Las cosas como son. En FF2F nos regocijamos de la victoria de la selección española (que no "la roja", eso de "la roja" es una nueva mariconada) en la Eurocopa. Enhorabuena al equipo y a todos los sufridores que habéis seguido tantos partidos y tantas decepciones. Tras el memorable churrigol que Torres ha metido en el minuto 33 nos proclamamos campeones. ¿Que a los alemanes les puede joder que haya sido un churrigol? Ah, se siente, haber metido vosotros uno.
Y aun me alegro más por todos los capullos y políticos que han renegado tratando de mostrar su rechazo para joder a los demás (tema del que trató muy bien Vattic en otro post) Alé, a mamarla.
A por ellos oe, a por ellos, oe...
No os preocupéis que sigo siendo igual de friki... no me he convertido a la turba común de futboleros, pero... Al César lo que es del César.
¡Ahora sí! Tras el agridulce sabor que nos había dejado la primera incursión del gigante esmeralda en la gran pantalla, Luis Leterrier enmienda los errores de Ang Lee y nos trae una aventura de superhéroes correctísima y con gran dinamismo.
Efectivamente, como anunció el Dr. Muerte, y por lo que vemos en la pantalla, esta entrega no pretende seguir los acontecimientos de la primera película, pero deja ciertos detalles para que el propio espectador decida encajar ambas películas como una saga u olvidar la decepcionante primera parte.
La adaptación al cómic es bastante buena, Hulk no es un personaje especialmente difícil de adaptar por lo que resulta bastante similar al cómic. Siguen manipulando en su beneficio el verdadero origen del coloso, pero aun así resulta bastante tolerable. Por lo demás, las historias del resto de personajes y enemigos como Abominación o el Líder (aunque poco explotado) son bastante fieles.
El ritmo de la película resulta mucho más adecuado que el visto en la primera entrega. Aquí nos olvidamos de ese agonizante tratado sobre la agresividad y los pecados de los padres que se mostraron en "Hulk". En "El increible Hulk" Bruce Banner proseguirá la búsqueda de una cura para eliminar a su verdoso alter ego, pero sin olvidar la acción, el dramatismo y las persecuciones. Tras unos quince minutos podremos disfrutar de la primera aparición de Hulk en la pantalla, en una secuencia intensa, sin tener que esperar tanto como en la primera parte.
Por cierto, la elección de Eduard Norton para dar vida a la mente más brillante del universo Marvel no podía haber resultado más perfecta. No sólo por la similitud del actor con el dibujo clásico del personaje, la interpretación de Banner va más allá de poner cara de estreñido en el momento de la transformación, Norton consigue transmitir la angustia de llevar semejante poder destructivo en su interior. En cuanto al resto de personajes, no hay mucho que destacar. Muy decentes todos ellos, incluida Liv Tyler como Betty Ross, a pesar de las dudas de algunos.
El nuevo diseño de Hulk no tiene comparación. En la primera película Hulk se antojaba el gigante verde de los guisantes con un toque a lo Shrek. Ahora vemos a un grandioso Hulk, con unas expresiones faciales muy mejoradas, con mucha más mala leche que el anterior y mucho más sombrío e imponente. Pero lo mejor es que por fin tiene un enemigo a su altura: La Abominación. Un combate final que hará historia, intenso, impresionante y... digámoslo por fin... increíblemente pajeable. Muy por encima del lamentable hombre absorbente, un villano de segunda que a saber por qué decidió utilizarlo Ang Lee.
Vale, la película no es perfecta, su argumento no es nada fuera del otro mundo: la simple persecución del siempre acosado Hulk con su enfrentamiento ante un fortuito malo final, pero aun así la película entretiene de sobrada manera y ofrece unos momentos flipers y totalmente palomiteros.
Si a la primera película le di un aprobado alto casi 7 por la escena de los tanques. Ésta la supera, colocándose a la par que Iron-Man, en la escala Lord Tiamat de la videoteca de superhéroes se lleva un 7'5/10.
Totalmente imprescindible la secuencia del final de los créditos de Iron-Man antes de ver esta película. Muchos comenzamos a frotarnos las manos con lo que parece que se avecina.
Como muchos ya sabrán, el nuevo lanzamiento de la saga Soul Calibur viene con novedades demasiado particulares. Para los que disfruten de este título en Play 3 podrán empuñar el sable rojo de Darth Vader en una historia que dios sabe como empezará y cuya conclusión miedo me da, puesto que la presencia en este universo del lord oscuro del sith chirría más que lobezno rascando una pizarra (por muy starwarsero que sea yo), pero la cosa no queda ahí, los pobres desgraciados que combatan en la tostadora 360 podrán disfrutar de las piruetas de luciernaga del viejo maestro Yoda en su versón del título. ¿Lamentable?
Otros rumores apuntan también a Kratos en la versión de Play 3, pero de momento se quedan ahí, en rumores que no merecen montar mas revuelo hasta verse confirmados.
La inclusión de Spawn en Soul Calibur II no me pareció una mala idea, pues los que conozcan al personaje ya sabrán que un spawn no es más que un soldado de élite del infierno y como tal puede proceder de cualquier mundo o universo (si no prestad atención a la línea de figuras) No tuve la oportunidad de probar el título, pero la idea me resultó adecuada (soy un lector habitual de este anti-héroe) Para meter a personajes del universo Star Wars en este juego hace falta un calzador imposible que, seamos sinceros, no hay por donde cogerlo.
No contentos con los dos maestros de la fuerza, un nuevo trailer revela la inclusión del aprendiz de Vader en The Force Unleashed para ambas plataformas. Aprendiz bautizado con el nombre que en un primer borrador recibieron los Skywalker: Starkiller.
Y digo yo, porque alguien no empieza a pensar con la cabeza y saca un buen juego de lucha con todo aquel capaz de empuñar un sable láser. En el juego del episodio III hay una pequeña muestra pero muy parca en personajes. Juntad a Luke, Obi-Wan, Anakin, Qui-Gon, Yoda, Windu, Vader, Grievous, Palpatine, Maul, Dooku, y caulquier otro memorable guerrero de esta galaxia, traédlos a todos en una buena obra, y no en ese churro que amenaza para WII sobre las guerras clon, cuyo trailer muestra más imágenes de la película que del propio juego, y a ver lo que pasa.
Como ya se habrán dado cuenta muchos por mis comentarios, a mí el fútbol no es que me vuelva loco, vamos que me deja indiferente, y si se trata de verlo como fenómeno de masas (de esas que aprovechan cualquier evento para hacer el cafre, lanzar botellas a los campos, pelearse y lanzarse al vandalismo urbano) entonces se me atraganta bastante. Eso no impide que sepa reconocer cuando un evento es de magnitud y tiene su aquel. Ayer, como tantos otros españoles vi el partido, por aquello de la curiosidad a cerca de si pasábamos de cuartos, por aquello de juntarme con mis amigos, etc etc. Mi enhorabuena a esa afición sana y respetable que tanto sufre siempre, por cierto. No voy a entrar en comentarios ni análisis del partido porque ni me seduce hacerlo , ni, para que les voy a engañar, entiendo del tema.
Ahora bien, lo que si quiero resaltar es ese componente del que se van alimentando poco a poco los eventos deportivos. Esas aportaciones Friki-pajeables propias más de videojuegos y películas que de disputas en campos y canchas, y es que está claro que por mucho que nos tachen a los demás de frikazos por emocionarnos con el final de Snake Eater, por ansiar tal o cual figurita de coleccionista, o porque se nos pusieran los pelos como escarpias cuando los Ents cabalgaron en su última marcha bajo el compás de Howard Shore, en el fondo, los aficionados al deporte también necesitan de nuestro singular estilo para darle emoción a sus eventos.
Si no atentos.
Éste tiene ya algún tiempo, pero seguro que todos los recordareis.
Éste es sencillito, pero no me digáis que no tiene su aquel. Digamos que: "Está Wuapo"
Pero lo de éste año se lleva la palma.
Reconozcámoslo, son todos cojonudos, pero son o no son de la escuela fliper.
Si cerramos los ojos y tratamos de imaginar una sirena, a todos nos vendrá a la mente la imagen de una mujer desnuda de cintura para arriba, tremendamente hermosa y con largos cabellos cubriéndole los pechos (bueno, algunos sátiros os las imaginareis con los pechos al descubierto). Estará sentada en una roca y en lugar de piernas tendrá una inmensa cola de pez.
Desde el siglo VI y gracias al famoso bestiario conocido como De monstris, ésta es la imagen que se mantiene de éstas criaturas marinas. Pero he querido hablar de ellas en nuestra sección de leyendas para mostraros que no siempre fueron así.
En la antigua Grecia, en la época de la mitología clásica, las sirenas eran aves marinas con cabeza y torso de mujer, vivían en una isla situada al sur de Italia y eran hijas de Forcis, uno de los dioses marinos, padre también de las Gorgonas (una de ellas la conocida medusa de la que ya hablaré otro día)
Las sirenas griegas que eran algo sádicas (como todas las mujeres, vamos, eso no es novedad) disfrutaban enloqueciendo a los marineros con sus voces seductoras, obligándolos a acercarse a su isla, encantados por sus voces, para que los barcos naufragasen contra las rocas. Una vez los barcos encallaban, devoraban a la tripulación.
Sirena actual, en inglés Mermaid ( Como la sirenita Ariel: The little Mermaid)
Sirena Griega, en iglés: Siren (como Sorrento de Siren, general de Poseidón en los caballeros del Zodiaco)
Ulises en su Odisea se las ingenió para salvar el culo de estás brujas. Mandó a sus hombres navegar con los oídos tapados para evitar ser encantados por las sirenas, pero él, que sentía curiosidad, se ató a un mástil para poder oírlas sin que corrieran peligro. De este modo tan peculiar sortearon la amenaza de estos seres. En la imagen siguiente podéis ver representado dicho acontecimiento, aunque debido al carácter moderno de la pintura las sirenas presentan su imagen actual.
Hans Christian Andersen escribió la novela La Sirenita (si la misma en la que se basó Disney) pero empleando la imagen actual de la sirena. En la obra la sirena no consigue el amor del príncipe y termina convirtiéndose en espuma de mar (que es lo que les pasa a las sirenas cuando mueren) Un final bastante más trágico y que Disney nos ahorró para evitar traumas infantiles allá por el final de los '80.
Hoy os traigo la primera de las piezas de Star Wars que quiero presentar en esta sección. En lugar de comenzar con la conocida Marcha Imperial o la clásica pieza de la puesta de soles, que la tendréis más que oída he preferido traer el tema de "El Ataque de los Clones": Across the stars. Como la gran mayoría sabréis esta solemne pieza fue compuesta por John Williams para el episodio II estrenado en el 2002.
El vídeo es algo moñas, pero no he encontrado otro con la pieza entera sin trozos de otras y que tuviera secuencias de la película.
Aquí estamos un día más con una nueva película para archivar en nuestra videoteca. Cada vez quedan menos, aunque no por eso quedan pocas. Vayamos pues a anal-isis rápido, sin mucha retórica, para una película que no suele dejar indiferente, o te encanta o te parece una mierda (ojo que hay spoilers, luego no os quejéis que esta vez he avisado)
Mucha gente ha manifestado duras críticas contra ésta cinta. No voy a entrar en debate pues respeto la opinión de todos. Ahora sí, hay ciertos enfoques contra esta película por los que no paso y que me gustaría aclarar antes de entrar en detalles. Cuando oigo decir a determinados zopencos "es que la película es una fantasmada porque el superhéroe es ciego", "buah, ciego, ya no saben que inventar" y cosas del estilo... mirad... tras 50 años de historia, no me vengáis a juzgar las características de uno de los héroes más originales de Marvel. Si no lo conocíais y por lo tanto no tenéis ni guarra de superhéroes de cómic, pues ése es otro problema. Paso por que no os guste Ben Affleck, o el guión, o yo que sé, incluso que no os guste la peli y punto... pero no me vengáis con que es ciego.
Dejando las minusvalías a un lado, he de decir que ésta es una de las películas de superhéroes de los últimos 8 años que más me han gustado. Nos presenta una adaptación bastante fiel llena de referencias a personajes y situaciones de los cómics. El diseño de los trajes es realmente bueno, manteniendo el clásico uniforme rojo, sin necesitar una chillona licra y sin que parezca un Power Ranger.
Quizás Ben Affleck no hubiese sido mi primera opción, pero aun así no lo hace mal del todo, mucho mejor que otros pardillos que yo conozco intentando hacer de fotógrafos. De Elektra, inmejorable, no voy a hablar mucho porque ya me explayé con su propia película. La química entre ambos es muy buena y el dramatismo es realmente interesante, no se puede evitar sentir rabia e impotencia ante la muerte de Elektra a manos del sádico Bullseye.
Bullseye... ese es otro tema... tengo a Colin Farrell tan atragantado que quizás por eso me resulta tan bueno el personaje, aunque lo deteste casi como para pegarle a la propia pantalla, se hace tan odioso que consigue convertirse en un villano perfecto de esos que tienes ganas durante toda la película de estamparlos contra un muro.
La gran cagada de la película fue escoger a Michael Clarke Duncan para dar vida a un Kingpin...negro. Si bien el actor impone con su presencia y su interpretación es realmente correcta, no termina de ser fiel al verdadero personaje, Kingpin está gordo, superobeso, no cuadrado, no se puede confundir gordo con grande, pero bueno, podría pasarse por alto al igual que se pasó por alto que en la línea de cómic Ultimate se viera un Nick Furia negro y calvo.
Personajes aparte, la película mantiene un buen ritmo con una buena adaptación, aunque no perfecta. No es un aluvión de efectos especiales, es una historia trágica pero bien contada. Con sus escenas de acción y un par de escenas dramáticas bastante buenas como son la del entierro (música incluida) y, como he dicho antes, la de la muerte de Elektra.
Quizá le falta algo más de profundidad, valorar algo más detalladamente hasta que punto se puede tomar uno la justicia por su mano como hace este personaje cuando los criminales quedan absueltos.
Como siempre, en FF2F intentamos aportar un poquito de cultura a nuestra web, no todo iban a ser artículos sobre frikadas y tías desnudas (ya quisierais)
Total que abrimos nueva sección: Grandes Obras Clásicas. Aquí plasmaremos algunas de nuestras obras instrumentales favoritas (invito al resto de redactores a que aporten las suyas) Hablaremos tanto de Música Clásica como de grandes bandas sonoras de cine (Star Wars, El señor de los Anillos o Regreso al Futuro)
Hoy os presento una pieza muy conocida, que se podría clasificar en ambos grupos. Corresponde a la cantata Carmina burana, compuesta por Carl Off en 1937 a partir de una colección de cantos de los siglos XII Y XIII que reciben el mismo nombre.
El fragmento de esta obra que oiréis se llama O Fortuna, se empleó en la banda sonora de la película "Excalibur" en 1981.
Para presentarla he escogido un vídeo del youtube con imágenes de la película Final Fantasy VII: Advent Children (muy fliper y recomendadísima, por cierto)
No sé si recordaréis que hace unos meses enviamos a Keme-Kemo al país del Sol Naciente para que cubriera la noticia de Siryu, caballero del dragón tocando el piano. Pues hoy nos ha mandado un vídeo de Jerry C, el Pachelbel Nipón, tocando una versión del conocido Canon que tanto a los amantes de la música clásica como del Rock y el Heavy les resultará cuanto menos interesante. Yo me he quedado flipado.
Ésta es una noticia de Keme-Kemo Laco-Lita, nuestro corresponsal en Asia.
¡Por fin! Mañana, 14 de junio de 2008: 1º Concurso From Fliper to Fliper.
Bueno, es ya un hecho, los políticos y las políticas son unos completos subnormales y subnormalas. Hoy, Bibiana Aido, nuestra querida ministra de igualdad... si de Igualdad, ese ministerio que se han sacado de la manga nuestros gobernantes y gobernantas para contentar a cuatro histéricas (no, aquí no hay histéricos, son principalmente tías insoportables) Como decía, que me lío, la ministra Aido ha hecho referencia hoy a los miembros y miembras de la comisión, durante la comparecencia en el Congreso.
¡Ole tus huevos y tus huevas! Patada al puto diccionario, bueno, más que patada yo creo que se ha cagado en él directamente, porque la tía se ha dado cuenta de la soberana soplapollez que ha soltado y en lugar de enmendar la plana, se mantiene en su ignorancia asegurando que deberían de incluir esta acepción en el diccionario, ¡Si señora! Me sé de un par en la RAE que se tienen que estar acordando de la madre y el madro que la parió.
Y es que en este país cada día hacemos más el gilipollas y el gilipollos, como no tenemos bastantes problemas con la gasolina, y el gasolino; la vivienda, y el viviendo; y la inmigración y los machupichus, pues nada vamos a meter más mierda por si nos sobraba el tiempo, ¡claro que sí! Lo más importante es nuestro lenguaje, hay que arreglarlo porque es un lenguaje machista que excluye a la mujer. Y si no observen esto:
PUTO: Gigolo, follador, vividor. PUTA: Puta. ZORRO: Espadachín Justiciero. ZORRA: Puta. PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta. AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: Puta. AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas. AMBICIOSA: Puta. CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta BICHO: Insecto; animal. BICHA: Puta. CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta. HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. MUJER PÚBLICA: Puta. GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. GOLFA: Puta LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta. LIGERO: Hombre débil y/o sencillo. LIGERA: Puta. ADÚLTERO: Infiel. ADÚLTERA: Puta. “QUE HIJO PUTA”: Expresión de “menuda suerte, ¡qué cabrón!” “QUE HIJA PUTA”: Expresión de “menuda Zorra, ojalá se muera”
Pero nada que incluyan esto en el diccionario, así tendremos miembros y miembras, y como dijo PR, que ya habló en su día de esto, adaptar frases como ésta: diputados y diputadas electos y electas en vez de diputados electos, o llevaré a los niños y niñas al colegio o llevaré a nuestra descendencia al colegio en vez de llevaré a los putos niños al colegio.
Así que ya sabéis, todo cristo y crista (con perdón) a poner el masculino y el femenino a todo lo que escribáis que como los españoles ya de por sí no hablamos con el culo y con unas faltas de ortografía que empiezan a causar ceguera a más de uno, a ver si consiguiéramos hacer un lenguaje más farragoso y complicado si cabe.
¡A chuparla, mamones y mamonas!
¿Eres capar de redactar al estilo fliper? Nuestro concurso FF2F se acerca... atentos esta semana.
Supongo que a la mayoría os sonará el nombre Skynet, el sistema de Gestión Informática Militar de la saga Terminator y verdadero villano de la misma. Según la obra de James Cameron, EEUU puso en marcha un programa de inteligencia artificial tan avanzado que a los pocos segundos de estar activado tomó conciencia de sí mismo decidiendo en nanosegundos que la humanidad era una plaga que debía de ser exterminada, iniciando así el Día del Juicio Final. El resto es ya historia y lo podéis ver en las pelis.
Pues bien, digamos que me ha llamado la atención el siguiente titular: Arms globocorp ha ganado un concurso público del DARPA (Departamento de investigación militar avanzada de los EEUU, [sí, como en Metal Gear]) para desarrollar un ordenador "inteligente" de ayuda a las decisiones de combate, este proyecto es llamado Deep Green por El Pentágono.
¿Será Deep Green el comienzo de un Skynet real? La verdad es que da que pensar. Pero en lugar de profundizar con esto, añadamos algo más y veamos las consecuencias globales del asunto:
'Andy' se llama este curioso espécimen que será presentado en sociedad la próxima semana, durante un congreso de robótica en Holanda...'Andy' es el nombre con que el científico británico David Levy bautizó al inusual androide que tiene 'un sistema de felación de intensidad variable y calefacción regulable', según la descripción realizada por el diario Clarín en su edición impresa.
¡Toma castaña! Para todos aquellos que se dedicaban a meterla en la aspiradora, con esta noticia estarán de enhorabuena, digo yo ¿no? Y no sólo esto sino que se le podrán instalar distintos programas y softwares para que la I.A. adopte distintas posturas tipo kamasutra... asegurando que nos terminarán enseñando cosas a los humanos.... ¡vaya tela! Será como hacerle el amor a la tostadora...no, esta vez no me refiero a la 360, aunque alguno ya lo habrá pensado seguro.
Pues nada se acabaron las muñecas hinchables y los conejitos vibradores, ¡ponga un Andy en su vida, y disfrute de una felación debidamente termometrada a 37ºC!
No sé si funcionará a pilas o habrá que enchufarlo previamente a una batería pero lo que espero es que el Andy éste tenga un botón con dos posiciones: masculino o femenino, no sea que un día no equivoquemos y el que termine enchufándonos a nosotros sea el cyborg.
Hay muchas reacciones y comentarios con respecto a esto: Algunos se preguntan que pasaría si un día se te acaba la pila mientras estas en todo lo tuyo, ¿se te quedaría atrancada? ¿te la cortan? ¿o qué? Otros rechazan el proyecto porque dicen que no tiene la misma gracia echárselo a la cara a un robot (bueno, bestias hay en todas partes y este comentario es real, palabra de Lord de los Flipers, no odien al mensajero)
Pero, englobando y analizando las dos noticias nos encontramos ante algo peliagudo. Yo creo que todo esto forma parte del incipiente plan maestro de Deep Green, preparándose para su activación. El Skynet del siglo XXI está planeando el Juicio Final. Para cuando el sistema militar esté listo puede que ya haya un Andy en cada casa. Pensarlo bien, una cosa es que libere tanques o misiles nucleares, y acabe con nosotros rápidamente, pero ¿y si vuelve locos a las unidades Andy, como si de Yo, Robot se tratara?
¿Y si en el momento que los militares lo activen, Deep Green tomara el control de todos los Andies Feladores y los empleara para el exterminio de la humanidad? Los Terminators estaban diseñados para destruir, pero estos androides tienen otra finalidad algo más erotico festiva.. No quiero ni pensar las pervertidas maneras que utilizarían para acabar con nosotros. Muerte por kiki, como en Futurama. Una horda de robots desquiciados descontrolados por el mundo y tratando de darnos por culo (literalmente) Afortunadamente podemos ver en todos los medios que hoy en día tenemos un gran número de valientes conciudadanos dispuestos a sacrificarse por la humanidad, ellos retendrán a las versiones de Andy y T-SM (Terminator Sadomaso-Model) mientras los demás tratamos de desconectar a Deep Green volviendo al pasado con nuestro recién instalado condensador de fluzo de 264 euros.
Pues no se lo van a creer, pero resulta que lo de que el cuerpo de Superman se alimenta de la luz de nuestro Sol, acumulando su energía como si fuera una pila Duracel, ahora va a resultar que es verdad y que tiene hasta cierto fundamento científico, oigan.
El caso es que un tal Hira Ratan Manek afirma que los rayos del sol nutren al organismo a través de los ojos. Sí, como lo oye. Éste individuo procedente de la India pero que en realidad nació en Kryptón, estuvo en Murcia hace poco para explicar los beneficios dde la energía lumínica como alimento. Y es que en nuestra Murcia (¡qué hermosa que eres!) agua no tendremos (campos de golf sí), pero sol lo que es sol, ¡acho tenemos para jartarnos!
Nuestro amigo Hira asegura que basta con mirar directamente al sol unos 15-30 minutos durante las horas en las que no es peligroso, al amanecer y al anochecer. De esta forma se puede vivir hasta 411 días sin ingerir alimentos sólidos. Sólo agua y algunas piezas de frutas.
Por lo visto la NASA ha estudiado a éste hombre y resulta que tiene una pineal (glandula que entre otras cosas se estimula con la luz solar para controlar el ciclo sueño vigilia) del tamaño de una castaña. Como podemos comprobar, idiotas hay en todas partes. Ésta teoría sólo reafirma la idea de que los indues aguantan muy bien sin comer (acordaros si no del Ghandi aquel) Si es así ésto sería un gran descubrimiento porque se acabó el hambre en Asia. Los ponemos a todos en fila mirando el sol y ya está. Un 50% se nutren sólos, otro 25% quedaran ciegos y morirán aplastados por las vacas sagradas que circulan por las calles, ya que no podrán esquivarlas y el resto entre melanomas y cáncer de ojo solucionamos el tema de la superpoblación y el hambre todo seguido.
Bueno, es la hora de cenar, me voy a subir a la terraza a mirar un ratito lo que quede de sol a ver si como algo.
Dije que os mantendría informados sobre este tema debido a su candidatura a fenómeno de masas al estilo Harry Potter. Tras el Teaser trailer tengo mis dudas. Como podréis ver mucha miradita, mucha sonrisita, mucha posturita de "que guapo y misterioso que soy, me fustigo a mi mismo con mi látigo de Indiana Jones" y cara de "mmmmm que polvo te echaría, pero me aguanto para mantener expectación"... pero todo una mierda... escenitas para generar papopalmas entre las quiceañeras y otras pedorras que disfrutan con estas cosas.... ¿será verdad? ¿Veremos algo mejor en la versión final?
Creo que pasará sin pena ni gloria.
El primer concurso oficial "from fliper to fliper" se acerca..... y viene con premio......
Es sabido que los frikis y los flipers somos ricos, tenemos, escondido en la base del arco iris un caldero mágico lleno de monedas de oro custodiado por las hadas ¿o esos eran los leprechauns irlandeses?, por las polillas de mi billetero va a ser que lo segundo.
El caso es que me he dado un paseo por la red para traeros algunos de los artículos de coleccionismo que más me han llamado la atención, algunos especialmente por su precio, todos menos el primero a escala real. Empecemos poco a poco.
El cojín reversible de Yoda: 25 euros.
Sí queridos flipers, por sólo 25 euros podéis descansar sobre este mullido cojín cuando os canséis de leer nuestras páginas. Es más, si le dais la vuelta tendréis el rostro de vuestro maestro jedi favorito para charlar y charlar con él en vuestras solitarias tardes de esquizofrenia paranoide encerrados en vuestras habitaciones.
Si no tienes amigos no lo puedes dejar escapar: ya nunca estarás sólo.
¿Eres el pringado del instituto? ¿ Tus compañeros te roban el desayuno? ¿Los profesores te tienen manía y te suspenden siempre? Ahora ya puedes abrirlos en canal con ésta reproducción a escala de las garras de lobezno. Fabricada en acero inoxidable con el mango forrado en cuero para mayor comodidad mientras destripas al matón de tu barrio.
(FF2F no se hace responsable de los usos indebidos de estos artículos)
La katana de Blade: 248 euros Si las garras de lobezno no te convencen, o si lo tuyo es vestirte de cuero por las noches y salir a cazar vampiros por la plaza de tu pueblo, un trabajo tan respetable como el de cualquier otro disminuido psíquico, aquí tienes tu producto estrella. También fabricada a tamaño real, esta espada te permitirá abrir las cartas del banco con la mayor celeridad posible. Nota del vendedor: no es un producto para salir a la calle. Estos vendedores siempre jodiendo al usuario, a ver con qué bajo yo ahora mi pelota de la higuera.
Con luces y sonidos. Tus hermanos te hacen rabiar y te tiran globos de agua. ¡ Lánzales bolas de plasma con este impresionante artículo! Por su gran utilidad no puede faltar en tu colección. ¿Acabas de comprar tu primer piso con tu pareja y lo estáis decorando? A tu novia seguro que le encantará que cuelgues en la pared este cañón de plasma entre el cuadro de ganchillo de su abuela y la colección de dedales de su tía. ¡Imprescindible!
¿Te gustaría impedir que Zapatero ganase las elecciones? ¿Evitar la concepción de Hitler o Rajoy? ¿Asistir al España-Malta? ¿ Ver si algún día tedremos trasvase en el sur? ¿Quién no ha querido viajar alguna vez en el tiempo? ¡Ahora es tu oportunidad! Compra este fenomenal condensador de fluzo, instalalo en tu coche y acelera contra un muro o una zanja hasta alcanzar los 140 km/h, no te preocupes por el muro. Al llegar a él veras tu vida pasar en imágenes ¡Será como viajar al pasado!
¿Te va el sadomaso? Fustiga con calidad. Ahora puedes tener en tus manos esta magnífica reproducción en cuero del látigo más famoso del cine. Golpéate en tus noches más pervertidas y siente la furia de la arqueología sobre tí.
Si los trajes de cuero y tachuelas no son lo tuyo puedes encontrarle otros usos. Si te dejas las llaves de casa dentro utiliza el látigo para saltar a tu balcon desde el vecino, ¡hostión 100% asegurado! Si no se deja los piños contra el alfeizar le devuelven su dinero.
Si eres tía, fan de depredador y estás aburrida de los consoladores convencionales estás de suerte. Aquí tienes una reproducción a escala real de la lanza vista en Depredador 2. Con relieves tribales tallados para un mayor placer y terminada en un afilada punta, para las más atrevidas.
No es extensible, pero... ¿necesitas más guarrilla?
También puede ser un buen sustituto a las garras de lobezno o a la espada de blade.
¿Cansado de que te roben el chalet contigo dentro? Detectalos ahora. Con este cacharro futurista que funciona de verdad podrás detectar el movimiento de cualquier furtivo en tu casa. Cuando pite no te molestes en llamar a la poli, da igual si tu familia corre riesgo, sólo tendrás que armarte con tus garras de lobezno y lanzarte sobre los desconocidos sin saber cuántos son ni si van armados.
¿Piensas que la película de Iron-man es una mierda? No lo dudes, ¡hazlo tu mejor! Ponte tu casco homologado y lanzate por al ventana, al llegar al suelo verás lucecitas por un instante, como en la peli.
¿Tienes moto? No dejes escapar la ocasión de que todas las tías dirijan tu mirada a ti cuando aparezcas por el insituto con este casco de película. ¡Follas fijo!
¿Aburrido de ir con traje a la oficina? ¿Piensas que la bata de médico no te da el rango que mereces? No te lo pienses adquiere éste económico traje del Lord oscuro del Sith, exacto al que se empleó en la película. Se más temido que el cocinero de tu empresa. ¿Quieres un ascenso? ¿Quieres que tu situación laboral cambie? Tu jefe se pone agresivo contigo, ahora estará a tu merced. Ponte delante de él con este traje y alza la mano en el aire como si estuvieras estrangulándolo. Seguro que tu situación laboral cambia. Garantizado 100%
Sí, como lo oís, una reina alien a tamaño real. ¿Quién de todos vosotros, queridos flipers no tiene sitio en su casa para meter una reina alien a tamaño real? Cansados de la réplica de pastor alemán de porcelana que tenéis en el salón, sustituirla por esta exótica reina alien de coleccionismo, elegante y solemne como la que más.
¿Vuestro espantapájaros no espanta?¿Aburridos de los insulsos ñomos de jardín? Colocad a su majestad en vuestro rincón particular y seréis la envidia de todos los frikis de vuestro barrio.
¿Para qué gastarse 15000 euros en un coche? Por 10000 euros más y un par de ruedas de bici podrás ir cabalgando a la facultad sobre tu reina... ¿a qué esperas?
