Hace tiempo que llegué a la conclusión de que debe de haber un hombre en Hollywood que, bajo distintas identidades (véase mono subnormal, mandril subnormal, gorila subnormal, y todas las combinaciones simiescas que procedan) participa en los guiones de todas las comedias románticas y sucedaneos menos pastelosos del tipo "los padres de ella" o "algo pasa con Mary" (que sin ser comedias románticas puras comparten rasgos con éstas). Me explico. Si estáis viendo una película reconoceréis si es una comedia romántica o sucedano porque todas presentan un estructura similar en cuanto a su argumento y roles de los presonajes. Veámoslo pues:
En primer lugar el protagonista: el eje de la película puede ir entorno a un chico o a una chica.
Si es un chico podemos tener:
- El chico normalito o de gama baja, pero que en la película resulta encantadoramente gracioso. De corazón infinitamente puro y bondadoso, un personaje tan estereotipado que casi puede hablar con los animales y permite que todos los frikazos, gilis y pringadillos del insti, facul o curro (según la película) que en algún momento hayan tenido problemas para comerse una rosca se sientan identificados, consiguiendo así empatizar.
Pero si el espectador es un fliper avispado verá la mano maquilladora de Mono Sub. X Factor, ya que tras las gafas de Urkel de tres dedos de grosor que le han colgado, el hachazo que lleva en la cabeza para marcarle la ralla del pelo, la ortodoncia y un andar torcido debido el palo curvo que lleva metido desde el sigma hasta el ciego (o sea por el culo) tras todo esto, verá que, si se le retira, lo que queda debajo es el tío guapo y macizorro que creéis ver todas las mañanas, queridos flipers, chuppers y pringaos, cuando os miráis en el espejo (eso cuando al final de la película le cambian el aspecto que en algunos casos como en "El gigoló" lo dejan tal y como está).
Este personaje normalmente tiene un curro de repartidor de pizzas, limpiapiscinas, efermero, o algún trabajo raro de los que sólo existen en USA.
Hay una variante de este personaje que es el chico calamidades o chico Ben Stiller, que es uno de los que más triunfan. Este personaje no necesita tanto camuflaje visual (gafas, palo por el culo, etc etc) En este caso el encanto y la empatización viene porque todas las desgracias le pasan a él. Si va por una playa vacía pisará el único erizo de mar que haya. Si por casualidad se le incendia la chaqueta, confundirá el agua con gasolina o aguarrás. Muy probablemente padezca una alergia alimenticia o colon irritable y termine comiendo lo que no debe con dos posibilidades: diarrea/cagalera en el baño de la casa de la chica (kagasagua que diría Keme-Kemo) o la cara hinchada como un pez globo. Y así sucesivamente con un sin fin de torpezas y calamidades.
- El otro tipo de chico (menos usado) es el que de entrada es un triunfador o de gama alta, pero sin ser el guapito perfecto. El triunfador es con el que otros muchos empatizan, porque sienten que su vida es parecida (una mierda para ellos). Casa propia tipo ático americano con super salon y piso de arriba con habitación personalizada, trabajo de puta madre con sueldazo y cantidad de tiempo libre para poder salir a correr por Central Park, sudar la camiseta. Y así demostrar que no es un chico guapito y creido, sino un hombre de corazon puro y bondadoso (que habla con los animales) al que le ha tocado una presencia de infarto (como yo) ...que cosas del destino. Aquí el tipo suele ser arquitecto, abogado o médico.
Con las protas femeninas pasa tres cuartos de lo mismo.
- La chica de gama baja: en este caso tenedremos a una chica que se rompe por los cuatro costados de lo buena que está camuflada bajo la apariencia de un híbrido entre orco y rata de biblioteca, pelo estropajoso recogido con moño o pegado a la cara, tambíen repetimos el tema de las gafas y la ortodoncia. Ropa super olgada tipo saco de alfalfa que oculta cualquier rastro de curva e incluso un par de vendas sobre el sujetador para parecer que tenga tres tallas menos. Y un maquillaje que oscila entre payaso y puta. En algunos extraños casos (películas improvisadas, o de bajo presupuesto) la tipa en cuestión es realmente un orco, pero en la mayoría de ocasiones solo está desarreglada por lo que uno ya se puede ir imaginando lo tremendíma que verá cuando le quiten la falda de cuadros, la sudadera Xl que lleva y el pintalabios de me las como a dos carrillos. Y claro está también de corazón puro y bondadoso. Evidentemente esta es la tipo Betty la fea, o Repu, la cerda, y que es usada con más frecuencia en series y culebrones venezolanos que en películas.
- Por otro lado la chica puede ser de gama media (las más frecuente en las comedias románticas americanas): esto es que la tía está tremendísima desde el principio de la peli, pero es del tipo calamidades, en este caso es la versión: Encantadoramente torpe con tendencia a ridiculos sociales. Como es una chica no le ocurren cosas tan soeces como a su homónimo masculino el chico Ben Stiller (quedarse sin papel higiénico, o que se quiera tirar un pedo y termine relajando el esfinter de más) A ella le pasan cosas como que su novio la engañe, o le deje directamente al principio de la peli. Que quiera buscarse un piso y termine viviendo con cuatro modelos que están infinítamente más buenas que ella. Que se le caigan las llaves a la alcantarilla en medio de una noche helada y un enano vestido de elfo le robe el bolso, continuos tropiezos y caídas, que principlamente afectan a los que le rodean (manchar al chico de tarta al chocar con un camarero, derramarle el café hirviendo en todo el paquete sin querer...) Profesiones: camarera, secretaria y por lo general ultimo mono de cualquier tipo de curro, o jefa de su propio curro friki como restauradora de cuadros o criadora de pingüinos.
Aquí la empatía viene por tres frentes:
·Empatía femenina con tías que se ven en su situación y se sienten identificadas.
·Los tíos que ante tal fragil aspecto y esa personalidad encantadoramente torpe sienten que les gustaría estar ahí para salvarla de su propia torpeza.
·Y quienes piensan directamente que la tía necesita espabilarse a base de cocotazos y que la echen un polvo como el comer (lo que en muchas ocasiones tiene parte de razón, juas juas.)
- Por último la chica de gama alta con la que no hace falta que me explaye mucho porque es muy similar al chico de gama alta ( y es poco usada en comedias, esta es mas propia de truños pastel directamente) Esta directamente buena a más no poder, es triunfadora, normalmente hiperperfeccionista, autosuficiente. Y en muchas ocasiones pasa de los tíos porque uno le decepcionó cuando iba al insti y desde entonces no cree en el amor... oooohhh pobrecita. Pero ahí está nuestro portagonista... para echarla un polvo como el comer.
Una vez vistos muy a groso modo los distintos tipos de protagonistas, que pueden variar algo aunque manteniendo algunos puntos según la temática de la película. Voy a exponeros un argumento típico de comedia romántica, sobre este eje, los sabios guionistas de jolivud trabajan día y noche para conseguir las originales cintas que luego se estrenarán.
Supongamos que la protagonista es, en este supuesto supositorio, la tía de gama media. La película comenzará mostrándonos cómo es su vida de diario. Una vida casi de mierda en la que ella es o bien una esclava de su trabajo, o bien tiene el curro más friki del planeta (emparejando cromosomas en un laboratorio, por ejemplo) Con frecuencia su casero la agobia con el alquiler y su mejor amiga está apunto de casarse cuando lleva mucho menos tiempo con su novio que ella. Sí, porque al principio ella tiene novio, pero resulta que un día vuelve a casa pronto por cualquier estupidez (porque se ha olvidado de dar de comer al perro, coger el vibrador, o ponerse el carmin "me las como a dos carrillos" de margaret astor, algo de eso) y a esto que oye unos ruiditos en el dormitorio y se encuentra al novio de toda la vida, con el culo en pompa jugando a la brisca, pumba pumba, con otra tipa (que suele estar bastante buena). Total que los pilla justo en el momento en que el novio le está mostrando a la tipa que lleva el as de bastos (jo jo jo que chistes más originales hago)
Secuencia "esto no es lo que parece", secuencia "lloros", secuencia "es que eres muy sosita en la cama" "es que eres un cerdo insensible" etc etc. Total que cortan, el tipo se larga, a la tía buena adúltera se la traga la chimenea porque no se ve por donde sale. Y la prota se queda compuesta, sin novio y con el perro que tenían entre los dos que es sexoadicto y como piensa que la cosa no va con él prefiere ir a zumbarse un cogín que escuchar la pelea. Desde ese momento el gag del perro vicioso será muy recurrente en la película cuando los guionistas se queden sin chistes.
Así que tras esto seguimos viendo la vida de mierda de la protagonista, ahora da mucha más pena y la mierda es mayor, los guionistas menten un par de coñas tipo calamidad para que soltemos una risilla de medio lado y nos continue dando pena, etc etc, charlita con la amiga: se repite la expresión ¡Qué cabrón! dos veces ¡Todos los tíos son unos cerdos! otras tres, y un par de que suerte que yo tengo a mi Michael, y pensar que al principio le gustabas tú, etc, etc...
Pero una mañana (a los veinte o treinta minutos de película) comienzan a cambiar las cosas. Resulta que mientras ella hace sus ejercicios en Central Park, su perro ninfómano que ha salido para pasear con ella entabla amistad con el prota de la peli (que ella no sabe que es él pero que tú si lo sabes porque has visto una pedazo foto suya en el poster de la peli y porque anda a cámara lenta mientras su pelo se ondea con un viento raro que sale de una rejilla que hay en el suelo y que la cámara no enfoca) El tipo en cuestion suele ir por allí de vez en cuando, y resulta que al perro sexoadicto le cae bien y le deja que le lance la pelota para ver si luego se le puede follar la pantorrilla. De este modo comienza una conversación tipo:
- ¡ay! hola, que raro, normalmente es muy arisco con los extraños - dice ella.
-Si, bueno es que yo tengo muy buena mano con los animales - dice él.
Total que en ese momento es cuando el perro intenta follársele la pantorrilla del tío, dando lugar a una situación "graciosa", jajaja,... cómo nos reímos todos... el tío termina calléndose al estanque, abriéndose media cabeza con la estatua de Neptuno, arrastrando a la tipa... mientras que el perro visto lo visto se busca un pato blanco y comienza a trincárselo.
Lógicamente a esto le sigue la secuencia de: los dos mojaditos en casa de alguno de los dos, curándole las heridas del trompazo, tomando unas hierbas (si porque con la brecha que lleva en la cabeza hay que ir fumado para no desmallarse) y secándose bajo la chimenea.
Hay una variante y es que el perro sea de él y no de ella. En este caso, en lugar de la secuencia de la pelota y el estanque, el perro directamentese abalanza sobre la prota tirándola al suelo, el chico le quita al perro de encima, la chica se levanta medio mareada y luego sigue más o menos igual.
Total que mientras que los dos se secan comienzan a hablar y a ver lo mucho que tienen en común, y se van acercando, y siguen hablando, haciendo chistes malos, vacilándose el uno al otro: ¿cómo te llamas, desconocido? Yo, Han Solo... ah jajajaja que gracioso... en Estados Unidos se pueden hacer chistes con cosas de la Guerra de las Galaxias... probad aquí en España y luego me lo contáis. Total que mientras hacen chistes frikis y vaciles siguen acercándose y en esto que el perro empuja a uno de los dos y se dan un besito casto y puro, ella se ruborizá, jijiji (pone cara de caperucita mientras piensa esta noche mojo) Pero en esto que le suena el busca a él, que es médico de Medicina Interna, y se tiene que ir corriendo porque hay una urgencia y nadie más que él puede solucionarla. Total que la chica se queda en plan papo-palmas y, con suerte con su número de teléfono.
Tras esto suele seguir un núcleo común en todas las pelis, ella charlita con la amiga, él charlita con el amigo salidorro que tiene desde el instituto y que habla continuamente de trincarse a cuantas tías se le crucen pero que lo que está deseando es asentar la cabeza y dejar de leer nuestra web. Y los dos tortolitos comienzan a salir, unas cuantas citas, muchas canciones que a los dos días son exíto de descargas en internet, momentos superrománticos (que suponen que a las personas normales nos cueste cada día más ser originales) Y llegán a la primera vez que hacen el amor, si queridos chuppers, aquí es hacer el amor, nada de follar, no me seáis viciosos, y aprended a ser más sensibles. Total que llega la escenita con su musiquita, tiruri tiruri, unos preliminares de dos horas, superoriginales acariciando el cuerpo con pétalos de rosas, y finalmente él se pone sobre ella con suma delicadeza y se hace unas trescientas flexiones sin conseguir potarle en la cara, todo un record. A la mañana siguiente se levantan con la sábana en L tapándole a ella desde el pecho y a él desde la cintura. Todo muy bonito, reconozcámoslo.
Total que todo parece ir cojonudamente pero llega el punto de inflexión de la película, ¡¡¡¡tachán!!!: Él aun estaba sin divorciar... ella sufre hiperobesidad pero él mágicamente la veía delgada...él es blanco y ella negra y no consigue entenderse con sus padres... alguien publica un artículo que uno de los dos había escrito sobre el otro antes de enamorarse en donde lo pone a caer de un burro... ella se agobia antes de la boda y sale corriendo... ella es prostituta de lujo y quiere el cuento completo y así tropecientos casos más.
El caso es que en lugar de hablarlo nadie explica nada, dejan el malentendido seguir su curso, se dicen un par de insultos y cada uno vuelve a su vida original, mostrando unas cuantas secuencias con música moña de fondo de cada un por un lado suspirando por el otro, Hay que penita, perdonad que voy a coger un clinex.........
.......(me estoy sonando la nariz)
Pero entonces cuando la chica decide volver al campamento musical o coger un vuelo a Camboya para meterse en la asociación de cuidados intensivos del Ornitorrinco Camboyés, el chico encuentra un libro de segunda mano donde la chica escribió sus datos personales al principio de la peli y se da cuenta de que es la mujer de su vida y, con el sonido de un rock universitario, corre que se las pela para detenerla, entrando en propiedades privadas, saltándose cualquier control de aeropuerto, porque evidentemente corre mucho más rápido que los guardias de seguridad que como lo saben deciden no intentar perseguirle ni pegarle un tiro porque... está enamorado (espero que Bin Laden nunca se enamore)
Al final el chico suelta dos discursos, uno a la tipa de embarque sobre la magia de el amor y lo dificil que es encontrar para alguien a la persona de su vida, pero que cuando la encuetras no puedes permitir que nada ni dadie te impida bla bla bla bla...
Y otro, tras convencer a la tipa del embarque, a la chica, pero éste es mucho más complicado: a veces le entregará una piedra porque ella dijo al principio de la película que los pingüinos encuentran el amor regalándole la piedra más perfecta que encuentran, a su pareja... en otras ocasiones el prota puede que se ponga a tocar el trombón sin tener ni puta idea porque ella tocaba la flauta de pequeña... también podría ser que cantara la canción que escucharon la primera vez que se besaron ...o que apagara las luces del bar en el momento en que ella comience su ansiada actuación porque sabe que tiene miedo escénico... quizás haya vivido ese mismo día tantas veces que por fin sepa que tiene decirle a la chica... o simplemente le diga lo que lleva esperando oír durante toda la película: Te quiero.
Sea como sea, al final todos los que se encuentran allí aplauden, ellos se besan, el perro vuelve con el pato del estanque y todos son felices y comen perdices.
Y así son las comedias románticas, unas más originales, otras más graciosas, pero al fin y al cabo todas nos trasmiten un claro mensaje, para ser feliz: All you need is love... ta tara rara....!
Tras hablaros de unos de mis géneros favoritos, me voy a hacer footing con mi pastor alemán daltónico a ver si lanzo el frisbie y tengo suerte. Sed felices queridos flipers.
No hay comentarios:
Publicar un comentario