes finales. Sí ya sé que algunos tienen tanto dominio de estos juegos que los completan sin morir ninguna vez, pero a mí no se me da tan bien, tengo vida social y esas cosas y no les dedico tanto tiempo. Por lo que me supuso una duración más que razonable. Aproximadamente como un God of War.

¿Es el videojuego definitivo de Star Wars? No. ¿Es un buen juego? Sin duda un 8.

Warhammer: Batallas de cartonpiedra

Bueno pues aquí va otro post de esos sensiblo-nostálgico de los míos.


Aun recuerdo esa sensación de poder, aun puedo sentir aquel orgullo al ver a mis tropas desplegadas. Allí, sobre un campo de batalla improvisado con un tablero de madera y piedra con algunas edificaciones diminutas (las que menos), allí se alzaba un ejército fiero y terrible, soldados de armaduras fantásticas sobre chasis de plástico y metal. Guerreros fieles tan sólo a mí, impasibles, sin más conciencia ni remordimientos que aquellos que yo les quisiera imbuir.
Los Eldar de Ulthwé, se llamaban, una raza tan antigua como el mundo, que evolucionados a partir de los altivos Elfos luchaban para defender sus titánicos mundos-astronave.

Tan solo eramos unos adolescentes, pero en aquellas batallas no dábamos cuartel, nuestros cañones silbaban con las primeras tiradas, decenas de soldados avanzando por el campo de batalla, desplegándose estratégicamente, enormes máquinas de guerra resquebrajando tanques, partiendo sus blindajes y aplastándo a sus pilotos. ¡Qué tiempos aquellos! Las tropas del enemigo eran fieras y despiadadas: orcos, guerreros del caos, demonios y un sinfin de criaturas espeluznantes. Pero mis legiones nunca se acobardaron, con sus armaduras abolladas y la pintura descascarillada por los impactos veían como sus compañeros caían con las embestidas del enemigo y aun así se mantenían inmóviles frente a ellos, daba la sensación de que ni si quiera pestañeaban. Mantenían su expresión firme y desafiante esperando que la dama suerte les sonriera y la próxima tirada les permitiera descargar sus rifles sobre el enemigo.

Ahora esos soldados descansan en sus barracones, disfruntando de la victoria que tanto les costó en aquella guerra. Allí con sus armaduras aun por reparar tienen su merecido descanso tras aquella época de incesantes batallas, en las que la guerra era un juego y los soldados que caían sólo se retiraban a una esquina del tablero para esperar a la siguiente batalla.

Vídeos que le dan mil patadas a DBZ the movie

Bueno el título lo dice todo.

En primer lugar tenemos la secuencia final de la serie (ya en GT) que hace un resumen de toda la serie.

Este otro es tela... si pensáis que es malo... esperar a la película...

Y akí tenemos el cosultorio del Dr. Goku ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿ de todo hay en este mundo.... ¿Tendrá algo que ver con el ginekologo de Goku????

Star Wars: The Clone Wars

A estas alturas todo el mundo sabe que hace unos días se estrenó un nuevo largometraje ambientado en el universo Star Wars. Y como era de esperar allí estaban los corresponsales de FF2F yo incluido para tomar buena nota del acontecimiento.

Como también muchos sabrán The Clone Wars narra más sobre las batallas que acontecieron entre los episodios II y III (¿por qué seguir rizando el rizo con esto?, váyanse ustedes a saber por qué)

No me sorprendió mucho que la película hiciera aguas. Se nota demasiado que es el episodio piloto de una serie que el próximo otoño llegará a Cartoon Networkt y que no da la talla en la gran pantalla. Sólo es recomendable para los fans más acérrimos o los que disfruten del cine de animación por ordenador, que en este caso tampoco es nada del otro mundo ya que está demasiado caricaturizado.

La historia, autoconclusiva, no aporta nueva información a la historia de la galaxia y presenta grandes blasfemias como mostrarnos un Hutt travestido y capaz de hablar lenguaje básico, por no mencionar que obvia completamente las soberbias partituras de la saga para introducir una banda sonora bastante decepcionante y que resta mucha emotividad a las batallas, que eso sin abundan por doquier.

Resumiendo, un buen producto para una serie de televisión pero mucho me temo que algo parco para el cine. A mí como fan de la saga me ha entretenido pues disfruto con el simple hecho de ver un nuevo acontecimiento más de mi galaxia favorita, y dad por hecho que veré la serie, pero para el profano... bueno... avisados quedáis.

La vuelta al cole.

¿Qué hay, queridos flipers. frikis y chuppers? ¿ Cómo han ido estos meses por aquí? Veo que el bueno del Doctor, junto con la inestimable ayuda del maestro Vattic, ha sabido mantener el listón por estos lugares para que el blog más respetado y a la vez odiado de toda la red no cayera en el olvido. Además, por lo visto tenemos azafata nueva, eso está bien.

Pues nada, nada, el Friki Mayor del Reino y un servidor hemos vuelto para traeros noticias de rabiosa actualidad de mundo-friki. Además nos hemos tomado la molestia de revisarnos todas las películas de superhéroes durante este verano para poder ir completando nuestra videoteca de superhéroes. Y por su puesto tenemos nuestro concurso a punto de finalizar, aprovechar estos últimos días para enviar vuestras obras, que en breve publicaremos el ganador.

La mala noticia es que se acabó el verano y con él la playa las vacaciones etc etc etc, a joderse todo el mundo y a trabajar de nuevo (excepto segundo que es más listo que ninguno y ha decidido tocarse los wüevs en septiembre) Pero eso no es necesariamente malo, el verano nos ha cargado de nuevas noticias que iremos desvelando poco a poco como: ¿qué fue del chaval del anuncio de ausonia? ¿Por qué las mujeres se ponen escotes hasta el suelo y luego te pegan con el bolso si les miras? ¿ Era necesaria la operación de nariz de la Princesa de Asturias? ¿Y qué me decís de la penosa retransmisión de los juegos olímpicos? Poco a poco queridos discípulos.

De momento os dejo con unos monólogos para que os toméis la vuelta al cole, trabajo o facultad con humor...

Al César lo que es del César: Campeones de Europa

Las cosas como son. En FF2F nos regocijamos de la victoria de la selección española (que no "la roja", eso de "la roja" es una nueva mariconada) en la Eurocopa. Enhorabuena al equipo y a todos los sufridores que habéis seguido tantos partidos y tantas decepciones. Tras el memorable churrigol que Torres ha metido en el minuto 33 nos proclamamos campeones. ¿Que a los alemanes les puede joder que haya sido un churrigol? Ah, se siente, haber metido vosotros uno.

Y aun me alegro más por todos los capullos y políticos que han renegado tratando de mostrar su rechazo para joder a los demás (tema del que trató muy bien Vattic en otro post) Alé, a mamarla.

A por ellos oe, a por ellos, oe...

No os preocupéis que sigo siendo igual de friki... no me he convertido a la turba común de futboleros, pero... Al César lo que es del César.

Videoteca de Superhéroes: The Incredible and... (wait for it...) LEGENDARY Hulk

¡Ahora sí! Tras el agridulce sabor que nos había dejado la primera incursión del gigante esmeralda en la gran pantalla, Luis Leterrier enmienda los errores de Ang Lee y nos trae una aventura de superhéroes correctísima y con gran dinamismo.

Efectivamente, como anunció el Dr. Muerte, y por lo que vemos en la pantalla, esta entrega no pretende seguir los acontecimientos de la primera película, pero deja ciertos detalles para que el propio espectador decida encajar ambas películas como una saga u olvidar la decepcionante primera parte.

La adaptación al cómic es bastante buena, Hulk no es un personaje especialmente difícil de adaptar por lo que resulta bastante similar al cómic. Siguen manipulando en su beneficio el verdadero origen del coloso, pero aun así resulta bastante tolerable. Por lo demás, las historias del resto de personajes y enemigos como Abominación o el Líder (aunque poco explotado) son bastante fieles.

El ritmo de la película resulta mucho más adecuado que el visto en la primera entrega. Aquí nos olvidamos de ese agonizante tratado sobre la agresividad y los pecados de los padres que se mostraron en "Hulk". En "El increible Hulk" Bruce Banner proseguirá la búsqueda de una cura para eliminar a su verdoso alter ego, pero sin olvidar la acción, el dramatismo y las persecuciones. Tras unos quince minutos podremos disfrutar de la primera aparición de Hulk en la pantalla, en una secuencia intensa, sin tener que esperar tanto como en la primera parte.

Por cierto, la elección de Eduard Norton para dar vida a la mente más brillante del universo Marvel no podía haber resultado más perfecta. No sólo por la similitud del actor con el dibujo clásico del personaje, la interpretación de Banner va más allá de poner cara de estreñido en el momento de la transformación, Norton consigue transmitir la angustia de llevar semejante poder destructivo en su interior. En cuanto al resto de personajes, no hay mucho que destacar. Muy decentes todos ellos, incluida Liv Tyler como Betty Ross, a pesar de las dudas de algunos.

El nuevo diseño de Hulk no tiene comparación. En la primera película Hulk se antojaba el gigante verde de los guisantes con un toque a lo Shrek. Ahora vemos a un grandioso Hulk, con unas expresiones faciales muy mejoradas, con mucha más mala leche que el anterior y mucho más sombrío e imponente. Pero lo mejor es que por fin tiene un enemigo a su altura: La Abominación. Un combate final que hará historia, intenso, impresionante y... digámoslo por fin... increíblemente pajeable. Muy por encima del lamentable hombre absorbente, un villano de segunda que a saber por qué decidió utilizarlo Ang Lee.

Vale, la película no es perfecta, su argumento no es nada fuera del otro mundo: la simple persecución del siempre acosado Hulk con su enfrentamiento ante un fortuito malo final, pero aun así la película entretiene de sobrada manera y ofrece unos momentos flipers y totalmente palomiteros.

Si a la primera película le di un aprobado alto casi 7 por la escena de los tanques. Ésta la supera, colocándose a la par que Iron-Man, en la escala Lord Tiamat de la videoteca de superhéroes se lleva un 7'5/10.

Totalmente imprescindible la secuencia del final de los créditos de Iron-Man antes de ver esta película. Muchos comenzamos a frotarnos las manos con lo que parece que se avecina.

Soul Calibur IV: Starkiller

Como muchos ya sabrán, el nuevo lanzamiento de la saga Soul Calibur viene con novedades demasiado particulares. Para los que disfruten de este título en Play 3 podrán empuñar el sable rojo de Darth Vader en una historia que dios sabe como empezará y cuya conclusión miedo me da, puesto que la presencia en este universo del lord oscuro del sith chirría más que lobezno rascando una pizarra (por muy starwarsero que sea yo), pero la cosa no queda ahí, los pobres desgraciados que combatan en la tostadora 360 podrán disfrutar de las piruetas de luciernaga del viejo maestro Yoda en su versón del título. ¿Lamentable?

Otros rumores apuntan también a Kratos en la versión de Play 3, pero de momento se quedan ahí, en rumores que no merecen montar mas revuelo hasta verse confirmados.

La inclusión de Spawn en Soul Calibur II no me pareció una mala idea, pues los que conozcan al personaje ya sabrán que un spawn no es más que un soldado de élite del infierno y como tal puede proceder de cualquier mundo o universo (si no prestad atención a la línea de figuras) No tuve la oportunidad de probar el título, pero la idea me resultó adecuada (soy un lector habitual de este anti-héroe) Para meter a personajes del universo Star Wars en este juego hace falta un calzador imposible que, seamos sinceros, no hay por donde cogerlo.

No contentos con los dos maestros de la fuerza, un nuevo trailer revela la inclusión del aprendiz de Vader en The Force Unleashed para ambas plataformas. Aprendiz bautizado con el nombre que en un primer borrador recibieron los Skywalker: Starkiller.

Y digo yo, porque alguien no empieza a pensar con la cabeza y saca un buen juego de lucha con todo aquel capaz de empuñar un sable láser. En el juego del episodio III hay una pequeña muestra pero muy parca en personajes. Juntad a Luke, Obi-Wan, Anakin, Qui-Gon, Yoda, Windu, Vader, Grievous, Palpatine, Maul, Dooku, y caulquier otro memorable guerrero de esta galaxia, traédlos a todos en una buena obra, y no en ese churro que amenaza para WII sobre las guerras clon, cuyo trailer muestra más imágenes de la película que del propio juego, y a ver lo que pasa.

En fin...

El fútbol se alimenta de lo friki

Como ya se habrán dado cuenta muchos por mis comentarios, a mí el fútbol no es que me vuelva loco, vamos que me deja indiferente, y si se trata de verlo como fenómeno de masas (de esas que aprovechan cualquier evento para hacer el cafre, lanzar botellas a los campos, pelearse y lanzarse al vandalismo urbano) entonces se me atraganta bastante. Eso no impide que sepa reconocer cuando un evento es de magnitud y tiene su aquel. Ayer, como tantos otros españoles vi el partido, por aquello de la curiosidad a cerca de si pasábamos de cuartos, por aquello de juntarme con mis amigos, etc etc. Mi enhorabuena a esa afición sana y respetable que tanto sufre siempre, por cierto. No voy a entrar en comentarios ni análisis del partido porque ni me seduce hacerlo , ni, para que les voy a engañar, entiendo del tema.

Ahora bien, lo que si quiero resaltar es ese componente del que se van alimentando poco a poco los eventos deportivos. Esas aportaciones Friki-pajeables propias más de videojuegos y películas que de disputas en campos y canchas, y es que está claro que por mucho que nos tachen a los demás de frikazos por emocionarnos con el final de Snake Eater, por ansiar tal o cual figurita de coleccionista, o porque se nos pusieran los pelos como escarpias cuando los Ents cabalgaron en su última marcha bajo el compás de Howard Shore, en el fondo, los aficionados al deporte también necesitan de nuestro singular estilo para darle emoción a sus eventos.

Si no atentos.

Éste tiene ya algún tiempo, pero seguro que todos los recordareis.

Éste es sencillito, pero no me digáis que no tiene su aquel. Digamos que: "Está Wuapo"

Pero lo de éste año se lleva la palma.

Reconozcámoslo, son todos cojonudos, pero son o no son de la escuela fliper.

Bestias y Leyendas: Las Sirenas

Si cerramos los ojos y tratamos de imaginar una sirena, a todos nos vendrá a la mente la imagen de una mujer desnuda de cintura para arriba, tremendamente hermosa y con largos cabellos cubriéndole los pechos (bueno, algunos sátiros os las imaginareis con los pechos al descubierto). Estará sentada en una roca y en lugar de piernas tendrá una inmensa cola de pez.

Desde el siglo VI y gracias al famoso bestiario conocido como De monstris, ésta es la imagen que se mantiene de éstas criaturas marinas. Pero he querido hablar de ellas en nuestra sección de leyendas para mostraros que no siempre fueron así.

En la antigua Grecia, en la época de la mitología clásica, las sirenas eran aves marinas con cabeza y torso de mujer, vivían en una isla situada al sur de Italia y eran hijas de Forcis, uno de los dioses marinos, padre también de las Gorgonas (una de ellas la conocida medusa de la que ya hablaré otro día)

Las sirenas griegas que eran algo sádicas (como todas las mujeres, vamos, eso no es novedad) disfrutaban enloqueciendo a los marineros con sus voces seductoras, obligándolos a acercarse a su isla, encantados por sus voces, para que los barcos naufragasen contra las rocas. Una vez los barcos encallaban, devoraban a la tripulación.

Sirena actual, en inglés Mermaid ( Como la sirenita Ariel: The little Mermaid)

Sirena Griega, en iglés: Siren (como Sorrento de Siren, general de Poseidón en los caballeros del Zodiaco)

Ulises en su Odisea se las ingenió para salvar el culo de estás brujas. Mandó a sus hombres navegar con los oídos tapados para evitar ser encantados por las sirenas, pero él, que sentía curiosidad, se ató a un mástil para poder oírlas sin que corrieran peligro. De este modo tan peculiar sortearon la amenaza de estos seres. En la imagen siguiente podéis ver representado dicho acontecimiento, aunque debido al carácter moderno de la pintura las sirenas presentan su imagen actual.

Hans Christian Andersen escribió la novela La Sirenita (si la misma en la que se basó Disney) pero empleando la imagen actual de la sirena. En la obra la sirena no consigue el amor del príncipe y termina convirtiéndose en espuma de mar (que es lo que les pasa a las sirenas cuando mueren) Un final bastante más trágico y que Disney nos ahorró para evitar traumas infantiles allá por el final de los '80.

Grandes Obras Clásicas: Across the stars

Hoy os traigo la primera de las piezas de Star Wars que quiero presentar en esta sección. En lugar de comenzar con la conocida Marcha Imperial o la clásica pieza de la puesta de soles, que la tendréis más que oída he preferido traer el tema de "El Ataque de los Clones": Across the stars. Como la gran mayoría sabréis esta solemne pieza fue compuesta por John Williams para el episodio II estrenado en el 2002.

El vídeo es algo moñas, pero no he encontrado otro con la pieza entera sin trozos de otras y que tuviera secuencias de la película.

Videoteca de Superhéroes: Daredevil

Aquí estamos un día más con una nueva película para archivar en nuestra videoteca. Cada vez quedan menos, aunque no por eso quedan pocas. Vayamos pues a anal-isis rápido, sin mucha retórica, para una película que no suele dejar indiferente, o te encanta o te parece una mierda (ojo que hay spoilers, luego no os quejéis que esta vez he avisado)

Mucha gente ha manifestado duras críticas contra ésta cinta. No voy a entrar en debate pues respeto la opinión de todos. Ahora sí, hay ciertos enfoques contra esta película por los que no paso y que me gustaría aclarar antes de entrar en detalles. Cuando oigo decir a determinados zopencos "es que la película es una fantasmada porque el superhéroe es ciego", "buah, ciego, ya no saben que inventar" y cosas del estilo... mirad... tras 50 años de historia, no me vengáis a juzgar las características de uno de los héroes más originales de Marvel. Si no lo conocíais y por lo tanto no tenéis ni guarra de superhéroes de cómic, pues ése es otro problema. Paso por que no os guste Ben Affleck, o el guión, o yo que sé, incluso que no os guste la peli y punto... pero no me vengáis con que es ciego.

Dejando las minusvalías a un lado, he de decir que ésta es una de las películas de superhéroes de los últimos 8 años que más me han gustado. Nos presenta una adaptación bastante fiel llena de referencias a personajes y situaciones de los cómics. El diseño de los trajes es realmente bueno, manteniendo el clásico uniforme rojo, sin necesitar una chillona licra y sin que parezca un Power Ranger.

Quizás Ben Affleck no hubiese sido mi primera opción, pero aun así no lo hace mal del todo, mucho mejor que otros pardillos que yo conozco intentando hacer de fotógrafos. De Elektra, inmejorable, no voy a hablar mucho porque ya me explayé con su propia película. La química entre ambos es muy buena y el dramatismo es realmente interesante, no se puede evitar sentir rabia e impotencia ante la muerte de Elektra a manos del sádico Bullseye.

Bullseye... ese es otro tema... tengo a Colin Farrell tan atragantado que quizás por eso me resulta tan bueno el personaje, aunque lo deteste casi como para pegarle a la propia pantalla, se hace tan odioso que consigue convertirse en un villano perfecto de esos que tienes ganas durante toda la película de estamparlos contra un muro.

La gran cagada de la película fue escoger a Michael Clarke Duncan para dar vida a un Kingpin...negro. Si bien el actor impone con su presencia y su interpretación es realmente correcta, no termina de ser fiel al verdadero personaje, Kingpin está gordo, superobeso, no cuadrado, no se puede confundir gordo con grande, pero bueno, podría pasarse por alto al igual que se pasó por alto que en la línea de cómic Ultimate se viera un Nick Furia negro y calvo.

Personajes aparte, la película mantiene un buen ritmo con una buena adaptación, aunque no perfecta. No es un aluvión de efectos especiales, es una historia trágica pero bien contada. Con sus escenas de acción y un par de escenas dramáticas bastante buenas como son la del entierro (música incluida) y, como he dicho antes, la de la muerte de Elektra.

Quizá le falta algo más de profundidad, valorar algo más detalladamente hasta que punto se puede tomar uno la justicia por su mano como hace este personaje cuando los criminales quedan absueltos.

Una obra notable dentro del género: 7/10

Grandes Obras Clásicas: Carmina Bourana

Como siempre, en FF2F intentamos aportar un poquito de cultura a nuestra web, no todo iban a ser artículos sobre frikadas y tías desnudas (ya quisierais)

Total que abrimos nueva sección: Grandes Obras Clásicas. Aquí plasmaremos algunas de nuestras obras instrumentales favoritas (invito al resto de redactores a que aporten las suyas) Hablaremos tanto de Música Clásica como de grandes bandas sonoras de cine (Star Wars, El señor de los Anillos o Regreso al Futuro)

Hoy os presento una pieza muy conocida, que se podría clasificar en ambos grupos. Corresponde a la cantata Carmina burana, compuesta por Carl Off en 1937 a partir de una colección de cantos de los siglos XII Y XIII que reciben el mismo nombre.

El fragmento de esta obra que oiréis se llama O Fortuna, se empleó en la banda sonora de la película "Excalibur" en 1981.

Para presentarla he escogido un vídeo del youtube con imágenes de la película Final Fantasy VII: Advent Children (muy fliper y recomendadísima, por cierto)

Heavy Metal Pachelbel

No sé si recordaréis que hace unos meses enviamos a Keme-Kemo al país del Sol Naciente para que cubriera la noticia de Siryu, caballero del dragón tocando el piano.
Pues hoy nos ha mandado un vídeo de Jerry C, el Pachelbel Nipón, tocando una versión del conocido Canon que tanto a los amantes de la música clásica como del Rock y el Heavy les resultará cuanto menos interesante. Yo me he quedado flipado.

Ésta es una noticia de Keme-Kemo Laco-Lita, nuestro corresponsal en Asia.

¡Por fin! Mañana, 14 de junio de 2008: 1º Concurso From Fliper to Fliper.

Gilipollas y gilipollos

Bueno, es ya un hecho, los políticos y las políticas son unos completos subnormales y subnormalas. Hoy, Bibiana Aido, nuestra querida ministra de igualdad... si de Igualdad, ese ministerio que se han sacado de la manga nuestros gobernantes y gobernantas para contentar a cuatro histéricas (no, aquí no hay histéricos, son principalmente tías insoportables) Como decía, que me lío, la ministra Aido ha hecho referencia hoy a los miembros y miembras de la comisión, durante la comparecencia en el Congreso.

¡Ole tus huevos y tus huevas! Patada al puto diccionario, bueno, más que patada yo creo que se ha cagado en él directamente, porque la tía se ha dado cuenta de la soberana soplapollez que ha soltado y en lugar de enmendar la plana, se mantiene en su ignorancia asegurando que deberían de incluir esta acepción en el diccionario, ¡Si señora! Me sé de un par en la RAE que se tienen que estar acordando de la madre y el madro que la parió.

Y es que en este país cada día hacemos más el gilipollas y el gilipollos, como no tenemos bastantes problemas con la gasolina, y el gasolino; la vivienda, y el viviendo; y la inmigración y los machupichus, pues nada vamos a meter más mierda por si nos sobraba el tiempo, ¡claro que sí! Lo más importante es nuestro lenguaje, hay que arreglarlo porque es un lenguaje machista que excluye a la mujer. Y si no observen esto:

PUTO: Gigolo, follador, vividor. PUTA: Puta.
ZORRO: Espadachín Justiciero. ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas. AMBICIOSA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta
BICHO: Insecto; animal. BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta.
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. MUJER PÚBLICA: Puta.
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta.
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo. LIGERA: Puta.
ADÚLTERO: Infiel. ADÚLTERA: Puta.
“QUE HIJO PUTA”: Expresión de “menuda suerte, ¡qué cabrón!”
“QUE HIJA PUTA”: Expresión de “menuda Zorra, ojalá se muera”

Pero nada que incluyan esto en el diccionario, así tendremos miembros y miembras, y como dijo PR, que ya habló en su día de esto, adaptar frases como ésta: diputados y diputadas electos y electas en vez de diputados electos, o llevaré a los niños y niñas al colegio o llevaré a nuestra descendencia al colegio en vez de llevaré a los putos niños al colegio.

Así que ya sabéis, todo cristo y crista (con perdón) a poner el masculino y el femenino a todo lo que escribáis que como los españoles ya de por sí no hablamos con el culo y con unas faltas de ortografía que empiezan a causar ceguera a más de uno, a ver si consiguiéramos hacer un lenguaje más farragoso y complicado si cabe.

¡A chuparla, mamones y mamonas!


¿Eres capar de redactar al estilo fliper? Nuestro concurso FF2F se acerca... atentos esta semana.

SKYNET y sus robots feladores

Supongo que a la mayoría os sonará el nombre Skynet, el sistema de Gestión Informática Militar de la saga Terminator y verdadero villano de la misma. Según la obra de James Cameron, EEUU puso en marcha un programa de inteligencia artificial tan avanzado que a los pocos segundos de estar activado tomó conciencia de sí mismo decidiendo en nanosegundos que la humanidad era una plaga que debía de ser exterminada, iniciando así el Día del Juicio Final. El resto es ya historia y lo podéis ver en las pelis.

Pues bien, digamos que me ha llamado la atención el siguiente titular: Arms globocorp ha ganado un concurso público del DARPA (Departamento de investigación militar avanzada de los EEUU, [sí, como en Metal Gear]) para desarrollar un ordenador "inteligente" de ayuda a las decisiones de combate, este proyecto es llamado Deep Green por El Pentágono.

¿Será Deep Green el comienzo de un Skynet real? La verdad es que da que pensar. Pero en lugar de profundizar con esto, añadamos algo más y veamos las consecuencias globales del asunto:

Crean un robot capaz de tener relaciones sexuales

'Andy' se llama este curioso espécimen que será presentado en sociedad la próxima semana, durante un congreso de robótica en Holanda...'Andy' es el nombre con que el científico británico David Levy bautizó al inusual androide que tiene 'un sistema de felación de intensidad variable y calefacción regulable', según la descripción realizada por el diario Clarín en su edición impresa.

¡Toma castaña! Para todos aquellos que se dedicaban a meterla en la aspiradora, con esta noticia estarán de enhorabuena, digo yo ¿no? Y no sólo esto sino que se le podrán instalar distintos programas y softwares para que la I.A. adopte distintas posturas tipo kamasutra... asegurando que nos terminarán enseñando cosas a los humanos.... ¡vaya tela! Será como hacerle el amor a la tostadora...no, esta vez no me refiero a la 360, aunque alguno ya lo habrá pensado seguro.

Pues nada se acabaron las muñecas hinchables y los conejitos vibradores, ¡ponga un Andy en su vida, y disfrute de una felación debidamente termometrada a 37ºC!

No sé si funcionará a pilas o habrá que enchufarlo previamente a una batería pero lo que espero es que el Andy éste tenga un botón con dos posiciones: masculino o femenino, no sea que un día no equivoquemos y el que termine enchufándonos a nosotros sea el cyborg.

Hay muchas reacciones y comentarios con respecto a esto: Algunos se preguntan que pasaría si un día se te acaba la pila mientras estas en todo lo tuyo, ¿se te quedaría atrancada? ¿te la cortan? ¿o qué? Otros rechazan el proyecto porque dicen que no tiene la misma gracia echárselo a la cara a un robot (bueno, bestias hay en todas partes y este comentario es real, palabra de Lord de los Flipers, no odien al mensajero)

Pero, englobando y analizando las dos noticias nos encontramos ante algo peliagudo. Yo creo que todo esto forma parte del incipiente plan maestro de Deep Green, preparándose para su activación. El Skynet del siglo XXI está planeando el Juicio Final. Para cuando el sistema militar esté listo puede que ya haya un Andy en cada casa. Pensarlo bien, una cosa es que libere tanques o misiles nucleares, y acabe con nosotros rápidamente, pero ¿y si vuelve locos a las unidades Andy, como si de Yo, Robot se tratara?

¿Y si en el momento que los militares lo activen, Deep Green tomara el control de todos los Andies Feladores y los empleara para el exterminio de la humanidad? Los Terminators estaban diseñados para destruir, pero estos androides tienen otra finalidad algo más erotico festiva.. No quiero ni pensar las pervertidas maneras que utilizarían para acabar con nosotros. Muerte por kiki, como en Futurama. Una horda de robots desquiciados descontrolados por el mundo y tratando de darnos por culo (literalmente) Afortunadamente podemos ver en todos los medios que hoy en día tenemos un gran número de valientes conciudadanos dispuestos a sacrificarse por la humanidad, ellos retendrán a las versiones de Andy y T-SM (Terminator Sadomaso-Model) mientras los demás tratamos de desconectar a Deep Green volviendo al pasado con nuestro recién instalado condensador de fluzo de 264 euros.

Un Kryptoniano en la Tierra

Pues no se lo van a creer, pero resulta que lo de que el cuerpo de Superman se alimenta de la luz de nuestro Sol, acumulando su energía como si fuera una pila Duracel, ahora va a resultar que es verdad y que tiene hasta cierto fundamento científico, oigan.

El caso es que un tal Hira Ratan Manek afirma que los rayos del sol nutren al organismo a través de los ojos. Sí, como lo oye. Éste individuo procedente de la India pero que en realidad nació en Kryptón, estuvo en Murcia hace poco para explicar los beneficios dde la energía lumínica como alimento. Y es que en nuestra Murcia (¡qué hermosa que eres!) agua no tendremos (campos de golf sí), pero sol lo que es sol, ¡acho tenemos para jartarnos!

Nuestro amigo Hira asegura que basta con mirar directamente al sol unos 15-30 minutos durante las horas en las que no es peligroso, al amanecer y al anochecer. De esta forma se puede vivir hasta 411 días sin ingerir alimentos sólidos. Sólo agua y algunas piezas de frutas.

Por lo visto la NASA ha estudiado a éste hombre y resulta que tiene una pineal (glandula que entre otras cosas se estimula con la luz solar para controlar el ciclo sueño vigilia) del tamaño de una castaña. Como podemos comprobar, idiotas hay en todas partes. Ésta teoría sólo reafirma la idea de que los indues aguantan muy bien sin comer (acordaros si no del Ghandi aquel) Si es así ésto sería un gran descubrimiento porque se acabó el hambre en Asia. Los ponemos a todos en fila mirando el sol y ya está. Un 50% se nutren sólos, otro 25% quedaran ciegos y morirán aplastados por las vacas sagradas que circulan por las calles, ya que no podrán esquivarlas y el resto entre melanomas y cáncer de ojo solucionamos el tema de la superpoblación y el hambre todo seguido.


Bueno, es la hora de cenar, me voy a subir a la terraza a mirar un ratito lo que quede de sol a ver si como algo.

Coprósculo: tiser trailer

Dije que os mantendría informados sobre este tema debido a su candidatura a fenómeno de masas al estilo Harry Potter. Tras el Teaser trailer tengo mis dudas. Como podréis ver mucha miradita, mucha sonrisita, mucha posturita de "que guapo y misterioso que soy, me fustigo a mi mismo con mi látigo de Indiana Jones" y cara de "mmmmm que polvo te echaría, pero me aguanto para mantener expectación"... pero todo una mierda... escenitas para generar papopalmas entre las quiceañeras y otras pedorras que disfrutan con estas cosas.... ¿será verdad? ¿Veremos algo mejor en la versión final?

Creo que pasará sin pena ni gloria.

El primer concurso oficial "from fliper to fliper" se acerca..... y viene con premio......

Artículos de coleccionismo a precio de saldo

Es sabido que los frikis y los flipers somos ricos, tenemos, escondido en la base del arco iris un caldero mágico lleno de monedas de oro custodiado por las hadas ¿o esos eran los leprechauns irlandeses?, por las polillas de mi billetero va a ser que lo segundo.

El caso es que me he dado un paseo por la red para traeros algunos de los artículos de coleccionismo que más me han llamado la atención, algunos especialmente por su precio, todos menos el primero a escala real. Empecemos poco a poco.


El cojín reversible de Yoda: 25 euros.


Sí queridos flipers, por sólo 25 euros podéis descansar sobre este mullido cojín cuando os canséis de leer nuestras páginas. Es más, si le dais la vuelta tendréis el rostro de vuestro maestro jedi favorito para charlar y charlar con él en vuestras solitarias tardes de esquizofrenia paranoide encerrados en vuestras habitaciones.

Si no tienes amigos no lo puedes dejar escapar: ya nunca estarás sólo.



http://www.vistoenpantalla.com/cojin_reversible_yoda_star_wars-ref_7301.html

Las garras de lobezno: 68, 97 euros

¿Eres el pringado del instituto? ¿ Tus compañeros te roban el desayuno? ¿Los profesores te tienen manía y te suspenden siempre? Ahora ya puedes abrirlos en canal con ésta reproducción a escala de las garras de lobezno. Fabricada en acero inoxidable con el mango forrado en cuero para mayor comodidad mientras destripas al matón de tu barrio.

(FF2F no se hace responsable de los usos indebidos de estos artículos)

http://www.vistoenpantalla.com/replica_garras_lobezno_x_men-ref_12454.html


La katana de Blade: 248 euros

Si las garras de lobezno no te convencen, o si lo tuyo es vestirte de cuero por las noches y salir a cazar vampiros por la plaza de tu pueblo, un trabajo tan respetable como el de cualquier otro disminuido psíquico, aquí tienes tu producto estrella. También fabricada a tamaño real, esta espada te permitirá abrir las cartas del banco con la mayor celeridad posible.
Nota del vendedor: no es un producto para salir a la calle. Estos vendedores siempre jodiendo al usuario, a ver con qué bajo yo ahora mi pelota de la higuera.

http://www.vistoenpantalla.com/blade_espada-ref_566.html

Cañón del Depredador: 259 euros

Con luces y sonidos. Tus hermanos te hacen rabiar y te tiran globos de agua. ¡ Lánzales bolas de plasma con este impresionante artículo! Por su gran utilidad no puede faltar en tu colección.
¿Acabas de comprar tu primer piso con tu pareja y lo estáis decorando? A tu novia seguro que le encantará que cuelgues en la pared este cañón de plasma entre el cuadro de ganchillo de su abuela y la colección de dedales de su tía. ¡Imprescindible!

http://www.vistoenpantalla.com/replica_canon_de_plasma_50_cms_alien_vs_predator-ref_11364.html


Condensador de Fluzo: 264 euros


¿Te gustaría impedir que Zapatero ganase las elecciones? ¿Evitar la concepción de Hitler o Rajoy? ¿Asistir al España-Malta? ¿ Ver si algún día tedremos trasvase en el sur? ¿Quién no ha querido viajar alguna vez en el tiempo? ¡Ahora es tu oportunidad! Compra este fenomenal condensador de fluzo, instalalo en tu coche y acelera contra un muro o una zanja hasta alcanzar los 140 km/h, no te preocupes por el muro. Al llegar a él veras tu vida pasar en imágenes ¡Será como viajar al pasado!


http://www.vistoenpantalla.com/replica_condensador_de_fluzo_40cms_regreso_al_futuro-ref_10326.html


Látigo de Indiana Jones: 232 euros

¿Te va el sadomaso? Fustiga con calidad. Ahora puedes tener en tus manos esta magnífica reproducción en cuero del látigo más famoso del cine. Golpéate en tus noches más pervertidas y siente la furia de la arqueología sobre tí.

Si los trajes de cuero y tachuelas no son lo tuyo puedes encontrarle otros usos. Si te dejas las llaves de casa dentro utiliza el látigo para saltar a tu balcon desde el vecino, ¡hostión 100% asegurado! Si no se deja los piños contra el alfeizar le devuelven su dinero.



http://www.vistoenpantalla.com/latigo_indiana_jones-ref_12431.html


La lanza del Depredador: 410 euros.


Si eres tía, fan de depredador y estás aburrida de los consoladores convencionales estás de suerte. Aquí tienes una reproducción a escala real de la lanza vista en Depredador 2. Con relieves tribales tallados para un mayor placer y terminada en un afilada punta, para las más atrevidas.

No es extensible, pero... ¿necesitas más guarrilla?


También puede ser un buen sustituto a las garras de lobezno o a la espada de blade.


http://www.vistoenpantalla.com/replica_lanza_predator-ref_2638.html


Detector de movimiento Alien: 466 euros

¿Cansado de que te roben el chalet contigo dentro? Detectalos ahora. Con este cacharro futurista que funciona de verdad podrás detectar el movimiento de cualquier furtivo en tu casa. Cuando pite no te molestes en llamar a la poli, da igual si tu familia corre riesgo, sólo tendrás que armarte con tus garras de lobezno y lanzarte sobre los desconocidos sin saber cuántos son ni si van armados.

También es útil como pisapapeles caro.

http://www.vistoenpantalla.com/localizador_alien-ref_2749.html

Casco Iron-man: 546 euros



¿Piensas que la película de Iron-man es una mierda? No lo dudes, ¡hazlo tu mejor! Ponte tu casco homologado y lanzate por al ventana, al llegar al suelo verás lucecitas por un instante, como en la peli.

¿Tienes moto? No dejes escapar la ocasión de que todas las tías dirijan tu mirada a ti cuando aparezcas por el insituto con este casco de película. ¡Follas fijo!


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Réplica del traje de Darth Vader: 900 euros


¿Aburrido de ir con traje a la oficina? ¿Piensas que la bata de médico no te da el rango que mereces? No te lo pienses adquiere éste económico traje del Lord oscuro del Sith, exacto al que se empleó en la película. Se más temido que el cocinero de tu empresa.
¿Quieres un ascenso? ¿Quieres que tu situación laboral cambie? Tu jefe se pone agresivo contigo, ahora estará a tu merced. Ponte delante de él con este traje y alza la mano en el aire como si estuvieras estrangulándolo. Seguro que tu situación laboral cambia. Garantizado 100%






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Atentos que vienen los gordos.

Reproductor DVD-R2D2 con control remoto: 2700 euros

Presentamos el nuevo reproductor R2-D2 a tamaño real. Reproduce DVD, camaras de video, puedes conectar tu play3, incluso tu tostadora 360.

Utiliza su proyector para ver tus juegos y películas contra la pared o el techo.

Atiende a las visitas haciando que R2 les lleve las copas como en el Retorno del Jedi, ¡tu suegra puede hacer de Jabba!

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Y por último...

La reina Alien a tamaño real: 25000 euros

Sí, como lo oís, una reina alien a tamaño real. ¿Quién de todos vosotros, queridos flipers no tiene sitio en su casa para meter una reina alien a tamaño real? Cansados de la réplica de pastor alemán de porcelana que tenéis en el salón, sustituirla por esta exótica reina alien de coleccionismo, elegante y solemne como la que más.

¿Vuestro espantapájaros no espanta?¿Aburridos de los insulsos ñomos de jardín? Colocad a su majestad en vuestro rincón particular y seréis la envidia de todos los frikis de vuestro barrio.

¿Para qué gastarse 15000 euros en un coche? Por 10000 euros más y un par de ruedas de bici podrás ir cabalgando a la facultad sobre tu reina... ¿a qué esperas?



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Si yo fuera rico... dubi dubi dubi dubi ....

Soluciones para la vida moderna: Controlando nuestra piel.

Continuo los consejos de Muerte con algo que tenía en el tintero de cara a éste verano.

Ahora que se acerca el veranito todos estaréis deseando pillar las vacaciones para acercaros unos días a la playa para disfrutar del buen tiempo y, a ser posible, obtener ese atractivo moreno que tan de moda está. ¡Pero cuidado! Hoy en día la incidendia de melanomas (un tipo de cáncer de piel) es cada vez mayor y su aparición guarda relación, entre otras muchas cosas, con una excesiva exposición a los rayos solares.

Sería una estupidez deciros que no tomaráis el sol, primero porque nadie me iba ha hacer caso, (ni yo mismo pues soy el primero que lo toma) segundo porque tomar el sol puede ser beneficioso ya que actúa positivamente sobre estados depresivos o suicidas, se está estudiando la posibilidad de que genere en niños un menor riesgo de padecer enfermedades como la esclerosis múltiple. Pero aun así no combiene pasarse. Las peores horas para tomar el sol, las más nocivas, son aproximadamente entre las 11 y las 16 horas, claro que quien no va a la playa a esas horas.

La idea de todo esto no es que os asustéis u os emparanoyéis con las lesiones malignas de la piel, es simplemente que sepáis de qué va la cosa para que la próxima vez que vayáis a vuestro médico podáis preguntarle para que os informe más detenidamente.

La verdadera finalidad de este post es concienciaros de que al igual que todos sabemos que no es sano fumar, tampoco es bueno tirarse todos los días del verano al mediodía tres horas bajo el sol sin protegerse. De paso aprovecharé para enseñaros cómo debéis observaros a vosotros mismos de vez en cuando para detectar posibles lesiones en vuestra piel que pudieran resultar a posteriori malignas.

Para ello únicamente deberéis comprobar vuestros lunares siguiendo el esquema ABCD que consiste en valorar su:

A: Asimetría: cuanto mayor sea más probabilidad de malignidad.

B: Bordes: la presencia de bordes irregulares o dentados no es bueno.

C: Color: varias tonalidades en un mísmo lunar.

D: Diametro: las lesiones malignas suelen ser mayores de 6mm.

La idea de esto es que sepáis de que va la cosa y os controléis a la hora de pegaros la pijada a tomar el sol, sobre todo las chicas que son las que más os soléis pasar. Si tenéis muchos lunares, sois pelirrojos o de piel muy blanquita etc etc, os recomiendo que consultéis con vuestro dermatólogo para que os cuente más detalladamente de que va todo ésto, aunque la idea va para todos.

Así que ya sabéis, éste verano cuidado con las panzadas debajo del sol, usad cremas protectoras aunque estéis morenos y evitad las quemaduras, y si véis que alguno de vuestros lunares tiene pinta rara y entra en alguno de los puntos comentados acudid avuestro dermatólogo.

A cuidarse.

Videoteca de superhéroes: Spiderman en los años 70

Para aquellos que todavía crean que Sam Raimi llevó por primera vez a Spiderman a la gran pantalla, aquí les dejo la prueba de que no, para bien o para mal.

Sin comentarios, el vídeo habla por si solo.

Tomándole el pelo a la peña

Mientras Segundo intenta recaptar almas para que nos peten el contador (con un post que por cierto no tengo claro de haber entendido. Creo que poner a parir a nuestros lectores hubiese sido más rápido, barato y directo, no creo que seamos tan listos como para entender lo que has puesto, sólo tienes que ver el comentario de Muerte) Bueno, pues eso, que mientras descifráis el post de Segundo yo voy a seguir con el tema Dragonbolero. Por cierto, menuda mierda de peli que se nos viene encima.

Parece ser que Ban-Dai ha decidido que los jugones somos gilipollas. No me extraña visto que la peña es tan pringada como para comprarse año tras años cada Pro Evolution que van sacando, por 50 euros y apenas tres mejoras nuevas, porque no me jodan tampoco hay tanta diferencia de gráficos, si es que se puede llamar gráficos a lo que este juego futbolero nos plantea...bueno, pero yo viene aquí a poner a parir a Ban-Dai.

La cosa es que la compañía que sacó a las tortugas ninja allá por los 90, ha decidido deleitarnos con un nuevo Dragon Ball para la nueva generación Dragon BAll Burst Limits. ¡Que bien! dirán algunos... pues no señores, esto es un timo, y ya toca los huevos.

Tras lo visto en el genial Tenkaichi 3 con su brutal plantel de luchadores, era de esperar que se siguiera por ese sendero y se planteara un producto con las mismas prestaciones aunque potenciando los gráficos y mejorando la jugabilidad (que a algunos no les convencía, a mi sí) Si tienes algo bueno, lo normal es mejorarlo.

Pero no, lo que han decidido es dar un paso atrás y así tenernos asidos por los testes durante unos añitos más para sacarnos los cuartos. En lugar de hacer un juegazo, han decidido capar el producto. Le lavamos la cara a un Budokai, mejoramos cuatro cosas en gráficos, aseguramos que la jugabilidad es la leche en vinagre, dejamos un 20 luchadores, cuando el anterior tenía 160 y sólo hacemos tres sagas: Guerreros del Espacio, Freezer y Célula. (a buu que le den por culo y a GT ni te cuento)

¿Pero esto que es? En lugar de hacer un gran juego, deciden sacar una mierda de primera entrega de lo que serán tropecientas versiones más añadiendo luchadores (que ahora aseguran que son clónicos e innecesarios) y mejorando cuatro tonterías gráficas (igualito que los Pro), que seguro que son de última generación pero que ni de coña valdrán los 70 euros que pedirán por el titulito de marras.

Queridos flipers, vosotros sabréis lo que hacéis con vuestro dinero, no faltaba más, respeto a a quelos que les encanta tener todos los juegos de DB que sacan. Pero el que suscribe no piensa pagar un duro por un juego capado y muy lejos de lo que podría ser, para ver como dentro de 4 años, sacan un DBZ Burst Limts 4 con lo que deberían sacar ahora.

¡Que te vayan dando Ban-Dai!

El Ñomo (The Ñom)

Resulta que a un amigo de un amigo... bueno vale, admito que muchas leyendas urbanas comienzan así, todos tenemos un amigo cuyo cuñado había visto el vídeo de Ricky Martin, o conocía a quien unos mercenarios del este le habían cortado en la mejilla por indicarles que llevaban encendidos los intermitentes de la furgo. Y al final todas estas historias son más falsas que lo de que el MGS4 iba a salir para la 360 (¡ah, ja!) Pero el caso es que ésta historia sí que es verdad.

Bueno, os pongo en situación. Un grupito de amigos que están tranquilamente en el campo con sus porritos, felices y contentos... ¡Acho, rulame ya que te lo va'a acabar! etc etc. Y en esto que como la juventud es de por sí de naturaleza curiosa y son ya muchos años jugando al Super Mario pues decidieron probar con unas setas alucinógenas a ver así averiguaban si la Princesa Peach estaba tan buena como para tirarse casi 20 años saltando de tubería en tubería y pisando tortugas.

Así que se toman las setas, dezconozco si a pelo, en bocadillo o en omelette (que los hay muy exquisitos) Pero el caso es que allí se encontraban mascando hongos calidoscópicos. La experiencia tenía su gracia, su risa tonta, pero allí, ni Peach, ni Koopa ni la madre que los parió, y para colmo uno de los degustantes empezaba a encontrarse un poco mal. Quizás la mezcla del fúnguido con el regustillo de los dos canutillos previos resultó demasiado para él por lo que con el fin de no aguar la fiesta a sus colegas decidió volverse a casita e su bici, nada de coche, y es que la juventud es responsable: Si tomas setas NO conduzcas.

Las horas pasaron y el resto de amigos tras ver que no veían ni un triste dragón rosa recogió el chiringuito y regresó también para sus casas. Uno de ellos, preocupado por la salud del colega indispuesto que se había retirado con su velocípedo, trató de llamarle al móvil unas cuantas veces para comprobar su estado y como éste no respondiera comenzó a preocuparse. El joven decidió pasarse por la casa encontrándose con su colega que estaba sudoroso con los ojos desorbitados y partiéndose el culo el solito.

-¡Nene que te estaba llamando!, ¿estas mejor?

-No te vas a creer lo que me ha ocurrido.

-¿El qué?

- No te lo cuento que te ríes.

Y así comenzó una conversión de.... cuéntamelo... no que te ríes... venga que no... que si ... que no... total que al final se lo cuenta y le suelta: ¡He visto Gnomos!
Claro, el que alucinaba ahora en colores era el compañero con las tonterías de su amigo...¿Cómo que has visto gnomos? ¿Que estás alucinandooo?

Total que convencido de que había visto gnomos se lo asegura y le dice que es más: ¡QUE SE HA TRAIDO UNO! Por lo que conduce al amigo, rulado por los suelos de risa, al dormitorio donde dice haberlo metido. Cual es la sorpresa cuando al entrar en el dormitorio se encuentra a un niño de unos cuatro o cinco años con síndrome de Down, sentado en la cama, sonriendo, en su felicidad, ajeno a todo cuanto estaba pasando a su alrededor. Bueno, ni que deciros, el amigo cuerdo fuera de sí, acojonado porque el baranda había secuestrado sin quererlo a un niño y sin saber que hacer ahora con él.

Lo que había pasado era lo siguiente. El sujeto indispuesto se había vuelto con su bici para casa y mientras silbaba la canción de verano azul se cruzó con un colegio de educación especial que sacaba a pasear a un grupo de críos de infantil con Sdme. de Down. El pavo, al ver la fila de niños, y debido a la alucinación calidoscópica que llevaba encima por las setas, había visto en aquellos niños una fila de Gnomos, y sin pensárselo dos veces decidió cogerse uno, subírselo a la bici y llevárselo como prueba.

Al final terminaron hablando con la policía, el amigo cuerdo disculpándose con la cuidadora para evitar un pleito (creo que siguen liados con eso) y el payo alucinando sin para de gritar: ¡Pero si es un gnomo es que no lo veis!

La cosa es que una conocida nuestra aseguraba que como en italiano la G y la N juntas se pronuncian Ñ: gn=ñ. Se. dice Ñomo. (imaginar nuestro pitorreo con eso) Pero yo imagino ahora, al chaval alucinando, con el crío de Sd de Down sentado en el cuadro de la bici como si fuera E.T. con cara de no tener ni idea sobre qué coño pasaba, y oyendo al otro zopenco alucinando y cantando: ¡soyy un Ñooomooo!

Otro post friki de esos de relleno...

Menos mal que han estado Vattic y el Gran Jefazo para mantener al pie del cañón nuestro blog durante el fin de semana (a mí, me ha pillado de viaje) Pero hoy no me acuesto sin felicitaros el día, porque como ya dije, en cada fliper hay un pequeño friki.

Como muchos sabréis, hoy se ha celebrado el día del orgullo friki. Este "singular" evento se viene festejando desde 2006, cada 25 de mayo, coincidiendo con la fecha de estreno de "La Guerra de las Galaxias" en 1977.

Así que ya sabéis, todavía os quedan algunas horas para que cojáis vuestros sables lásers o vuestros anillos únicos y salgáis a la calle a demostrar a todo el mundo lo "especiales" que sois y que no hay edad para ponerse un disfraz de Naruto y trepar a una farola gritando: HA-Do-Ken. No importa lo que os digan, vosotros manteneros en vuestros 13, pintarrajearos y abordar las plazas y avenidas.

Los redactores de FF2F, infiltrados en las altas esferas de la sociedad, hemos decidido no montar el numerito por las calles porque no queremos descubrir nuestras tapaderas ni acaparar toda la atención de los medios, así que preferimos quedarnos en casita para que vosotros os llevéis todo el mérito (y las pedradas)

FASE 3 del plan completada: con suerte la gran masa de la sociedad normal eliminará a escobazos a los más desequilibrados y frikis extremos de nuestros aspirantes flipers, incapaces de pasar desapercibidos y confundirse con la gente normal. Esto nos servirá de cribado.

Acojone en la Colina Silenciosa

Os encontráis en un edificio abandonado, un viejo hospital. Camináis solos por un pasillo débilmente iluminado, tan sólo se oye el eco de vuestras pisadas y el sonido de vuestra cansada respiración al compás de una inquietante melodía. Probáis una y otra vez cada atrancada puerta para intentar abriros paso por un edificio que cada vez se os antoja más un laberinto. Por un momento os parece que una silueta cruza ante vosotros, pero al doblar la esquina hasta el siguiente pasillo no veis más que paredes vacías y muebles polvorientos.
Finalmente dais con una puerta abierta, es un cuarto de baño, sucio, maloliente y abandonado durante años. Algo os llama la atención: un espejo. A decir verdad el espejo es de lo más normal pero su reflejo se antoja imposible. Vosotros os veis reflejados tal y como sois, pero la habitación se ve distinta, todo está mucho más oscuro, los muebles se ven destrozados, verjas metálicas se alzan tras vosotros, salpicaduras carmesí manchan el suelo y las paredes, escribiendo nombres desconocidos. Tocáis el espejo y todo cambia, es como si os encontrarais al otro lado del reflejo. La oscuridad os ciega, las paredes ensangrentadas os envuelven y sobre una silla veis un cuerpo mutilado que antes no estaba allí.
Tras salir horrorizados de la estancia comprobáis que los pasillos también han cambiado y la oscuridad lo nubla todo, encendéis una pequeña linterna que apenas ilumina unos metros ante vosotros y continuáis caminando por ese infierno. Ahora ya no sólo oís vuestro propio corazón, gritos y gemidos llegan desde direcciones inidentificables. Algo parece moverse delante de vosotros, pero no veis bien lo que es, lo enfocáis con vuestra linterna, pero eso parece enfurecerlo y atraerlo hacia vosotros. Es un cuerpo humano pero de apariencias casi fetales, deforme y perturbador que corre para abalanzarse sobre vosotros...

A quienes les guste pasar un rato agobiante y algo acongojados les recomiendo que le echen un vistazo al nuevo Silent Hill: Origins, que salió en PSP y ahora está para play 2. Quizás los gráficos no sean de nueva generación, pero son verdaderamente decentes. Yo estoy jugando la versión de PSP y puedo decir que es de lo mejor que he visto en esta plataforma, junto con su GOW. La versión de play2 no la he probado.

De todas las sagas de Survival Horror creo que ninguna es capaz de mantenerme en tensión como ésta, no sé por qué será. Reconozco que la saga Residente Evil es de lo mejor que hay, que el RE4 es de los mejores juegos que he jugado en los últimos años y que espero como agua de mayo el RE5, pero aun así la atmósfera de Silent Hill y la mayor desprotección que presentan siempre sus protagonistas hace que pasar miedo sea tremendamente divertido.

Aun no he completado el juego, ya os contaré como el la experiencia final. Muerte, estás avisado, esto acojona, luego no me llores.