James Marsden: cuando eres un cornudo secundario

Alguno se preguntará que pinta el pelitos éste en un blog de tipos duros como nosotros que redactamos nuestras críticas y anal-ísis en lencería fina. Bueno pues la presencia del fulano de la foto viene a cuento de la exitosa sección "cosas que no hay que hacer antes de morir". Una de ellas es convertirte en un tipo como él. Me explico.
James Marsden está especializado en cornamentas y no porque trabaje en las Ventas, no. Para la próxima edición del diccionario de la RAE está pensando añadir una foto suya junto a las accepciones de la palabra "Cornudo", concretamente "cornudo pringao". Sí damas y caballeros, frikis y frikas, es el tío guapito, bueno, y tonto del culo al que siempre le terminan levantando la novia, cuando no lo matan incluso.

· Supongo que muchos lo recordaréis por el papel del soso cíclope en X-men (para los desmemoriados la foto ayuda) Pues bien en esta saga el pobre comienza paulatinamente sus andares de pringao. No contento con dirigir un equipo donde nadie le hace caso y todos hacen lo que les sale de las pelotas, los propios espectadores están esperando que Lobezno, más macarra, chulo y mucho más molongui que él,un cuatro mierdas, le de dos leches, le rompa el monóculo y se lo meta por el culo con sus garras, para así llevarse a la chica, Jean Grey. No contentos con que los espectadores se pongan de parte del peludo mala leche, los guionistas optaron por quitárselo de en medio directamente en la última entrega de la saga. De este modo desarrollan la historia entre lobezno y fénix sin cornudos apaleados de por medio. ¡Eso sí que es recibir! Pero bueno la cosa no quedó tan mal porque realmente allí nadie se llevó a la chica al final, el resultado fue que para el público era el personaje perdedor pero sólo cornudo al 20%.

· Pero el chico, que sabía que algún día conseguiría echarse novia sin que se la levantaran ni la mataran o peor aun le mataran a él y refolcingaran sobre su tumba, decidió seguir intentándolo. Se dejó el monóculo rubí junto con el traje de cuero sadomaso que el Dr. Muerte le había prestado, y se mudó a un pueblecito del sur en "El diario de Noa" (gran película, hay que ver de todo). Aquí el tipo se sacó unos cuantos dólares y se convirtio en un soltero codiciado, pero nada, que después de ligarse a la protagonista y estar a punto de conseguir casarse, resultó que a la zagala le picaba mucho y decidió pirárselas con un joven barbudo llamado Noa con el que tenía un polvo pendiente en la casa de Forrest Gump (cerca de Grimbow ¡ALABAMA!) Ahora si cornudo total.

· Pero nuestro joven James no se rendía y trató de buscarse una chica que odiara a su expareja, por lo que terminó en Superman returns. Como Superman se las había pirado, Lois estaba mosqueada con él y se lio con el amigo James, ahora tenía hasta un hijo. Y claro Superman no iba a romper una familia (¡hombre! que es Superman) Pero por si no le podía ir peor el hijo no era suyo, era de Superman y a Lois le entraban los picores cada vez más porque resulta que Super le soplaba con el supersoplido y a ella le gustaba. Total que otra vez a pirárselas con el rabo entre las piernas, esta vez Supercornudo.

· James ya estaba hasta el culo de sus cuernos por lo que decidió convertirse en dibujo animado en "Encantada" y estuvo a punto de casarse con su princesa de cuentos pero resulta que la convirtieron en humana y se las piro con el neurocirujano de anatomía de Gray que ganaba más que él y era más hábil con su bisturí que él con su florete.

Creo que ahora me entendéis cuando digo que no hay que seguir los pasos de James. Ahora he oido que se va a meter en otro fregao, algo así como "27 vestidos", al paso al que va creo que desistirá y terminará haciendo Brokeback Mountain 2, ya que si no encuentra a ninguna linda muchacha a la que darle su amor, al menos encontrará de quien recibir.

Juno...yo es que veo de todo.

Pos nada que voy con otra crítica, pero esta vez menos agresiva, que cojo mala fama.

La cosa es que me encontraba pintado miniaturas otra vez (llevo una semana super pintoresca, por eso juego menos a la caja naranja) y decidí ponerme la película de Juno (para la sociedad general de autores, S.G.A, han de saber que no he hablado en ningún momento de piratería ni la estoy fomentando, podría ser que viviera en un cine y por lo tanto ponerme a ver las pelis mientas pinto o incluso si estoy en el W.C) Evidentemente está no es la típica película de un blog fliper, ni friki, ni nada que se le parezca, por lo que si te decides a ver la película recomiendo que primero tengas encuenta tres puntos:



- 1. No deben ver esta película: aquellos que sólo les guste el cine de acción. Que idolatren a Chuck Norrris y crean que es el mejor actor de Hollywood (para los de la Logse con "idolatrar" quiero decir adorar, tener a alguien por un ídolo). Aquellos que piensen que contacto sangriento, mortal kombat o Kick Boxer es y será la mejor película realizada y debería de llevarse el óscar en cada una de las categorías. Avisados quedáis, si vais a verla lo más probable es que no os guste, os cabreéis y queráis darle una paliza a la protagonista para que aborte o adelante el parto y así se termine la película.

- 2. Pueden ver esta película: aquellos que les guste el cine en general, en todos sus géneros (terror, drama, thriller, acción, comedia, romance...). Que les vayan las comedias románticas u otras películas próximas al género tipo "Garden State", "el último beso" etc etc. Aquellos que disfruten de las películas de sobremesa de Antena 3 (esas con títulos como "Blue Square" y traducidas como "lazos mortales") Que no aspiren más que entretenerse un rato, sin esperar el peliculón del año. Si estáis en este grupo es probable que esta película os entretenga, no es la mejor película del año pero lo mismo sabéis sacarle los puntos fuertes.

- 3. Deben ver esta película: menores de 18 años sexualmente activos que no usen preservativos. Todos los estudiantes del colegio de la serie Física o Química. Aquellos que piensen que la marcha atrás es un buen método anticonceptivo o que la primera vez no te puedes quedar embarazada, o que si saltas para atras tres veces después de hacerlo y evitas hacer el pino tampoco te quedas embarazada. No sé si te gustará o no, pero lo que si sé es que si estás en este grupo eres probablemente gilipollas (puede que alguno sólo sea un poco despistado y/o tonto) y tu semilla debería ser erradicada de la faz de la tierra.

Tras esta ligera advertencia sigo con mi crítica.
Resulta que sí me ha gustado la película... que cosas... No la calificaría como buena, si somos francos la película es flojilla, pero aun así me ha resultado entretenida, todo hay que decirlo. La cinta en sí no vale mucho, es una historia simple y trillada, una adolescente de dieciséis años que se queda embarazada por pertenecer al grupo de los que deben ver esta película (véase punto 3) y que se pone en contacto con una pareja que no puede tener niños para que lo adopten. Como veis no es gran cosa. Es una crítica/análisis a la situación que supone un embarazo adolescente. El tema se trata de una forma desenfadada aunque de igual modo muestra todos los problemas que una situación así conlleva.

El punto fuerte de la película es el personaje de Juno, interpretado por Ellen Page. Esta actriz se
nos presenta con unas buenas referencias ( no, esas no, panda de salidos, que es una cría.) cinematofráficas, referencias cinematográficas, pues trabajó en X-Men 3 haciendo de una convincente gata sombra, lo que le da 5 puntos frikis y derecho a ser mencionada en el blog.

A lo que iba que me lío. Decía que el personaje de Juno es el punto fuerte de la película (el único quizás). Es un personaje que no te deja indiferente, o simpatizas o te parece una tarada. Una chica bocazas, que no se calla una y dice lo primero que se le pasa por la cabeza (seguro que hubiera hecho un mejor Spiderman que Tobey McGuire) De lenguaje directo y con poco tacto ( algunas veces con expresiones dignas de este blog) Ellen Page hace una muy buena interpretación, razón por la que está nominada al Oscar. Aun así creo que el doblaje al castellano de la película, sin ser malo, no trasmite todo lo que la actriz parece esforzarse por mostrar (cuando la vea en V.O, os lo digo). Lo que es una pena.

Otro personaje que destaca es el padre de Juno interpretado por J.K Simmons (J.J. Jameson en las pelis de Spiderman) Simmons da una réplica perfecta a su hija en la pantalla aportando un toque de humor irónico del estilo al de las películas del trepamuros (un gran actor, si señor)

Por otro lado tenemos a Jennifer Garner (Elektra) y a Jason Bateman (Teen Wolf II) interpretando a la pareja de futuros padres adoptivos: normalitos ni fu ni fa.

No creo que esta cinta se lleve el Óscar a mejor película (pese a estar nominada), supongo que se lo llevará Pozos de Ambición (como últimamente no tiene nada que ver la mejor película con la que se lleva el Óscar) Pero creo que el Óscar a la mejor actriz si estaría bien merecido.
Sí tenéis ocasión de verla y os encontráis de humor echadle un ojo, puede que os entretenga, aunque si tenéis predisposicíon negativa hacia la película ahorrárosla porque lo más probable es que os acordéis de la familia del autor de esta crítica, nunca llueve a gusto de todos.

Moraleja de la peli: póntelo pónselo

Habrá sangre... pero la del director como me lo encuentre.

Pues sí, damas y caballeros, frikis y frikas (ahora con el psoe se lleva eso de la paridad) se me ha ocurrido ver esta película, "There will be blood", o "Pozos de ambición" como reza la fantástica traducción propiedad de the subnormal monkey's traslations school (IMC)

La cosa es que esta tarde estaba tranquilamente pintando un guardián eldar (como friki mayor del reino también le doy al warhammer, por vicios que no falten) cuando me han propuesto el susodicho plan de ir al cine a ver la última de Daniel Day-Lewis, que dicen que apuntan para los Oscar, digo yo que será para los Oscar Mayer y lo mismo hacen salchichas con forma de pozo petrolífero, porque para los Oscar de la Academia de cine...joder espero que no, que este año quería ver la ceremonia aprovechando que estoy de vacaciones.

Bueno total que vale, que voy al cine, aunque con la mosca detrás de la oreja porque, verán, resulta que las pelis que había visto de este actor no me habían entusiasmado mucho. Pero como ésta es para los Oscar (Mayer)....

Tras un tráfico de cojones (empezamos ya mal) por fin tengo mi entrada y mi butaca. Pues eso que se apagan las luces y empiezan los trailers. Han de saber todos ustedes, frikis y frikas, que algo que me encanta del cine son los trailers previos a la película, son un aperitivo antes del banquete, como un kinder, siempre puede haber alguna sorpresita para una próxima sesión, trailers de esos que en sí son casi una película: con su música y sus escenas chulas y pajeables, de películas de Spielberg, Bay o de Lucasfilms (de esas ya pocas). Pues en esta ocasuión menuda puta mierda de trailers, señores. Dos películas españolas de las malas (perdón, eso era una redundancia como decir bajar abajo), una americana peor con actores que no conoce ni la madre que los parió, con una protagonista fea de cojones... y de cara también.

Seguimos mal, primero atasco después trailers de mierda... ufff que mosqueooo...bueno empieza la película, joder me ha tocado pasillo...putas luces de posición, parece que me va a aterrizar un avión.

Comenzamos la película con los primeros diez o quince minutos, aprox, sin una sóla palabra, bueno vale, eso en algunas películas funciona. Pero aquí me resulta algo cansino porque solo veo a un capullo haciendo el penco en una mina con un crío que rondará el año y que con los gases y los olores de los productos petrolíferos deben de tener el equivalente a todos los factores de riesgo de cancer que aparecen en el Harrison (el que no sepa que libro es que lo busque y aprenda)

Pos nada que sigue la cinta, debo de llevar una hora de película, aunque no tengo claro por donde va, si por el plantamiento, el nudo o el desenlace, según me enseñaron en el cole. De momento el único argumento es que hay un pirao (Day-Lewis) que se ha empeñado en ir adquiriendo y adquiriendo tierras para extraer el petroleo que hay en ellas y hacerse un imperio, pero sin soldados y espadas lásers, no se vayan a emocionar ustedes.

La interpretación de los actores es cojonuda, alquien dice una frase... silencio de tres minutos... parpadea... dice otra frase y media... silencio de tres minutos...le da la réplica otro personaje.. silencio de cuatro minutos... dos parpadeos... Day Lewis (que por cierto está en pantalla el 99'9% de la película) se rasca el bigote de Juan ymedio... frase... parpadeo ... yo miro el reloj, lleva una hora y cinco (la película son dos horas y media por lo menos)... me desespero... silencio... frase... me parece oir a Hommer diciendo "Me abuuurooo".

Otro gran aspecto de la película aparte de la interpretación, sólo superada por la de la Estatua de la Libertad en "Los Cazafantasmas 2", es la banda sonora. Yo creí que no iba a encontrar nunca una banda sonora tan rallante como la de "Eyes White Shut" (tin-ton-tin-ton tin-ton-ton) y ojo que en esa película si me gustó como se utilizó, por muy rallante que pudiera ser. Pero aquí la instrumentación no tiene sentido ninguno. Normalmente la música acompaña a la situación. Aquí ponen musica de intriga porque sí, según le parece y/o le sale de las pelotas al director... mira que en esta escena el tío está montando a caballo tranquilamente... pues nada chan chan chan, como si fueran a asesinar a alguien (para que se hagan una idea y en adelante los "chan" son de intriga suspense y muerte, los "triliri triliri" son de apacible melodía) El tío se pone a clavar un simple clavo de hierro porque está construyendo pues otra vez chan chan chan.... a ver gilipollas, que sólo está clavando el clavo en la tierra no en la cabeza de nadie, para que quieres crear situaciñon, ¿para mosqeuar o qué? ¡que viene que viene! Ah, mosqueo era mentira, que cachondo. Bueno pues sigue... un apacible paisaje del desierto, ñiaca ñiaca ñiaca (aquí, me perdonen ustedes, no es chan es ñiaca porque es como si aporrearan un violín con la punta del... si lo voy a decir.... del CAPULLO menuda mierda de melodía)... sigue una explosión pues nada trilirí trilirí , olé tus cojones, (ya me estoy imaginando al mono subnormal con la batuta y el pelo a lo Mozart) una pelea... NO no es trilirí ni chan chan, SILENCIO.. bueno, a veces se usa el silencio a parte de para enlazar grandes frases interpretativas.

Todo eso durante dos horas y media.

Total una mierda, el Daniel Day-Lewis muy pesao (99'9% en plano) con su bigote de Juanymedio y su ambición, si, si es muy ambicioso, el ansia que le corroe, creo que el título es lo único correcto de la película. El sacerdote da grima, tiene una pinta grasienta y perververtida, dios que asco de tío. La música... joder que le metan la batuta por el culo al compositor. Duración larga, muy largaaaa... larguíiiiiiisimaaaaa, pero no larga de que chulo nome canso, como en el señor de los anillos, no, larga de joder que porculo de película que me estoy meando desde el primer chan. Lo único que entretiene algo es la secuencia final que ni es sorprendente ni na, pero al menos es algo más movida y hace honor al título (no he destripado nada, no seas pesao)

Para finalizar decir que la película no me ha gustado mucho (por si no había quedado claro) aunque es una opinión muy personal. Puedo afirmar que Terminator 3 es una puta mierda y jode la saga y se que no me equivoco y me paso por el forro vuestras réplicas. Pero en cuanto a ésta película, Pozos de Ambición, creo que habrá diversidad de opiniones puesto que a alguno de mis acompañantes durante la proyección si la han disfrutado. Así que os recomiendo que valoréis vosotros mismos porque aquí no hay argumento que valorar, no es una gran historia ni grandes efectos especiales y secuencias de no puedo aplaudir porque me estoy tocando. Aquí es cuestión de que os guste el actor (yo ya lo odio) la interpretación (una puta mierda), la música y el montaje (otra mierda como un piano) y esas cosas y para gustos los colores. Así que esta crítica no os sirve para nada joderos e id a verla como yo y gastaros cinco putos euros, y a las dos horas y media de película le sumais el tiempo que hayáis tardado en leer mi critica de los cojones y el resultado serán horas de vida perdidas haciendo el gilipollas. ¿A ver si haces algo de provecho leche!. Hasta la próxima.

Las Crónicas de Sarah Connor

Ya se ha estrenado en Estados Unidos la nueva serie de la Fox que continua la saga Terminator tras T2 "el Juicio Final". En Terminator 3 "la rebelión de las máquinas" decidieron, tras tirarse varios meses pensando con el culo, pasarse por el forro de los cojones toda la filosofía de la saga, arrastrar por los suelos el sublime personaje de Chuache (llevándolo a lo ridículo con la escena de las gafas julais) y conseguir que nadie entendiera una mierda sobre el porqué de que Skynet, el sistema de computacion inteligente, siguiera funcionando a pesar de que reventaran Cyberdine en la anterior películay destruyeran todos los chips de procesamiento, suponemos que alguien continuó el trabajo (no sé a vosotros pero a mí en estas películas no me gusta suponer, prefiero que me lo expliquen)

Total que a alguien más no le debe de haber entusiasmado esto y han decidido hacer una serie que enlace la segunda película con la tercera. Las Crónicas de Sarah Connor se estrenaron el pasado mes de Enero, tras emitir un episodio piloto hace varios meses. En la acutualidad ya hay cuatro episodios emitidos en inglés y subtitulados por la red. En cuanto al doblaje en español tendremos que esperar, aunque casi que paso de él.

La serie cuenta con Lena Headley ( la Reina Gorgo de 300) reemplazando a Linda Hamilton en el papel de Sarah Connor. Headley carece del caracter y la presencia de Hamilton pero aun así sabe darle carisma al personaje mostrándonos a la angustiada y sobreprotectora madre del futuro salvador de la humanidad, con todas las preocupaciones y quebraderos de cabeza que tal responsabilidad conlleva. Creo que con el tiempo puede darnos un gran personaje.

Por otro lado tenemos al poco conocido Thomas Dekker interpretando a John Connor. Dekker sigue los pasos de Edwuard Furlong en T2 y le da veintemil patadas al penco de su equivalente en T3, de cuyo nombre no me voy a molestar ni en buscar. Dekker ha participado en otras series como heroes, House o Sark. Su peronaje es algo soso con poca flema, le falta el descaro de Furlong, pero aun así es mejor que el de T3.

Finalmente tenemos a otra desconocida, Summer Glau, en el papel de Terminator protectora (pero no tan moderna como la terminatrix) enviada nuevamente para salvar el culo del pobre Johh. Un personaje cuya incapacidad para mostrar sentimientos o compreder los humanos debido a su condición de máquina resulta cuanto menos curiosa y divertida en algunas ocasiones.

La serie muestra efectos especiales de calidad digno de las últimas series americanas. Los modelados de los Terminators sin estar tan mimados como los de las última película (cuyos eféctos especiales si hay que destacar, lo único bueno que se puede sacar de esa gran mierda creada por el mono subnormal) son dignos de admirar para una serie de televisión. Tipos atléticos y mazados de rostro impasible interpretan a las unidades de infiltración T-800 dándonos a entender que puede haber Terminators creibles sin Chuache.

De este modo Sarah Connor nos contará (siempre ayudada de esa voz en off que tanto caracteriza ultimamente a todas las series) como transcurrieron los años entre las dos películas mientras que junto con el espectador descubre porqué Skynet sobrevivió tras T2 y continua enviado máquinas para acabar con su hijo John.

Creo que esta serie promete y puede enmendar los graves errores de T3.Muy recomendada para los amantes de la saga. Para los que no esté al día con la saga recomiendo ver las dos primeras películas pues esta serie contiene grandes guiños y referencias, sí, de esas que nos encantan a los fans y que en este caso son a mi entender casi imprescindibles para vivir la trama de los capítulos y poder disfrutarlos como se merecen.

Stallone en el hogar del jubilado

La cosa es que Stallone está emperrado en demostrarnos que sus personajes (tanto Rocky Balboa como Jonh Rambo) a pesar de pasarse la semana en el "Hogar del Jubilado", jugando al dominó y tratando de levantar las faldas a las enfermeras, mientras intercambian las pastillitas azules, saben divertirse y dar caña en la gran pantalla, o en tu screener más cercano.



Primero nos mostró a un Rocky decente, en una producción educativa que nos enseña que los mayores de 60 pueden romperse los piños en un cuadrilátero cualquiera. Pero por mi parte superó la prueba con un notable. Ese toque nostálgico de la vieja banda sonora acompañaba acertadamente el espíritu de superación de Rocky demostrando que aun podía ser un gran peso pesado, un paradójico reflejo del propio Stallone tratando de demostrar que pese a los años seguía estando al pie del cañón.

Ahora le toca el turno a Rambo (por favor que no le siga Óscar). Qué decir de Rambo. El personaje original, el de la primera película, era mucho más profundo de lo que mucha gente piensa. "Acorralado" ("First Blood" en la versión original) no era una mera película de acción, la película hacía una crítica a la guerra de Vietnam al tiempo que mostraba de una forma magistral los estragos que el tratorno de estrés postraumático supuso y supone para muchos tras encontrarse en una situación como aquella.
Sus dos secuelas sí se limitaron a ser dos producciones de acción pura y dura , sin grandes giros argumentales pero con grades dosis de adrenalina y metralla. Entretenidas para a quienes disfruten del género. Más recomendable la segunda que la tercera.

En John Rambo se ha optado por seguir la dinámica de las dos secuelas. Un Rambo más salvaje que nunca, brutal , sin grandes diálogos, sólo su rostro inespresivo y su letalidad en el combate. Nos muestra un guerrero experimentado y cansado que trata de vivir en paz pero que no puede evitar ser lo que es (no es excesivamente original)
Desde antes de sentarme en la butaca un temor me rondaba con respecto a esta película: la tendencia americana en sus últimas producciones de edulcorar las batallas y dar grandes dosis de acción y efecctos especiales mientras camuflan la violencia bien por moralidad bien por que la película sea apta para la mayor cantidad de público posible. El señor Stallone se ha pasado esta sutileza por el forro, cosa que se le agradece. La película es bestial, desde la primera secuencia en la que una mina antipersona levanta una polvareda roja y húmeda mientras los cachitos de individuo se pasean por la pantalla hasta la batalla final: indescriptiblemente salvaje (incluso me pareció ver las tripas de un soldado colgando del cuchillo del ex-boina verde)
No esperéis una gran historia ni diálogos soberbios, es simplemente Rambo sacando a un grupito de mojigatos del fregao en el que se han metido, pero eso sí se llevará por delante a todo lo que se le ponga. Atentos al rifle de francotirador.

Resumiendo: Puede que Stallone esté mayor, bufadísimo y todo lo que vosotros queráis, pero las salas estaban a tope cuando vi las películas. Creo que ha realizado dos buenas producciones que muestran un gran esfuerzo por superarse y que pese al paso de los años, las patas de gallo y su rostro casi petrificado, Stallone puede seguir haciendo cine de calidad. Me levanto el sombrero.